亲密关系中回避型依恋和焦虑型依恋注定相爱相杀吗？

其实以前就和大家聊过关于焦虑型依恋者和回避型依恋者如何在一起相处的话题，感兴趣的朋友们也可以去搜搜看看。

老实说，如果说影响恋爱关系的因素分为现实和情感的话，那么现实因素当中，我个人认为最严重的就是异地恋/异国恋。

而情感原因的话就不得不提性格不合这个问题，这当中，回避型依恋和焦虑型依恋就是最为典型的两个极端的爱情。

我们说回避型依恋也分为两种，一种是疏离型一种是恐惧型，下面就以一个图标的方式，再跟大家回忆一下这两种类型的不同；

所谓的疏离型意思就是：当这种人格的人在和别人交往的过程中，通常都会有较低的数值忧虑自己会被对方抛弃，以及比较高的数值是回避亲密关系的，比如一些亲密的举动和交流。

简单点来说就是：对于这类人来说，不谈恋爱的状态是让他们感觉到舒适和安全的，他们觉得自己一个人也很好，通常都是因为从小没有得到过父母过多的关注，在成长的过程中，比较的独立。

所谓的恐惧型意思就是：当这种人格处于恋爱状态的时候，TA通常会有非常高的数值忧虑自己是不是哪天会被另一半抛弃，与此同时又非常回避亲密的状态，自我保护意识非常的强。

简单点来说就是：对于这类人而言，大部分都是因为前期的恋爱状态不理想，导致了他们对亲密状态的不信任，在恋爱过程中表现的非常没有安全感，甚至可以说是不自信。不会轻易的相信另一半，对于亲密关系的状态很敏感。

所谓的焦虑型人格意思就是：在亲密关系里，这类人通常都表现的非常的焦虑不堪，可以说是因为极度没有安全感导致的。

大多数的焦虑型依恋人格的形成，是由于从小没有受到父母或亲人的及时、有效的关注，亲人对自己回应不够亲密，长期处于被忽略和害怕担心抛弃的恐惧当中，所以在后期相处的亲密关系中，因为害怕自己被抛弃，而常常表露出焦虑的情绪。

比如：十分的粘人，占有欲很强，极度缺乏安全感，容易胡思乱想等等。从字面上来理解的话，你会发现其实焦虑型人格和我们回避型依恋人格中的恐惧型人格有些许的类似，两者都是极度缺乏安全感。

但唯一的不同是，两个人解决自己这种”病态“的方法很不一样，焦虑型人格通常都会选择步步紧逼，通过各种作也好，吵也好，不停的询问了解也好，一定要找出一个究竟，以此来安抚自己焦虑的心。

而回避型依恋人格中的恐惧型，则是通过下意识的后退退缩，通过断绝和对方的进一步接触，从而营造一个自己保护自己的空间，通过拉开距离，来保护自己，消除自己的空间和不安。一个选择进攻，而另一个则是选择后退。

那么面对这么大的性格差异，注定这两种性格的人，就不能够彼此携手，共度余生了吗？

当然不是。

1. 了解彼此

首先一个你们当然要先了解好彼此的一个性格特点到底是什么，到底是不是复合焦虑或者回避依恋型的特性。因为有些朋友们，就像是看多了关于星座的解释，自己本来可能没有那么明显的星座特征，会在越来越了解之后，自己性格慢慢趋向于你看到的性格特征解释。

也就是说，可能有些人本身还达不到所谓焦虑或者回避，但是因为看了这么一两篇文章，发现有些点自己还挺符合的，然后越陷越深，本来没有那么焦虑的，也表现的十分焦虑，并且会暗示自己”因为我是焦虑型依恋/回避型依恋人格，所以出现这一系列的问题都是在情理之中的。”

无形当中就把自己本来还算是正常的，好解决的情侣问题，上升到了一个极端情绪的问题。

如果你已经断定，你们之间就是存在这种极端情绪的问题，接下来的三点也是我曾经给大家提到过三个相处的小tips。

2. 提问

在沟通不顺畅的时候，要求自己用提问的方式，来缓解两个人的沟通不畅。

我们知道，焦虑型依恋喜欢什么都说出来，做出来，遇到矛盾也都喜欢吵出来，但是回避型则恰恰相反，他们喜欢以冷处理的方式，回避的方式来化解矛盾，始终认为多一事不如少一事，不吵不说就没事。

所以在这里，不论你是回避型还是焦虑型，你都要逼自己做这件事：问问题。

作为回避型的你，如果你觉得和对方正面交锋不是一个好办法，可能不利于解决你们之间的问题，那么尝试用问问题的方式，询问对方的建议，状态和想法，不要上来就自闭就回避冷战。

如果你没有什么想法和意见，不妨问问对方的看法。比如你们在吵架，对法叽里呱啦说了一大堆，你不要沉默，哪怕你数一句：“那我想听听看你想怎么解决。”都比你一句话不说事不关己的态度要好。

另外一边，如果你是焦虑型人格，那么一定要控制住自己不要连环夺命问，对方可能会应接不暇，在吵架的时候，不要紧紧的追问：“你到底在干嘛？”“为什么这样？”“你什么态度？”等等。

问问题对于焦虑型依恋人格来说并不是难事，问题就在于你们的问题太密集，搞得对方压力很多。

尝试营造一个一问一答的环节，因为你要考虑到你面对的是一个回避型依恋人格的人，TA能够坐下来面对面和你解决问题已经是TA迈出的一大步了，给对方一点耐心，和说话思考的时间，这样的沟通交流才有意思，问题才问的有价值。

3. 约定

和对方有一些暗号式的约定。由于是两个处在极端的性格，互相肯定有很多的不一样，这就可能会导致很多的不理解，可能你的这种行为在对方看来就是另外一种解读方式。

所以尝试和对方有一些暗号或者达成共识的约定。

• 比如说，如果你是回避型依恋人格，那么你可以告诉对方，因为你不善于处理极端矛盾，所以在每次吵架或者发生矛盾的时候，你希望对方能够理解你，给与你一段时间（5-10分钟）的思考整理思绪的时间，然后两个人再开始谈。
• 或者如果你是焦虑型依恋，你生气起来会很暴躁，会说很多难听的话，但是这都不是你的本意，你可以跟对方约定，比如你哪天说出很难听的话，代表你真的很生气，很不爽，希望对方理解，不是有针对，而是确实需要发泄。
• 再比如说，回避型依恋通常都会很拒绝亲密行为，尤其是像疏离型回避依恋人群，对亲密行为更是不削一顾，而对于焦虑型依恋人格来说，亲密行为是体现双方爱意的表现，是必不可少的一部分，那么这个时候你们就需要约定给一个，比如上街的时候可以不拥抱接吻，但是两个人一定要牵手；或者约定下次见面的时候，这次有了牵手，下次两个人可以拥抱，提前打好招呼，这样也不至于谁拒绝了谁，显得尴尬。

4. 称赞

不论是对于回避型还是焦虑型的人来说，称赞和肯定都是非常重要的，这类人之所以有这样极端的情绪很大程度上他们对自己是非常没有信心的。

• 尤其像恐惧型回避依恋人格，会认为自己不值得被爱。
• 而焦虑型更是对亲密关系极度没有信心。

所以相处过程正给与彼此肯定和称赞，是在暗示对方，你是值得被爱和有价值的。

这样会增加对方和你相处时候的舒适感，在一定程度上会减轻他们的这种极端情绪，长时间的鼓励和支持，很有可能将双方从极端情绪当中拉回，变成正常安全的亲密关系。

好啦，最后想要告诉大家，这世界上所有人都值得被爱。

你都有自己的闪光点，不要妄自菲薄，也不要眼高手低，人际相处不仅仅是学问，也是交心的过程，不要太计较得失，你一定会在一段关系里，过的很自在。