焦虑型依恋与回避型依恋的相爱相杀

我们要先明白回避型依恋和渣的区别是什么?

为什么焦虑特别容易爱上回避?你们注定分手吗?到底要怎么相处?

首先从很多外在表现看,回避型和渣真的很像,撩到了就跑,不说喜欢你,让你误以为ta对你有意思,不懂付出,断崖式分手,最好的恋情是上一任和下一任,不懂珍惜和感恩还很绝情。

那当到底怎么分辨ta到底是不是渣呢?

第一,最重要的一点心里动机不同。

这点很多人认识不到,回避型依恋是心硬嘴也硬,听他们说甜言蜜语比登天还难,他们是哪怕内心对你有感情,一时半会热情的主动起来,也会因为害怕最终不好的结果而逼着自己远离,你陷得越深对他们越好,他们内心就越是不安。

而渣男渣女最典型的特点就是心硬嘴巴甜,哪怕根本不爱你,表面上也会用甜言蜜语把你哄得团团转,让你觉得ta对你是有感情的,而在你这里得到好处以后,他们会策略性的选择刻意回避,引导你越陷越深。

说白了回避型不是故意忽冷忽热,你过多的付出会让ta压力很大。

而渣男渣女是引导你付出甚至牺牲,是演出来的。

第二,对感情的态度不同。

渣男渣女把感情当成一场游戏,真挚深厚的情感对他们来说并不重要,他们可以随时开始 也可以随时抽身。

而对回避型来说感情是很重要的,他们表现的不需要,甚至排斥亲密关系。

但实际,上因为感情的分量很重,他们承受不了,所以逃避他们很难开始一段感情,但却也可以很快抽身,因为只要感受到一点点不安全、不舒服他们就会逃跑。

第三,初衷不一样。

渣男渣女是伤害别人取悦自己,而回避型依恋是保护自己。

渣男渣女并不害怕和抵触亲密关系,他们是亲密关系的玩家 不断进入新的恋情或者同时进行好几段,目的是获得愉悦。

而回避性依恋是害怕甚至抵触亲密关系,他们习惯独处、不适应情感互动,他们像刺猬从不主动伤害别人,而当别人一旦靠近 就本能竖起浑身的刺 拒人千里,害怕受伤 很难付出信任,所以很难感到快乐。

那为什么焦虑性特别容易爱上回避型呢?

焦虑型和回避型在交往前期,也就是暖昧期,是非常容易建立吸引力的,在焦虑眼里这个人成熟稳重、才华横溢又透着神秘感,而在回避眼里焦虑 活泼开朗,正能量扑面而来的爱 那是久违的阳光的味道。

回避型是更多关注自己的类型,给人感觉理性自持、气质好。

而焦虑更多关注外界,关注别人给人的感觉情商高、会说话、乐于助人、互相拥有自己不具备的特质,就非常容易彼此吸引。

到了交往阶段也就是磨合期,问题不可避免的出现了。

焦虑型依恋的需求非常高,无时无刻的表达爱与想要被爱,这样回避型很不适应焦虑型滚烫的需求,ta满足不了 于是ta很不自在,而这时候由于焦虑型感受不到爱,于是需要对方更多的关心,来缓解焦虑情绪,甚至通过干预对方的私人空间来获得安全感,这种越界行为会让回避型压力很大很受束缚,所以要么拒绝要么躲起来。

可亲密的焦虑型是个十足的恋爱脑,百分百的专注感情,专注对方,自己投入全部的感情却发现对方并没有自己期待的那般亲密,这时候情绪波动往往特别大,比如回避稍微晚一点回消息,焦虑就会抓狂,于是夺命连环call、不停的发小作文,这在回避型眼里非常的小家子气,甚至是蠢,于是冷漠不回答。

而每到这时候,焦虑特别容易失去自我,甚至为了维护亲密关系而去讨好,而这恰恰踩了一个大雷。

这种纠结痛苦的状态,恰恰回避是最想回避的。 因为从你身上映射出的是自己内心的纠结和痛苦, 这时候他们会看不起你,甚至想要放弃这段关系。

而如果焦虑耐不住性子、沉不住气,查手机、要求报备行踪、要求对方说情话给自己听,等一系列控制对方、改造对方的行为,只会让回避型躲得更远;

而结果往往是焦虑终有一天不甘心,没忍住情绪,愤怒的大吵一架,那几乎无法挽回了。

而从始至终回避的内心是,焦虑的情绪不好、要求太多、个人空间不断的被践踏让人非常不舒服,还是在自己的世界里没有烦恼,再加上过去的生活经历会告诉回避,ta不值得被爱,没有人会真正喜欢ta.爱情是危险的,ta要保护自己,如果主动放弃这段关系就不会被抛弃了。

以上我们可以看出焦虑型和回避型的依恋模式是截然相反的,但是从根源上看其实都是爱的匮乏,他们都害怕被抛弃。

焦虑是因为害怕,而希望能够百分百掌控这段关系;而回避是因为害怕而选择不走进这段关系。

本就是同类,所以相互取暖,说的直白一点都是爱无能。

那只能是死局了吗?不全是,焦虑和回避们如果你相爱,请学会相处。

相比回避型依恋,焦虑型依恋对感情的态度更加积极,他们认为任何事情只有去做了才有机会,不去尝试就永远不会有可能。

以下我提供四点努力的方向,

第一,焦虑型可以带领回避型学习你们不同的依恋类型 相反的行为模式,要建立信任,很多时候就是因为对方和你不一样,你才爱上ta的,既然爱上了,那就尊重对方的不同吧,设身处地的了解对方为什么那样,对方真实的诉求是什么。

勇敢一点相信对方,信任才是安全感的来源。只有这样在你面对ta一些迷之操作的时候,你才会理解ta的行为,从前的矛盾可能就不再是矛盾了。

第二,沟通时不要让原生情绪被次生情绪掩盖;焦虑型依恋和回避型依恋的原生情绪都是害怕被抛弃,焦虑的次生情绪是猜忌、试探、征讨,而回避型的次生情绪是抗拒、疏远、冷漠。

其实焦虑可以尝试这样说:亲爱的,我希望你明天可以好好陪陪我,就一天哦 不要做其他事情好不好。而不是你明天打算干嘛,为什么不来陪我。

回避也可以尝试说:亲爱的,下周我出差非常忙,不能随时联系你了,但我定了一周的早餐,早起来你就能收到,别多想了.

而不是我没空,能不能别来烦我,我该干的我不都已经干了吗!

第三,不断调整对感情的认知

焦虑是现实里的依赖,而回避容易沉迷幻想.

焦虑认为爱就是要黏在一起,而回避是先完美化另一半、然后挑刺,这都是脱离实际的认知偏差。

调整认知的重要方式就是复盘,但复盘很容易搞成翻旧账,然后吵起来。

这里分享一个有趣的复盘方法,角色互换就是你们扮演对方的角色,呈现当时对方的表现,这就会让你们站在对方的角度,看看自己究竟是什么样子,就能认识到各自的认知偏差在哪里,从而积极的调整。

第四,学习对方的优点 相互成就。

爱一个人的最好方式就是学习他的优点,成为自己的一部分,这样对方永远就不会离开。

焦虑的问题在于释放太多,而回避的问题在于不断压抑,我们都知道改变自己是很难的,但两个人朝夕相处,自然而然的就会相互影响,放松一些不要对抗,多看对方的优点、相互融合、共同面对解决问题,总有一天你会发现,并没有刻意改变,你们早已和从前不同,焦虑变得更加优秀,而回避变得更加开朗。

最后给焦虑的一句话,不要把爱搞成控制,不要累死自己却还是失去了ta!

给回避的一句话,本就优秀的你,错过爱情太可惜了,勇敢一点吧。

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