婚后男人宁愿被误会，也不想去解释，有招吗？
生命中历经的几段感情，又何曾有过真正的圆满，又何曾没有遗憾。面对感情也曾有过彷徨惆怅，只是终究还是做到收放自如，懂得取舍。
所以，她以一种清雅端然的姿态漫步在云间，让人仰望了一生，怀想了一生。
当深爱一个人的时候，心会被爱塞满，很难容下别的。所以更要学会跳出来换个角度看看外面的世界。
别人不见得用你的方式爱着对方，但是也不一定就是敌人，甚至可能也在用别的方式支持着，疼爱着。
“老公是外人眼中的老实人，但正因为不善言辞，每次吵架都沉默，我被逼到想离婚。
我36岁，结婚8年，我跟老公是相亲认识的，父母觉得他老实靠谱，都说嫁人要嫁个老实的，这样的人没花花肠子，于是我跟他走到了一起。
婚后，他的确对我很好，工资卡上交，不抽烟不喝酒，不夜不归宿。
但也渐渐暴露了些问题，老公不善言辞，遇事就选择逃避，每次我跟他因为些琐碎事情吵架，他就躲开，剩我一个人歇斯底里，像一拳打在棉花上，朝他吼离婚，他也木讷得不讲话。
这导致外人对我有了看法，有次出门，听到了些闲言闲语，说我“这样的男人不懂珍惜”、“太能折腾”、“她老公真可怜”等等，我当时听了都要气哭，是我折腾吗？
明明矛盾是两个人共同引起的，但他从来不会想着沟通解决问题，不理解我内心的感受，只会远远地躲开。
他成了别人眼中的好男人，所有的错都成了我的不是，碰到这样的老实人我该怎么办？”
缘梵梵簌婚姻心理咨询解析：
第一：你老公的沟通模式是从他父母那里习得的。他认为不跟你正面冲突，这样问题就解决了。
第二：但这样不沟通的确会让人抓狂，因为你会觉得他在逃避不想处理问题，而你又想要及时地解决问题，这就形成不了有效的沟通。
一个人的性格老实也代表他是个感觉比较钝的人，他很难感受你的抓狂的感受，所以遇到这样的人你需要一次次地告诉他，他这样避免吵架而采取的躲避的行为，让你觉得很烦躁，你是希望他能够给你一些回应的，只要他给你回应你也就不会追着他去解决问题了。
第三：外人怎么说，人家也不了解你家的情况，所以无需去太多地关注这些让自己不舒服的言论。
“结婚5年，孩子刚满岁，正是要用钱的时候，老公却总是在自己的收入、存款情况上支支吾吾，我都不是直接问，只是侧面了解，聊多了几句就发脾气，拒绝说出收入情况，问存款就说没有。工作也有5年了，一分存款都没有吗？呵呵。。。
给自己买新款手机倒是毫不手软，1.2万的苹果12想都没想就订货了。对于家庭收入如何规划，拒绝说出内心真实考虑，也拒绝进一步讨论。
我收入稳定，但独立支持家庭开支还做不到，除非降低生活水平，我也可以独立维持。
如果最终还是免不了要离婚，那在续存期间应该怎么在心理上做好自身建设，保护好自己？”
缘梵梵簌婚姻心理咨询解析：
从你的诉说中，能够感受到你内心的震荡，以及你深深的疑惑。
你问，“不能谈钱是什么心理”？我想说的是，这真的不是谈不谈钱的问题。看完你的叙述，我的第一感受就是，你丈夫看起来还没有完成“角色转变”。
他的角色定位还依然停留在原生家庭中的“儿子”身上，却没有意识到，自己现在第一顺位的角色应该是小家的“丈夫”角色。
然而，这是他的问题。当他不觉得这是问题的时候，不管你对此有多么的苦恼和无助，都不会让他感同身受。
所以，你也应该意识到，这是“别人的问题”。不能把我们对于自己所处困境的解决，依托在别人对自身问题的认识上。
换言之，当你觉得出现了问题，那你就去改变。记得，是自己的改变，而不是别人的改变。
这其实就过渡到了你的第二个问题，当发现现实的婚姻状况与自己理想中状况的差距甚大时，自己还有什么可以做的？
现在你面临的问题是，自己觉得现在的婚姻状况不太对，但你的丈夫显然没有这方面的问题。所以，你想要看到老公的主动改变，似乎目前来说不太可能。
但也并不是说，你的丈夫完全没有改变的可能。只是他改变的可能，是依托在你身上的。也就是说，你可以通过自己的一些改变，影响先生，使他朝着自己希望的方向转变。
至于你要如何转变，或者是否愿意做这样的改变，需要你根据自己的状况以及自己的期待来决定了。
建议如果有可能的话，可以去学习一些这方面的知识。
婚姻从来都不是一个人的事情。当一方一直在婚姻中处于缺位状态的时候，婚姻本身的支柱就已经不全了。
看到你的叙述中有一句话，“我收入稳定，但独立支持家庭开支还做不到，如果降低目前生活水平，我也可以独立维持。”
真的是在看到这句话的刹那，闪过心疼的情绪。但是，你有听说过婚姻关系当中的公正道德这个概念吗？在家庭生活中涉及到一个夫妻间的分工合作的问题，分工合作要想长久的坚持下去，并且彼此都感到满意，前提是婚姻当中要有一个公正道德的关系。
它和我们平时所说的道德不同，这里的公正道德是指明双方都得到对方的确认和珍惜，我们觉得这样的关系有来有往，是付出也好还是回馈也好，不是单向的，而是在彼此之间，共同努力的结果。
你们目前的状况，你可能感觉已经失衡，一直是自己在负担家庭支出，心里很不舒服。特别能理解你。
但为什么会形成如此的状况？可能和你非常独立和无底线的付出有关，可能你听了这话不舒服，但你不妨试着去换个视角看一看。
在家庭里，我们都要设立让自己舒服的界限，如果不守住自己的界限，只会让自己累积许多的怨言，并且让这彼此的界限非常模糊。
你问，“如果最终还是免不了要离婚，那在续存期间应该怎么在心理上做好自身建设，保护好自己”？
我觉得，最简单的心理建设就是记住一点：“两个人在一起，应该是要让自己变得更好”。
所以，当你觉得两个人在一起，不但没有办法让自己变得更好，反而使自己状况越来越差，这个状况包括了各个方面，经济、身体、心理等等，那及时止损真的是再明智不过的选择了。
另外，虽然你没有提到，但还是想说两句。不要让孩子成为自己选择的负担。
要知道，在一个家庭中，夫妻关系才是最根本的核心，那些妄图以亲子关系来弥补夫妻关系的想法，最终都不会达到预期的目的。
“婚姻里的冷暴力让我感觉到害怕，我不知道为什么会这样，那天我们只是有一个很小的口角，连吵架都算不上，演变成了冷暴力。
这是我第一次直面感受到两个人同处一个空间，不说话，不互动，视对方为空气，你努力和解换来的是漠视，伤人的话轻飘飘的就可以说出口，太累！太痛!
结婚后以怎样的心态过婚姻生活更好？”