穿过多年梦魇，是我看见了异像？
记录丨生活丨发现丨美好
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主动成长，为爱发声，让表达成为习惯！
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“世界的一切都在作出回答，
迟迟不来的是提问的时机。”
——提笔前的引入眼帘的句1
近来，不少变化降临到我的身上，之所以用降临这个词，是因为一切的发生似乎都毫无征兆，好像脱离了自我的控制，生命本身的能量自己挣脱了出来，这些脱缰的野马使得我看到了些能量的实相，没有所谓的控制和管理，甚至许多事情由不得人控制，也无需去控制与压抑。
经历过一次情绪的波折后，一个星期甚至更久的时间里，我都挂在梦魇的丝线上动弹不得，人们口中常说的“鬼压床”是我枕边的常客。从高中开始便断断续续地与我的生活并肩而行，这是一种奇妙的体验，是一种奇妙的福赐，也是一次次的折磨。
梦魇是梦和现实杂糅并序，让意识傻傻分不清楚虚实的情境体验。我最初的梦境总是雷同：刚入睡不久，在身体刚沉睡之际，思维便异常活跃地起来了，梦境像深山的雾气渐渐升腾，弥漫在我的周遭。身体的每一个细胞都能感觉到被子也随之升起，似乎有谁在背后操控着这一场恶作剧，无论我如何用力都无法让它停止，无端的恐惧将我层层包裹。周遭世界一切的声音发出它应有的声响，妈妈在屋外与旁人的对话，弟弟们在屋外跑动嬉戏的欢笑声，一一能够入耳。
总之，身体所在的世界，我仍旧以五感清晰地感知着，肉身困在梦的原地，怎么也动弹不得。眼睛微睁的话能看见微弱的光，却又是梦里的世界。梦境与现实完美的拼接，梦里的人走动在我现实的房间里，他们时而与我耳语，时而和我互动，虽百般抗拒和抵抗，却总在数分钟之内无法自主抗衡。
总得拼一个全力，一番折腾方能身体夺回自己的身体，将之唤醒达到人神合一，匆忙逃离那恐慌之境。时日越久，相处方式也有所改观，似久病成良医一般。梦里，被子不再自己飞起来了，变成总有人来床尾拽被子，只能感受它一点一点地滑落却毫无办法，总之我知道梦里我总在失去这层“保护伞”。
近来，梦境又了新的进展，再没人来抢我的被子了。可梦魇造访的频次未减，依旧是动弹不得的老套路。我发现只要我不与之抗衡，不试图挣脱什么，也就没有要挣脱的力之对抗，只是恐惧依旧会爬山周身，我尚且没能寻到不恐惧的法门，所以，总不免要去抢夺自己的身体，用尽扭螺丝般的的全部气力，只想将自己从那个夹缝里拔出来。
终于在上星期的某晚我决心直面恐惧，与它达成相对和解。于是我不再想着躲进被子里了，不再想着去抗衡，我想直视那么困扰已久的恐惧，于是我睁开双眼，试图平静地与梦中人来一有爱的沟通。于是，发生了如下这一幕：
那梦中人就悬在床尾的柜子顶端，我确认了一眼那确实是房间的柜子，只是位置发生了变化，结构也有所不同，想来应该是倒置着的缘故。清晰地看见柜子上有一团黑影。一看到的它心里莫名地升起一股怒气，我以憎恨的心情与它对视，它黑漆漆的一团，也没有面目和表情，只是一团穿着衣服的黑色气体而已。不知道是它先“发功”还是我先“用力”，总之我感到了我用右手与它隔空对抗着，（要呈现的话，这剧情大概就是电视剧里五毛钱特效的“电流波”）.
我的力量始终敌不过它，我越用力手臂就越疼痛，整条胳膊都如针扎般难受，可当时的我就是不死心，带着怒气与之“火拼”。我直视着它，它直面着我，在对视的下一秒我认出了它，那是一种突然降临的意识，恐惧瞬间粘满了全身，我看见了我那卡其色风衣，它就裹在那硕大的帽子里，而那个它不是别人！！就是我自己，不知道是哪个时期的我，可能是现在的我，更有可能是更小时候的我。
被一发现吓到了，立马以全力挣脱出来，弄醒了自己立马藏进被子里，醒来时午夜三点，开着灯，读书达旦，不敢再入眠。
这是一次有趣且耐人寻味的经历，三四天后我还是梦魇，至今尚未找出与之和解之道。
就在昨天我再一次失去觉察，陷入无意识地情绪波动里，当我醒悟过来的时候，看见自己浑身颤抖，手脚冰凉的坐在办公室里与同事开着会，眼泪将落未落地噙在眼里，鼻子发酸。虽然不过几十秒的情绪大作，可我在勃然大怒面前一点意识也没有，只知道自己站了起来将本子重重地砸在了会议桌上，一只笔摔在桌上弹成两截，一半留在面前，一半飞出房屋一角。笔落地的瞬间我才回归意识，旁边的项目主管拦住我的去路，我才停下我起身出走的步伐。
从来都是老好人的我居然大发雷霆，在公众场合这还真是我少有的经历。这世上我好像只和父亲有过正面冲突，因为打心底里抗拒冲突和暴力，所以凡事都喜欢退一万步来说，有时候甚至甘愿牺牲自己的底线。“维持一个假象的和谐，哪怕本质是一种伪善”这是占星学里对天秤要求和谐情况的一种能量解读。我常常也有这样的表现，生活里遇到矛盾，哪怕心里并不平衡，可为了当下的和平，我会选择将暂时的不舒服压抑下来，等待情绪平息，无视它的存在，直到忘却。
总是众人眼里的好相处的那个，脾气总是很好的那个自己，原来本质也并非自己认同的那个自己。有时候认同、自我认同也是一种束缚，它将自我困在那个人设的局限当中，限制着生命能量的自由伸展。
我之所以讶异大概是被自己无意识的怒气吓到了，我从来没意识到自己有过度压抑着的愤怒，故当它为着自我边界而自发地画出来的时候，呈现方式竟是那样的“掷地有声”。就在这样的一次盛怒里，我又看到了自己的另一面，一改往常的自责和急于缓和，反而坦然地接受了这样的自己。
大概这点点滴滴的变化都是懂得爱自己的一个表现吧。有这些小小插曲，我渐渐地在生活细节里发现自己，也更加懂得自己，并以有自我存在的前提去包容、理解和共情周遭。
“世界的一切都在作出回答，迟迟不来的是提问的时机”，
“任何变化都不是突然发生的，
都是自己无意间一点一点选择的”
——提笔前的引入眼帘的句子2
“任何变化都不是突然发生的，都是自己无意间一点一点选择的”
茫茫人海，
我们会萍水相逢!
Zora