彤话 || 为什么我们的女人更容易过丢了自己

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为什么我们的女人更容易过丢了自己

文:晓彤老师    图:来自网络

提笔,源于公号上朋友在我之前所写文章《婚姻里他拿你当事儿吗?》的留言,她说:

“婚姻中的女人很容易迷失自己。但是也很奇怪,韩国、日本的女人都是家庭主妇,木有迷失自己吗?为什么这个问题在中国这么突出?"

最啊,为什么中国的女人更容易过丢了自己呢?

似乎所有的信息都是这样呈现的。首先,我们来了解一下日本和韩国的女人们。

恰巧,我的闺蜜嫁了日本人,听听她反馈的信息吧。

日本的女人现在当全职太太的越来越少,从八十年代开始,日本女性争取独立的意识愈发强烈,社会也逐渐打开了宽松接纳的大门。

因此,当今日本社会中,结婚就当全职太太的只占一半左右,即便是这一半,也并非真正的全职,很多人在孩子入托后,选择做钟点工。

例如,闺蜜的邻居太太们,很多都在蛋糕房、咖啡店、超市工作,她们充分利用空余时间保持与社会的接触,发挥自己的价值,她们不在乎工作是高端还是低端,而在乎家庭中我有没有发挥作用。

当然,这也与他们的社会包容度有关,这些招收全职太太的地方,会很好地帮她们设计上班时间,尽量不影响接送孩子、回家做饭。

与此同时,日本女性从小就受到女人社会角色定位的教育,在学校学习的内容也与男性不同,她们会学习插花、做饭等。

家庭中的母亲,会从小灌输她们的女儿作为女人该如何面对未来的家庭,应该完成哪些角色任务,从思想上就给予了最早的教育。

不过,近二十年,由于日本生育率的下降,很多家庭是独生女,女孩子家务方面的能力并非传说中的那么高。

真正结婚后,她们观念上早期已然植入,所以会尽力做,只是很多人根本不会,边学边做主妇也是常见的,甚至用坚持工作来规避。

为什么他们的社会中,反应女性过丢了自己的现象少呢?

并不是这些女人无条件接受早期教育要相夫教子就没有了自我意识,在日本很多女性出轨、“招鸭”、兼职应招、迷恋小鲜肉,实质都是在婚姻过程中,过丢了自己的表现。

只是她们的反抗性没有表现为我国女性的这些冲突的行为,更多是隐忍克制,暗地里做一些出格的事来发泄。

韩国又如何呢?看韩剧多了,人们会产生很多误会,认为韩国开放得不得了。

事实上,因为有太多韩国朋友,反馈回来的消息可能让大家失望了。

被日本殖民了那么多年,韩国的很多传统和日本是一致的,其实也就是中国的传统,只是中国已经扔掉了。

韩国女性未婚时的确特别能折腾,臭美、得瑟、嗨翻天不在话下。但是,一旦她们结婚了,大多数会以丈夫为中心,特别是对公婆礼敬有加,也就是电视剧里那些听话的媳妇。

在这些听话的背后,又是蠢蠢欲动的不甘心,所以在韩国和日本差不多,结婚后女性低调出轨的并不在少数,只是原则都是偷偷摸摸。因为,韩国女性离开丈夫会生活比较困难,就业难、压力大、原生家庭回归难,让她们不敢轻易离婚。

因此,我们看到的他国现象,很多都是表面,从真实情况看,中国女性其实相对这两个国家还是幸运的,至少敢发飙,敢说不伺候你了!然后也不至于活得太难看。

我个人分析认为,在亚洲国家主要是伪儒家思想控制几千年,对女性不尊重,认为女性只是家庭的附属品,完成传宗接代的工具,这样的思想已然深入骨髓。

所以,以亚洲国家女性为蓝本,很难看出女性过丢了自己的背后原因。

从性别背景看,女性似乎应对外部的能力的确弱于男性,很多需要体力,需要理智的事情,女性做起来效果大不如男性。

因为,女性突出的弱点就是体力差、感性强。

在这个世界上,永远是适者生存,家庭亦如是。

现今的社会中,随着发展需要体力的事越来越少,需要耐力和定力的事越来越多。而耐力和定力恰恰是女性的优势,女性收入逼近甚至超过男性已经不是什么新鲜事,很多家庭都存在女性经济地位高于男性的现状。

与此同时,不论生活还是工作,需要体力完成的事情日趋减少,集中在低端行业,更多是需要稳定和耐心的工作,收入也稳定升高,这些恰恰都是女性的优势。

当经济地位,社会地位都能与男性比肩时,女性在家庭中再处于被动地位,可想而知,根本不可能被接受,她们要发言,要做主,要规划未来。

此时,家庭中的男性必定难以适应。对于很多女性而言,她们自己也存在不接受的心理,因为几千年来男主女从形成的惯性尚未消失。

就在这种要做主,却又怀疑的过程中,女性自己就开始努力平衡局面,她们拼命抬高对方,塑造对方,鞭策对方,以求家庭关系中仍然是男强女弱。

结果,女人因为在社会角色中的升值,不得不在家庭中,要么努力弱势化自己,让男人找到平衡;要么在家庭也强势出击,拼命推男人向上、向上、再向上,以求达到习惯中的平衡态势。

最终,女人在现实与期望中过得拧巴起来,男人不是你推就推得上去的,你拉就跟着跑的,女人也不是回家就没自尊能撑多久的,进门就发老大脾气能过得下去的。

在这种要平衡却平衡不起来的状态中,女人发现过丢了自己。哪一个自己是真实的,哪一个自己是虚假的,她们自己也说不清楚,逐步形成了咨询过程中最常见的那个问题:过着过着我怎么找不到自己了?

良好的家庭关系,并非必须符合某个标准化模板才是正确的,才能获得的。

接受社会的变化,接受每个人的现状,这才是正确的做法。

爱一个人,不是你塑造对方,也不是被对方塑造,更不是我努力改变了,你就必须配合改变就可以平衡起来的。

在家庭中,随着社会的发展变化,磨合出各自贡献自己力量的关系,是积极且有效的做法。

最佳平衡点在于,你接受你是这样的,也接受对方那样的,然后共同爱家、爱家庭中的每个成员。

晓  彤  老  师

专注职场人情绪与压力管理

专业职场能力训练培训讲师

专职职业人群家庭关系辅导

针对家庭情感问题咨询答疑

著有

《职场沟通零缺陷》

《跳槽是个技术活》

CCTV12《夜线》

BTV新闻《有话就说》

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专家评论嘉宾

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