论家庭
论家庭
道德教育的弱点在于只重形式，而忽视结果。只要形式正确就是对的，不管结果是不是社会所需要的。比如孝顺，只要能做孝的形式就可以赢得孝子的美誉，尽管因为这种形式而伤害了老人，其孝子的美名依在。
如果你养孩子是怕老了没人给自己养老，那是在自己给自己挖坑儿，也是给孩子设陷阱。既是对孩子的不公平，又是对自己的残忍。孩子想给你养老。作为父母，你可以不拒绝，但却不可以指望。作为儿女，给父母养老是天经地义。作为父母自身，则应该独立自主，自立更生。依靠自己的智慧，而不能指望孩子的道德与良心。
小孩子这一生，第一件事，就是把字写好，它代表一个人的综合素质。我们这一代人就在这个问题上耽误了。
其实只要知道这个事情最重要，每个孩子都可以很轻易就把字练好。
古代的文化人，跟现代的文化人，层次就差在字上了。练字，是一个克制浮燥，磨人心性，使人清静的过程。重点在练字这个过程，而不是字写得好与坏，美与丑。
孩子的培训，别的都不重要，把字练好，上上培训班。这是最要紧的。
孩子能把字练好，比你教授给他一大堆做人的道理，知识管用得多。
写字的要点是照帖写，目标就是写得像。这样才磨练心性。不然任性写，也不会有什么长进。我过去一直就不愿意临帖，总想着干麻非要把字写成别人的样子？现在才知道，临帖的意义，不在于写的字像别人的样子，而在于这个过程中，你可以学会自我控制的能力。
其实我一直都断断续续地想把字写好，也肯花时间专门去练。但就是不愿意照帖上的字去写，因为感觉那样太难。所以任性自己去写，以为字写多了，就会越写越好看，而且有自己的特点。现在想来，第一，字没写成器。第二，白失去了磨练心性的机会。
临帖，最好是看着写，别描。一个字什么时候写好写得像帖子，什么时候算完成。可以写一天，可以写一年，写好为止，别求进度。一辈子写不好，就一辈子写这个字。意义不是在那个字上，而是在这个学写的过程中。
写好写坏，都夸他有进步。他就会越写越带劲儿。别挑他毛病，这儿不好看，那儿要这么着，那么着。这样他就非放弃不可了。
写多了，他自己知道哪儿好哪儿不好，可以说他比你都清楚。你不说破，他会暗中努力。可是你一说破，他就会失去信心，觉得练着没有意思了。你越说他有进步，他越想暗中把问题解决掉。明知道哪儿有毛病，偏说他有进步。
写着写着会退步，越写越难看。这是个必然规律。这时候需要的是鼓励，以使他保持兴趣，不放弃。你不批评，他自己都会泄气想放弃。你一批评，指出毛病来，那等于泼冷水，雪上加霜。
记得小时候我满有兴致地练字，爸爸看到我练字，就一句话：写得什么呀，这么难看，跟蜘蛛爬的一样！顿时我那棵脆弱的心就凉了。哪里还有继续下去的兴趣？所以前些日子我爸在的时候我开玩笑说，“我字写不好，是我爸造成的。”我爸说，跟我有什么关系？我就把这故事跟他讲了一遍。说起来是个玩笑。事实上，由于没有这个系统的练字过程，确实就在很多方面影响了这一生。跟孩子说话，真的是要小心。
人要不断地给自己填坑儿，让眼前的道路变得平坦，宽敞，明亮。人为什么会痛苦？因为人喜欢自己不断地给自己挖坑儿，挖完之后跳进去爬不出来了，就在坑里挣扎着，痛苦着，煎熬着。
什么是挖坑儿？比方说养儿防备老，这个想法儿，就是给自己挖了一个坑儿。老了，孩子不管自己，或管不了自己，自己就掉坑儿里去爬不出来了。一天到晚抱怨社会风气不好，抱怨儿女不孝，抱怨自己命怎么这么苦。
什么是填坑儿？比方说养儿是为了让后代比自己更幸福。看到后代幸福，就是自己最大的幸福。自己老了，孩子管不了自己，也不会去抱怨他们。因为自己从来也没有指望麻烦孩子。只要他们活得幸福，自己就比他们更高兴。自己心里总是高兴的，那孩子反而更愿意陪伴着自己。
只要是个人，就会打心眼儿里亲近快乐的人，而远离在自己刨出来的苦海里挣扎的人。甚至万物都是如此。因为万物都是有灵的。
一天到晚怨声载道，总觉得孩子欠自己的。那孩子勉强陪伴着你，他们的心也是苦的。在法律与礼教的约制下，他们不得不尽孝，但把孩子弄成这个样子，我们做父母的自己真的会感受到幸福吗？你自己把自己弄到坑儿里去，把自己烧得体无完肤，还把孩子也弄到你挖的坑儿里去，你会觉得很享受吗？
人们常犯的一个错误，是对陌生人很客气，而对亲密的人很苛刻，俗话说，叫窝里横。把这个坏习惯改过来，天下也就太平了。人生的大量时光，毕竟是生活在亲人的圈子里。
父母不懂得自省，就不可能教会孩子自省。
做父母的应该明白一个道理：孩子是不是孝敬父母,取决于父母自己在孩子成长过程中与孩子相处的方式是否能造就出孝敬的孩子。
做儿女的也应该明白一个道理：父母与孩子相处的方式会不会使孩子幸福，取决于孩子自己与父母相处的方式是否能造就出给自己带来幸福的父母。
父爱与母爱，需要我们用心去体悟。悟出来时，我们的心境就进入了另一个世界。得到这种感觉的好处的人，首先是我们自己可以体验到被爱的幸福，然后才是我们的父母。如果悟不出来，我们的人生中就失去了最根本的东西。无论我们有多大年纪，这个爱如果不能找回来，那都是一生的遗憾。
悟不到父母之爱，人的心就会很苦。不知道痛苦的人生什么时候才算个头儿，幸福什么时候才能到来。
亲情的感觉是值得我们花时间找回来的，尽管它们已经是过去式了。对于这些过去的事情，忘掉它是非常可惜的，而且也忘不掉。
父母的爱，是一种人生不可缺少的东西，又是我们随时都能找回来的天然财富。父母的爱隐藏在他们已有的言行之中。只是我们把他们的言行作了别的解释。父母们了解自己的孩子也好，不了解也好。他们的所做所为，从社会标准上看合情理的也好，不合情理的也好，我们都能从中找到那种无可替代的爱。关键是看我们想不想去找，有没有能力找得到。
在电视连续剧《换子成龙》中。女儿被骗，错嫁给了一个富家公子。掀开红布头儿的时候才发现，那男人根本不是自己想嫁，以为要嫁的那个人。结果，连夜冒着大雨跑回家。到了家。母女抱头痛哭。父亲说，别哭了，这么大雨，赶紧让女儿回家吧。
那母亲是什么反应？坚决不许女儿回家。说是嫁出去的女人，当天不能回门。回门也要跟男人一起回来。硬生生堵在大门外，就是不让女儿进门。女儿在雨中跪下来求她，父亲推她，硬把女儿往家里拉。但那母亲硬是拼了命地阻拦。她的理由是：我这是为了女儿好。如果坏了这个礼数，女儿的命运就不堪设想了。
没办法，最后女儿只好跑到柴房里去住了一宿，因为柴房没有在他们家大院里。 这位母亲，宁可陪着女儿住了一宿柴房，也不肯让女儿回家去住。
当时我一边看电视，一边骂这疯婆子。嘴里愤愤地说，她爸这老头儿怎么这么软弱无能呢？给她两个大嘴吧，把她打一边儿去。这么个不懂人情的女人，真是可恨透顶，欠锤！
事后想想，那母亲真的不懂人情吗？真的不爱自己女儿吗？根本不是。如果女儿此刻把这解释为母亲无情，恐怕她一生都无法再感受到母亲的爱了。虽然母亲的做法招人恨，但那确实是一种刻骨铭心的爱啊。
那戴在牛脖子上的项圈儿，那个戴在孙行者头上的金箍咒儿。那位母亲头脑中女人嫁出去当日不能回门的观念。它们所起到的作用都是相同的。
牛因为项圈儿，而不能去想要去的地方。孙行者因为有金箍咒，不能打他要打的妖精。那母亲因为头脑中的观念，不能保护她想要保护的女儿。
牛没有办法自己把那项圈摘下来，孙行者自己没有办法把头上那个金箍摘下来，人也没有办法把他们头脑中的观念清除掉。这一切，都需要别人的帮助。
想想看，当你抱怨牛没有能力，没有上进心，不去吃它能吃到的草的时候。那牛何尝不想这样做？孙悟空何尝不想去杀死该死的妖精？只是他们都没有办法。做母亲的，哪有愿意让自己女儿受罪的？她头上那个金箍咒不允许她这样做而矣啊。
我们常常是怎么理解父母的？通常我们的说法是，“虽然父母对自己那样不公，但毕竟他们是自己的父母。”“父母也是人，也会犯错误”。“毕竟他们生了我，养了我。”“其实他们也不容易”等等。这就算是理解自己的父母了。结论是，父母虽然错了，但小辈的应该原谅他们。我总觉得这不算是理解，也不算是原谅，而是怨枉他们了。
牛不敢去吃想吃的草，是牛的错儿吗？孙行者不能去打妖精，是他的错儿吗？妈妈不让女儿回家，是妈妈的错儿吗？那原本不是他们的错，是我们没有能力去帮牛把项圈摘下来，帮孙行者把金箍摘下来，帮妈妈把观念清除掉。我们常常不是去想办法，学本事帮他们，而是在那里责怪他们，抱怨他们。我们的爱不就是这样被我们自己遗失的吗？
孩子不喜欢学习是被大人们逼的，因为孩子的不快乐都是来自于学习，他们总是因为学习的事情被指责。所以才会讨厌学习。那些学习好的孩子很少受到指责，多是受到表扬，因为他们的快乐来自于学习，所以他们会因学习而得到快乐。
孩子是由大人塑造的。他们被塑造的结果往往总是跟大人们的原本意图正好相反。大人们批评孩子的时候常常是指责他们“不好好儿学习”，“笨死了”，“比别人的孩子差多了”，“就知道玩儿”，“什么都不会”，“没一点儿出息”，这些词语有可能是激将法，想让孩子好，孩子在道理上也明白大人的良苦用心。但这些词语却会成为孩子潜意识中给自己的定位，最终反而把他真的塑造成了这样的人。
做父母的，都希望纠正自己孩子的所有缺点，以便孩子长大后少吃亏，甚至不吃亏。很多可怜的父母，却一点儿也不知道，儿子并不会领他的情，也不会因为他的真诚关怀而记着改变自己的缺点。儿子所能体验到的，就是父母“真是烦死人了”。
做父母的活该，他们是自作自受，谁让他自以为是，不讲究方法？
做儿子的，就更痛苦了，大家都说父母是在关怀自己，但心中却怎么也体验不到这种关怀的温暖。显得自己好像多么不懂人情似的。
这问题到底出在哪里呢？
问题就发生在“沟通”两个字上。父母人虽为长者，但不懂得沟通。儿子也想孝敬长者，但也不懂得沟通。两个人中，只要有一个人懂得沟通，两个人就都是幸福的人了。
一定要管钱，和一定不要管钱，其实都无关紧要。要紧的是家庭和睦。不要用自己的道理去破坏家庭的气氛。道理应该用于维系家庭的快乐，当你的道理影响了家庭幸福的时候，那道理已经是垃圾了。
人要讲道理，但这个道理一定是对自己讲的，而不是对对方讲的。不是你认为理所当然的道理，对方就应该接受。只有对方认为理所当然的道理，你能接受的时候，你们之间才会有和谐。如果你要用你的道理去说服对方，那你就是在犯错误。不论你认为自己的道理有多么的伟大与正确。
有人把女人比成一本书。一本书读来读去，毕竟会厌烦了。不过这是指不会读书的人说的。 会读书的人，会越读越有味道的。一部道德经，很多人读了一生，到最后也没有理解其中的深意，还是把握不了老子的那种境界，不过确实是越读越有味道，越读越爱不释手。
女人要是把自己比成一本书，那可就惨啦。因为你是等着别人来读你的。可是有多少人愿意一辈子拿着一本书翻来翻去地读啊？建议各位女士们，你要想让别人读不烦你，你就千万不要把自己定义为一本书，因为你一本书中的文字是不会变化的。
你想想，让你的男人天天吃一种东西，他出了家门，肯定会到别处去找一些别的东西来换换口味吧？如果你在家天天给他换口味，他到了外边去的时候，就不会嘴馋。
在婚姻的角色中，还是做一个天天都有变化的网站，电台，电视台，晚报之类的比较有吸引导力。对方一辈子读不完，听不完，看不完。
其实，上面的话，男女换个位，也是一个道理。"
有的人适合过有家庭的生活，有的人不适合。过适合自己的日子就好过，自由自在。过不适合自己的日子，就不会有好日子过，找不到自由自在的感觉。习惯于抱怨的人和听不得抱怨的人，都不适合有家庭。改了不就行了吗？理论上能改，也必须改。但两者似乎都是藏在DNA里的因子。
幸福家庭的组合：1、二个人都不抱怨的组合。2二个人都不怕抱怨的组合。3、一个不抱怨，一个怕抱怨的组合。一个喜欢抱怨，一个不怕抱怨。这四种组合的家庭都会很幸福。
要不要成家，跟什么人成家，认清自己是个什么人，熟悉对方是个什么人很重要。要么，就是寻求一个幸福的组合，要么，就不要过有婚姻的生活。
对方好不好，取决于你自己，不是取决于对方。如果你对对方有要求，一般来说没有一个人会合你的意。除非，你能做到对对方没有要求。这个人你爱上了，剩下的，都不由他，而是由你。你还对他有要求，他就不会是你心里的好男人。你对他完全没有了要求，你有信心左右他的行为，他就会是个好男人。一切取决于你有没有信心和能力，而不是取决于对方是个什么人。
结了婚，你对他的要求就会更理直气壮了。你会要求他对你负责任，对家庭负责任。什么叫有要求？就是你心里和嘴上总是少不了提起这样几个字：你应该这样，你应该那样。这就是你对他的要求。除非你心里不再对他有应该这样，应该那样的要求。只有自己应该怎么做这样的自律。这样你才有可能会幸福。否则，仅就这一个因素，婚姻就没有幸福可言。这世上婚姻真正幸福的极少。因为几乎每个人心里都会对别人有要求。
幸福的女人，到了女人群里，不会说一句别人的不好，而是描绘自己家庭幸福，婆婆如何好，老公如何可爱。既给听的人带去快乐，也给听的人带去经营幸福的经验技巧，从而给他们一个榜样和希望。
你身边的人都好，证明你有能力经营自己的幸福，证明你招人喜欢，你招人爱，证明你有自己的价值。你身边的人不好，证明你没有能力经营自己的幸福，证明你招你身边的人讨厌，证明你自己没有价值。
到处去讲你家庭里的人如何不好，是自己在骂自己。为什么要做这种傻事儿？你可以到处去寻问别人，如何让自己家里的人善待自己，如何让自己过得幸福，健康，如何让自己的婆婆爱自己，老公爱自己。多去别人那里讨一些这方面的东西来，比天天在别人面前显示自己有多无能要强得多吧？
首先就要闭嘴，不要跟别人再去讲另一个人的不好儿。
第二，就是要确确实实地去跟别人探讨，学习，如何经营好自己的家，如何让自己的家和谐，融洽，美好。
多去问问别人家里是不是生活很幸福，看看别人为什么那幸福。
碰到跟你抱怨的女人，离他们远一点儿，不要跟他们去聊。因为你还没有这种抗力。
自己不要抱怨生活，同时也要远离喜欢抱怨的人，多去找幸福的女人聊一聊，你自己也能幸福。
幸福的女人，不是因为他们的家里人对她好，而是因为她给了自己家里人必然会对她好的理由，她创造了她家里人对她好的条件。
你跟幸福的女人那里，去学习那女人是怎么做的，不要去羡慕人家身边的人如何如何好。她自己如果不会与人相处，她家里人不可能对她那么好。
天底下所有幸福的人，不是因为他们命好，总碰上好人，而是因为他们经常反省自己，改变自己，给了别人一种必然会对他好的条件。
不要做个怨妇，要做个幸福的女人。抱怨永远给不了你幸福。
你自己一个小小的改进，对方就会有一个大大的惊喜给你。这已经说明了，你是对方对你好坏的操纵者。为什么不去把它发场光大呢？
多去探讨一下，自己有哪些地方需要改变，多去学习一下，别人是如何经营自己的幸福的。不要去讨论你身边的人如何可恶，如何不是东西！身边的人可恶，只能证明一件事，就是你自己无能，或者是你自己没有尽到责任。那是在丢自己的脸，那是在骂自己，不是在骂别人。
别以为信念似是而非，或没什么大不了的。你之所以不断地在她面前说那种所谓不该说的话，正是由于你的信念的作用。你有这种信念，你就不可能不说这种话。这绝不是这种话你该说还是不该说的问题。你根本无法控制这种行为，因为你背后有这样的信念。你的行为，只会按照你的信念意图办事。这种信念不去除，假使明天她回到了你的身边，你还是免不了要继续说出类似的话，虽然你对此已经后悔不已。
你要知道，女孩子对男人有一种依赖心理。他们都希望自己的未来丈夫是个顶天立地的男子汉，当她们感觉到一个男人没有自信的时候，就没有了安全感。当这种感觉一旦被她们确定下来，她们就会毅然地离开你，她不会跟你说清是什么原因，因为她们根本就说不清这中间的原因，女人是凭直觉做事的，只有男人才会去找到直觉背后的原因。而你对于她的离去之所以会如此难过，更进一步说明了你的这种缺乏自信的特征。
家庭的状况，老公的为人与处事态度，在现在的你看来，都是控制和限制你快乐的因素。你好像是一个无辜的被控制者。如果换个位置来看呢，家庭的状况，老公的为人与处事，又都是受你来控制的。是你过去的行为，造成他们过去和现在的反应，如果你换一个方法对他们，他们随后就会换一个方法来对你。如果你认识到这一点，成为整个局面的掌控者的时候，你现在这个家就是一个最幸福的家。
两个人中，只要有一个人把对方当成自己的镜子，通过调整自己的行为，来控制镜子中的他的行为，那么，他也就成为了你所控制的对象，婚姻生活就可以保持永久的幸福。
为什么要约法？想在一起，就学会在双方之间进行沟通，不让思想的通道上有一块档路的石头。不想在一起，就分手，没必要去做出什么约定。约定，只能阻断你们的心灵沟通，用条文把你们自己束缚起来，不能自由自在地享受有真爱的生活。展开你和她自由的翅膀吧，任心灵在天空飞翔。不要在你们之间系一根绳子，谁也飞不动。如果你认为对方应该从责任出发去做你想让他做的事情。那么，你很容易就把他培养成一个既没有爱，也没有责任心的人。如果你能用自己的行为去造成他爱你，而他因为爱，去做你想让他做的事情，那么，他自然就会是一个有责任心又有爱的男人了。
一个人对自己的过去和现状，无论是好是坏，都能从自己身上找原因、并努力改变自己，他才可能会拥有一个幸福的未来。一个喜欢抱怨的人，整个世界最后都将成为他抱怨的对像。你想一想，这个世界上，有谁会喜欢成为别人的一个抱怨对像呢？
你是不是自由，是不是快乐，并不取决于她的行为，而是取决于你对她行为的解释。你只要改变对她行为的解释，你就可以快乐起来，自由起来。
贤妻良母：无怨无悔，不求回报，甘心情愿去做属于贤妻良母的事，并从所做的事中找到了快乐的人。
如果一方面做着贤妻良母的事，一方面又满腹牢骚、委屈，一肚子的抱怨，这是彻头彻尾的假货，冒牌儿货，这种贤妻良母，比那些亦裸裸的恶妇还要伤人。
假名牌儿的酒，比没有牌子的酒还要害人。做贤妻良母，并不是因为你欠他什么。而是他赏给你，回报你的一个机会。能做别人的贤妻良母，是施者自己的福份，而不是你赐与受者的福份。当你的内心在渴求对方回报的时候，证明这瓶贤妻良母牌的酒，已经被注入了“滴滴畏。”
人们对理的理解是不同的，你认为是理的东西，他认为是谬误。他认为是理的东西，你又认为是谬误。这种理，非但婚姻不能讲，生活的所有方面都不能讲。美国打伊拉克，美国有美国的理，萨达姆有萨达姆的理。既然都是讲理的，为什么还会打起来呢？因为各自的理是不同的。所以，“有理走遍天下，无理寸步难行”这是句名言，也是一句谎言。应该把理改写成“好效果”三个字。你的行为会产生好的效果，你就能走遍天下。你的行为不能产生好的效果，你就寸步难行。或者极端地说：有理寸步难行，有效轻而易举。
不能宽容是因为我们总认为对方应该如何如何，不应该如何如何。必须如何如何。真正的宽容是问自己，我怎么做，对方就会如我所愿。
老公不如愿不是老公的错儿，要从自己身上找原因。老婆不如愿也不是老婆的错儿，也是要在自己身上找原因。
夫妻战争的好处，在于你战后的反省。战争，是你开始反省自己的引信。它点然了你思维的火焰，让你明白，你身上有引发战争的因素，让你明白，你需要做什么样的改变。从此使你们的关系，多一分和谐。但是，如果你不是因战争而反省自己，而是把仇恨记在你的心上，那么，这场战争，只是你们之间未来更大战争的起爆点，终究有一天，婚姻会走向毁灭。
每天都被拄着的拐棍儿，或许有一天会被折断。每天都被依靠的爱人，或许有一天会体力不支。
女人应该像爱儿子一样去爱丈夫。男人应该像爱女儿一样去爱老婆。
女人的内心不再要求得到男人的关怀，而是一味地去关怀男人的时候，男人的关怀就会自然而然地降临到女人的身上。
反过来也是一样，当男人的内心不再要求女人贤慧，而是一味地去关怀女人的时候，他的女人自然而然就是贤慧的。
你就是我的天空，我再怎么飞也飞不到天空之外去。
可惜你的期望是丈夫和孩子能给你幸福，成为你的依靠。如果你的期望是反过来的，那你就不会有现在的失败和烦恼。 如果你的期望是你能够成为丈夫可以依靠的肩膀，可以避风的港湾。那么你就不会对丈夫有任何的要求，如果你没有这种要求，你也就不会受这种要求给你带来的精神折磨。
包括男人在内，大多数人也都是期望着对方给自己带来幸福的。试想想看，两个人都互相希望对方给自己幸福，希望对方成为社会价值观所定义的好伴侣。那怎么可能会有一具个好的结果？
女人是男人的一盘菜，味道如何，取决于男人的橱艺。男人也是女人的一盘菜，味道如何，取决于女人的橱艺。
女人的地位或命运，不是由男人缔造的，是由女人自己缔造的。
如果你是个好女人，他必是一个好男人。 如果他不是一个好男人，你必不是一个好女人。 好女人可以把一个坏男人变成好男人。好男人也可以把一个坏女人变成一个好女人。 说自己男人不是好男人，那并不是男人的耻辱，而是女人的无能。反过来也一样，说自己的女人不是好女人，那也不是那个女人的耻辱，而是男人的无能。阿斗不是抚不起来，是诸葛亮等一班担当抚助阿斗的人在这方面无能。
人跟谁过都是靠自己的智慧生存。活得好，是自己的本事。活不好，是自己笨。
积极，进取，无怨无悔，遇事反省自己，调整自己，适应现实。这样的人，不论长得有多丑，条件有多差，都可以交友或成婚。这样会成就你一生的幸福。不过这种人在世上是少之又少。找到他们的捷径是自己先做这样一个人。然后他们就会被你吸引过来。
每个人应该去关注自己应付的责任，而不是去关注对方应付的责任。当你把对方应付的责任，变成你对对方的要求之后，分裂就该开始落到你的头上了。
如果你把对对方的要求，化解成你对对方应付的责任，摆在你们面前的任何洪沟都是可以被填平的。
一个人对自己的过去和现状，无论是好是坏，都能从自己身上找原因、并力图改变自己，他才可能会拥有一个幸福的未来。一个喜欢抱怨的人，整个世界最后都将成为他抱怨的对像。你想一想，这个世界上，有谁会喜欢成为别人的一个抱怨对像吗？
做女人的，如果把男人的出轨看成是自己的愚蠢造成的，并经常洗涤自己的愚味，一般她的男人就绝对不会出轨。做男人的，如果把女人的出轨看成是自己的愚蠢造成的，并经常洗涤自己的愚味，一般他的女人也绝对不会出轨。
人的感情怎样才能不断地保持，并且越来越深呢？
沟通以加深理解，促进感情。沟通是所有因素的大前提，而不是感情。
感情是沟通的结果，而不能作为沟通的前提。
只有能够沟通，才会有真正的感情，只有能沟通，才会使感情越来越深。沟通不畅，无论感情有多么的热烈，最终都会很快地冷却下来，变成一种冷漠的战争。
沟通的目的，正是为了要加强感情基础。否则，沟通就失去了它本来的意义。
好人不是做出来的，是想出来的。心是好人，才会活得轻松。无好人之心，只是为了得一个好人的名儿而去做好人做的事儿，不会有什么好结果。
就在你们这家，这个万恶的黑暗的家里，如果你有爱心，你可以什么都不做，每天躺在床上，衣来伸手，饭来张口，别人个个都会变成你忠实的奴朴。
如果你没有一点爱心，你24小时不睡觉侍候他们，对他们说好话，他们也会把你当一条狗对待。
心才是关键，心才是最重要的。
你要是真心对他们，你就不可能不做事。但那是发自于你内心的行动，而不是发自于心计做来的事情。都是做事，效果是不同的。发自于内心的叫自然，发自于心计的叫做作。
真心对人，就不要对别人有要求。他是什么样就是什么样，永远不生他的气。不挑他的理。他对你怎么样，是由你的智慧决定，你有智慧，他就只能按你想的那么做。你智慧不足，也没资格要求他照你的想法做。
家庭问题没有多少是实质性的矛盾，但是对这些小矛盾的处理不当，造成双方负面情绪的积累，最终使婚姻走向崩溃。其实性格并不是大问题，两个人观点不同也很正常，这些都不是两个人和谐关系的真正障碍。真正的障碍是两个人共同的思维偏激。如果要想婚姻家庭生活和谐，两个人当中必须要有一个人有一个科学的思维习惯，只要有一个人有这样的习惯，两个人就必然都是幸福的。
两个人闹矛盾，我们劝架的时候常常说，“一个巴掌拍不响。”意思是说两个人都有错儿。事实上，两个人中只要有一个人能智慧地处理问题，而不是合乎于所谓道理的去处理问题，就完全可以不出现任何的不和谐。
无论你不满意的是对方的什么举动，那个举动的根源其实都是你自己。
你要觉得孩子难教，就说明你教的方法错了。教孩子应该是个快乐的事情，要顺理成章，不是立杆见影。用错误的方法教孩子是在害他。对孩子来说，用错误的方式去教他，不如不教他。
由别人的男人的好，去思考自己能不能也使自己的男人变得同样好，而不是用来去比较和抱怨自己的男人有多差。自己的男人差，不是一件荣耀的事情，它只是像征着自己做得没有像别人的妻子那样好。提示自己应该向别人的妻子学习。
多去挖掘一下自己的男人有多好，因为那像征着自己的智慧和硕果。不要老去挖掘自己的男人有多差，因为那是在自己打自己的脸。
女人们走到一起，习惯于讲各自家里老公如何不好，婆婆，小姑子如何不好，自己如何如何委屈，商量着如何去修理他们。从某种角度来看，这是你自己在别人面前嘲笑自己的无能。别人表面上会同情你，背地里只会耻笑你。
多去问问别人家里是不是生活很幸福，看看别人为什么那么幸福。
碰到跟你抱怨的女人，离他们远一点儿，不要跟他们去聊。因为你还没有这种抗瘟疫的能力。
不要抱怨生活，同时也要远离抱怨生活的人，多去找幸福的女人聊一聊，你自己也能幸福。
幸福的女人，不是因为他们的家里人对她好，而是因为她给了自己家里人必然会对她好的理由儿，她创造了她家里人对她好的必然条件。
你跟幸福的女人那里，去学习那女人是怎么做的，不要去羡慕人家身边的人对她如何如何好。她自己如果做得不智慧，她家里人不可能对她好。
天底下所有幸福的人，不是因为他们命好，总能碰上好人，而是因为他们经常反省自己，改变自己，给了别人一种必然会对他好的条件。
不要做个怨妇，要做个幸福的女人。抱怨永远给不了你幸福。
不是说一定做到，而是要让自己一定要想到。你可以做不到，你也没必要非得做到。你只要想到所有的问题全都是在你自己这里，而不是在别人那里，这就足够了。
如果你没有这么想，总认为是别人的问题，不是你自己的问题。你就是把你家所有的事情都做了，也落不着好儿。
有些人总说，我一直对他很好，又为他做这，又为他做那，结果他知恩不报也就算了，还反过来伤害自己。原因很简单，因为你那颗心一直就没有到位。你当他面说得很好，让他很感动。结果你背着他的时候，一句说他的好话都没有。他对你失望不是很正常？
他妈跟谁都合不来，唯独对你好。这说明你很好。如果她对你跟对别人一样，说明你没有什么特殊的好儿。跟谁都合不来的人，你却能合得来，那是你有水平。别人合不来你也合不来，说明你平佣。
保护自己的最好方式就是使别人爱你。别人爱你的条件，就是你的内心里有对他有最真诚的爱，而没有一点儿私心。
两个人离了婚，通常的情况都是抱怨对方不好，是对方的错儿。那么这两个人将来各自与另外一个人结婚后，结果必然也还是会离婚。如果谁从中发现了自己的错，谁就可以在以后的生活中获得幸福的婚姻。