怎样也想不到，这一天会来的这么快，我居然就要25岁了。过完今天和明天，我妈一定会对我说：“你已经是个27岁的大姑娘了。”每过一次生日，她就要把我说大两岁；被我反驳后，她就会摆出自己的大道理，随即说一句：“谁让你是年前出生的，过个年再过个生日不就两岁了。”以前她还会特意在生日当天早上问我：“要不要给你煮个鸡蛋。”每每这时都会进行短暂性的失忆，仿佛这一年里的记忆全被偷走，留下的只剩空白。
今年是工作室撤离，同事接连辞职，最后连负责人也辞职了。一直都知道自己是个很懒的人，但没想到在找工作上我也会这么懒；竟然会为了懒得跑东跑西面试，直接随便找了间公司就去上班。不行，我觉得要坚持不下去了，明天就得去辞职。然后第二天又默默去上班，再也不提前一天的事。后来我们把这归结为打工人的真实生活，因为一线城市没有辞职自由。
也许是见过太多人间冷暖，我们中的大多数人不再像花季时那样高谈阔论，谈的也大多是眼前的苟且。有时也会埋怨，我们为什么不能永远热泪盈眶，为什么不能永远满腔热血，为什么不能一直怀有诗和远方。忽然就很羡慕他们正值青春年华，可以肆无忌惮，可以除了学习以外什么也不用愁。我每天在店里看着那些穿校服来买奶茶的高中生，就觉得他们好青涩。连牵个手都要扭捏害羞半天，单纯得要命。真后悔以前念书的时候没怎么谈恋爱，连男孩子的手都没怎么牵过。念书吧，学习成绩又不好；谈恋爱吧，又没谈到。想想真的是亏了。
前几年还没什么感触，每次去参加完婚礼都是嘻嘻哈哈去，嘻嘻哈哈回；照片里张牙舞爪的我们，有的早就失去了联系，有的已经结婚生子，有的还是万年单身狗；那时的我们肯定想象不到，几年后的我们会坐在桌前这么感慨万千。
这次回家，身边大多数人问的都是怎么没带男朋友回家，准备什么时候结婚。
明知道他们是好奇还有好心，内心却还是会抗拒；
会很扭曲的认为这样是在被催促着往前走，这是我最不喜欢的。
讨厌他们觉得一切都应该理所应当。
今年最大的变化应该是离开了广州。
晓彬说在她的心目中我只是去了隔壁城市，想见随时也能够见到的。
她还说，以后想见面了就约个周末一起吃火锅。
其实对于我来说，这算是离开舒适区。
在广州待了四年，早就有了归属感。就像每次我都是说回广州，而不是去广州。
但从19年年底开始，那种归属感消失了；
很多事物都变得无意义起来，以致于想要离开。
因为疫情，还是回了广州；但一整年里，还是没有一点归属感。
这种感觉说来是真的很奇怪的，没有归属感之后会觉得自己一直在飘着，哪哪哪都不对劲。
于是向同学打听家里的房价，想要给自己一个家。
过往只是和朋友提一嘴，今年真的疯狂想要一个自己的家。
这一年岁里呢，梦想虽然没有实现，但自己想要的都给自己买了。好姐妹还是那堆，想去的地方还是那几个，爱的人如旧。24岁最后一天啦，要继续闪闪发亮闪闪发光，要继续平安健康喜乐。
（嘻嘻，晚安啦。）
