女人婚外情：永远是做填空题，而不是选择题

今天的文章我想针对昨天的来信婚外情：仅仅是性和谐是不够的，还有最近的一些树洞来信写一些我自己的观点和想法，希望有类似感情的女性，至少不会像昨天的女主那样陷入太多情绪里面。

这个文章对于那些道德感特别强，认为只要是在婚姻里发展其他的感情，就应该怎样怎样，或者应该一定离婚了才去寻找其他感情的人，可以自动离开，我从来没要求过你们来理解这些，我只是在分析这类现象。

因为你们永远都理解不了，为什么有些人就是在婚姻里，不想离婚，但是性也好，情感也好，就是有缺乏，在很多情况下发展了婚外情，那么她就应该离婚了？应该得到很恶意的谴责吗？真没必要。如果你认为自己可以一直这样，但不要去苛责他人。这是我写这类文章的基础。

譬如昨天的来信，女主是因为婚姻里面长期无性，在一次偶然当中遇上了婚外的男人，因为自己婚内长期缺乏性，所以会那么沉浸进去，大概很多人会认为，既然无性那么就离婚啊，低估了很多婚姻当中的牵扯，还有一个人对婚姻的习惯，如果非要一个完美的婚姻才停留在里面吧，那么90%的离婚率估计都不够吧。所以很多事情，你不在他人的婚姻当中，也就不好轻易的评价。

类似的案例，现实婚姻生活当中很多很多，我写这篇文章，是为了给那些有了婚外情，偶然发展了一段让世俗不能理解，对自己也突然自我否定的感情，希望她们可以在这样的感情当中走得更平稳，也更能明白自己到底需要什么。

就像我昨天在火养自留地公布的案例比性高峰体验更让人迷恋的时刻，她也是因为自己莫名陷入过一段感情，但是在自己人清楚之后，走出来的方法也特别励志。

伤痕是阳光照进来的地方，要相信，不管什么样的感情和经历，如果你真的会反思，最后总是会让自己活得和以前不一样的。

说实话，在我自己没接触树洞之前，我大概也会像很多人一样，认为婚姻应该就是这样，每天简单的生活，上班，带孩子，夫妻之间有矛盾，但不至于离婚，或者有多离谱的关系，女人婚外情估计更不会发生，因为在我的认知里面，我觉得这类现象是应该很少吧。

但是在我接触树洞案例多了之后，我就像发现了一个秘密一样，原来很多很多人只是隐藏了自己的秘密和欲望，并不代表婚姻就是丝毫没问题，而是在漫长的婚姻当中，有些就算有了问题，波折，还有偶尔的迷失，也是自己消化掉了，而不是说找人倾诉，或者认为自己需要用离婚的方式来处理了而已。

这是树洞的意义，我才知道原来很多的感情就是在很隐秘的发生着，没说并不代表没有。针对昨天女性的来信，我觉得应该是她第一次婚外情，对于情感的执念和认真的态度都还在，所以在对待感情的时候，像正常恋爱那样，而不是说这就是婚外情，婚外情有着它与正常恋爱和婚姻不一样的地方，需要女人拥有更高的智慧和能力才可以处理好的。

我以前写过一句话，好的婚姻才会有好的婚外情，就是因为拥有好的婚姻的人，更知道好的感情和边界在哪里，所以在处理婚外情的时候，也更会知道边界在哪里。

昨天来信当中的女主，就客观来说，其实这种长期异地，一年才见那么几次，然后她本身又无性婚姻，又不想离婚，这个男人本身也还可以，至少开始满足了她大部分的情绪的价值，如果懂得怎么维系，对于她自己，还有对于婚姻来说，对于个人的成长来说，都会更有帮助的。

但是因为她在情感当中，更喜欢那种什么都透明化，甚至要求对方像正常恋爱和婚姻当中的男人一样，什么都报备和满足她的恋爱需求，这是严重越界的，男人刚开始在性的激情阶段，估计可以，但是到最后没几个人会喜欢这种关系的。

所以后来的分手，也是因为前面的那些情感勒索太厉害导致的。当然很多情感的路，只有自己走过才会懂得该怎样维系，怎样的距离才可以让彼此都舒服一些的。

那么对于婚外情当中的女人来说，永远都记住，你是在做填空题，既然你发展了这段感情，你也没打算离开现在的婚姻，那么婚外情，就是填补你婚姻当中或者你内心当中缺失的部分。

但是选择题，并不是意味着，你有了这样的感情，你的婚姻选择，你的人生选择都需要重新来过。如果你要做这些选择的时候，应该是和婚外情没任何关系的，因为婚外情永远都是填补了你的部分需求，它不可能是你人生选择的方向。

有了这样的定位，才来考虑你的婚外情。譬如昨天来信的女主婚外情：仅仅性和谐是不够的，她本来婚姻里就缺乏亲密关系，缺乏性，婚外的男人每年可以有见面几次，刚好弥补了这个空缺。

不要小看这每年几次的见面，相当于她忙碌的家庭生活，忙碌的工作之余，让她对自己的身体对情感也有了一些新的期待，也不要小看这些生活当中的期待，可能人生就是靠着这一个又一个的期待来熬过那些繁琐的日子的。而且恰好是因为这每年几次的见面，让自己的情感和性都有了一个良好的出口，至少让你对自己的身体欲望还是有期待的。

人的身体欲望是很奇怪的，如果长期没有，当然是不行，就像你封闭了自己一样，如果恰好有这么一个期待，每年可以拥有十来次的性爱机会，就像给你的身体充电一样，恰好可以满足你缺失的部门，因为满足了缺失部分，那么你对于婚姻的忍受能力也就更高了，如果你这部分长期缺失，那么你对婚姻的忍受能力，也就更低了。

也是我以前说的，婚外情让很多婚姻保存，因为婚外情让很多婚姻里的矛盾，还有沟通不了的东西给转移了，因为婚姻牵扯的东西太多，很多人并不想用离婚的方式来解决这个问题，而且就算离婚，也只是暂时解决了问题，未来还是会遇到自己会孤独，会难受，会老无可依的恐惧。

那么在自己身体有需求，情欲也有需求的年龄，恰好有这么一个人可以恋爱，也可以满足，为什么需要委屈自己呢？

但是女主刚开始就是想着是正常恋爱的模式，所以不断的索要，甚至严重越界了，那么自然也就不会让男人觉得这段关系是舒服的了，其实在成年男女之间，既然你选择了婚外情，那么就知道，它肯定是一段比正常的感情更艰难的路。

但如果你想通了，其实也是更轻松的路，至少你不用管对方那么多，只要安排见面的时刻，你们彼此都是真诚，带着真实的需求的，那么自然也就可以让你对生活还是充满期待。

我以前写过一篇文章婚姻和婚外情的真相：好感+性需求。如果你要问很多情感的真相，就是这个，没有那么深刻的爱与不爱。

如果你非要总是问男人爱不爱你，其实就算反过来问你自己，你也不敢说，我爱这个男人 ，我可以义无反顾的来对方身边生活，不管对方已婚还是未婚，对方是否爱我，因为你也做不到，成年的感情都是在做这些权衡的。既然你自己都做不到，那么就更不要去麻烦他人了。

两个人之间既然有好感，也有性需求，也可以安排时间偶尔见面，那么这样的关系，至少可以让你对于未来的生活也有了期待。填空题的做法，也就是填补了你缺失的东西，选择题的做法是必须选择唯一正确答案。

但是人在婚姻和情感当中，是没有那个唯一正确答案的。如果你非要选择唯一正确答案，那也有，那就是永远忠于自己真实的感受，永远都为了自己服务。

但是很多女人在感情当中，明显不是，而是勒索太多的情感和情绪的价值，最后导致了相处模式太累，然后也就尽快的结束了。

当然我说这些的前提都建立在一个基础上：你对这个男人有足够的了解，你自己安全的基础上。

很多树洞来信，并不在此讨论的行列，因为男人本身就是不安定的因素，自己也完全不具备去驾驭这种感情的能力，只是盲目的进入了，然后被男人牵着走，甚至还被男人骗财骗色之类的，那就算了。

我写这些文章的前提还是，让一个女人，在现有的资源，譬如婚姻资源，情人资源，经济资源的基础上，可以生活更好，而不是非要弄一个非常正确的生活模式。

这是我写作的初衷，大概也是我开树洞的初衷，就是让陷入情感困惑的人，在自己拥有的资源上，可以过得更好一点，我们都生活更好一点。