感情再好，也不要每天都保持联系，聪明的人都会这样做

情侣之间需不需要每天联系？

说一个读者的案例：她刚和男友确认关系之后，恨不得一天二十四小时都黏着对方，那时候她觉得每天都有说不完的话，每天都要好多事情想要和对方分享。

后来，不知道从什么时候开始，读者拿起手机，熟练地打开聊天框，却不知道该说些什么才好，日常的琐碎已经没有了自己想要分享给对方的欲望，而且她自己也觉得最近没有发生什么有意思的事情，聊天内容除了“早安”、“晚安”好像就没有其他的了。

在维护感情的时候，联系是必要的工具，但它不能是“为所欲为”的，也就是说，两个人可以联系，但是不需要每天都联系，哪怕是有很多共同话题，如果每天都保持同一种状态的话，也会有无话可说的那一天。

所以，两个人如果每天都保持联系，其实是因为他们不会谈恋爱，只是很多人都不懂这个道理罢了。

超限效应:同一件事情持续的时间和兴趣度成反比

马克吐温有一次去听一个牧师演讲，一开始他听得兴趣盎然，觉得一会结束了要给对方很多捐款，听了半个小时还没完，此时马克吐温内心有些不悦，决定一会把捐款减半，又过了半个小时，牧师还在侃侃而谈，马克吐温决定结束的时候一分钱都不给对方。

又过了十几分钟，演讲终于结束了，这时的马克吐温已经是非常不耐烦了，只见他径直走向捐款箱，拿了五块钱便转身走人。

这是心理学当中的超限效应，它指的是如果我们在同一个环境下，或者是长时间地经历同一件事，那么我们内心对于这件事情的感兴趣程度就会随着时间地推移而逐渐消退，甚至会从感兴趣变成厌烦。

在两性关系中，当我们每天和另一半聊天的时候，刚开始我们一定是兴趣盎然的，因为这是新鲜感在发挥作用，但是时间长了，新鲜感褪去了，我们就会对这件事情产生排斥心理，因为一件事情经历的时间久了，就会让最开始的快乐因素减半。

再亲密的关系都需要保持一定的距离

电影《我想和你好好的》里面的男女主一开始感情非常好，见面的时候就腻歪在一起，见不到彼此的时候就会通过手机联系，只要不是工作，其他时间一定是属于彼此联络的时间。

刚开始，他们觉得这就是在乎彼此的体现，但是时间长了，他们潜在的矛盾就开始体现出来的。

因为每天都要和对方联系，慢慢的，这件事就变成了例行公事，就像是一个任务一样，每天都强迫自己去完成，而且彼此聊天的内容也是无关痛痒的，无外乎是在干嘛，吃了吗，以及早安午安等等。

他们觉得自己的时间被压榨了，以至于都没有时间去做自己喜欢做的事情，于是他们开始了频繁的争吵。

人与人之间在相处的时候都需要把控一个心理距离，也就是说，两个人要学会掌握分寸感，不要越界，要保留空隙，不要过分地介入别人的生活空间。

任何一段关系如果失去了距离感都会变得很可怕，这时彼此意识不到自己的行为会不会给对方造成困扰，也忽略了分寸感，这时，两个人就会因为失去距离而变得嫌隙颇多。

在两性关系中，男女之间的相处就像是两只刺猬一样，太远了会觉得疏离，太近了又会被彼此身上的刺扎伤，唯有保持一个不远不近的距离，才足够舒适，才会保证亲密。

不管和谁在一起，都要学着“冷淡”一点

每天联系其实会让彼此的话题越来越少，然后慢慢失去了分享的欲望，而这也正是意味着散场。

过于热情从来都不是处理感情的一个好方式，它确实会在短时间内让我们体会到热恋期的甜蜜，但是任何事情都有它自己发展的节奏，如果操之过急，那么就会让它趋于一个较高的饱和度，开始得有多热烈，结束的时候就有多迅速。

朱耀燮曾经说过这样一句话：“男女之间真正的爱情，不是靠身体或者精神，所能实现的，只有彼此的身体和精神，相互融合的状态中，才可能实现。”

爱情不是简单的两个人在一起，而是在一起之后两个人如何去经营，不管和谁在一起，我们对待感情的方式都应该学着“冷淡”一点，这样才不会让爱情的温度过高，才不会让它产生不幸福的因素。