“就像嫁了一个自己深爱的渣男”
与我一起做一个爱学习、愿成长的人
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文/晏凌羊
一到假期，我就跟孩子相看两厌，暑假当然也不例外。
一大早，我就在感慨自己咋生出来逗号这么一个懒惰的货。
她从不好好刷牙，昨天带她看牙医，被牙医发现好几颗牙齿的背面，它从来没有刷到过。
晚上躺床上以后，她才发觉自己口渴、想喝水但又不想起身去客厅倒水，就谎称自己怕黑，要不就说“妈妈倒的水，喝起来更甜”。
三四岁的时候，在大街上看到别人丢垃圾，她都能跑过去把垃圾丢进垃圾桶里，现在不了，她都懒得把垃圾丢在离她一米开外的垃圾桶里。
她知道在家里随手丢垃圾是不对的，怕被我发现后说她，就开始各种藏垃圾，还藏在你根本想不到的地方。
比如在书架上藏牛肉干的塑料外包装、在书柜与墙面之间的缝隙里丢新玩具的塑料包装纸、把瓜子壳丢在桌子腿旁边……
我简直怀疑，生孩子这事儿，有时候也是需要运气的。
你的肚子，就是一个盲盒。
等你把孩子生下来，并且花几十年的时间把那个“盲盒”慢慢打开之后，你才知道自己生的是个什么样的货。
总体而言，我觉得养孩子的过程，就像嫁了一个自己深爱的渣男，而且还不能离婚那种。
比如，某天跟逗号出去打羽毛球，路上她放了个屁，她说这是她的屁股在打喷嚏，母女俩还为这句话乐个不停……
第二天，我要求她写一下作业，她就跟我闹脾气，到现在都不跟我说话，还在那砸本子、砸笔。
再过一天，你在她的作文本上看到“于是我就像豹子一样飞向外婆”这种虎狼之词以及“妈妈开豪车”之类的凡尔赛表述，她又能把你逗得哈哈大笑。
陪她去补个牙，她也在医院候诊室里不停揶揄你：
“妈妈，你的眼睛好小哦。”
“妈妈，你的皮肤好黑哦。”
“妈妈，你的鞋子好丑哦。”
“妈妈，你的脸好胖啊，身体也是！”
“妈妈，你的衣服都装不下你了。”
“妈妈，你是不是有两百斤了？”
我说：“陪你来补个牙，你能不能给我闭嘴？！”
补完牙，她又给你来个吻。
你说，我到底该哭还是该笑？
一直以来，坊间就有一个说法，“一胎照书养，二胎当猪养”。
意思是在养育第一个孩子的时候，妈妈们会兢兢战战生怕自己犯什么错误，而在养育第二个孩子的时候，因为劳累或是有了经验，所以则完完全全是放养。
其实，哪怕是当同一个孩子的父母，也会经历从“照书养”到“当猪养”的这个阶段。
孩子三岁以前我是“孩子怎么都那么可爱呢，mua mua mua”，现在则是“孩子怎么那么烦呢，滚远点，别来烦我，滚”……
真的，现在，很多时候我觉得我的小孩（9岁）只有睡着的时候才可爱。
有时候，我背痒，想让孩子帮忙挠一下背，可跟她谈了很多条件（比如奖励雪糕、雪饼、钱），还是攻她不下。
这种时候，我真的好想念两三岁时那个叫她扛脚就扛脚、叫她捏背就捏背、叫她kiss就把嘴撅过来、叫她丢垃圾就屁颠颠去丢、叫她拿东西就去拿的小屁孩啊。
云南俗语里有一句“爱到三岁恨到老”，就是形容我们和小孩的缘分的。
我觉得真是这样的。
三岁以前的孩子大多是小天使，三岁以后则“一半是天使，一半是魔鬼”。
以前我还跟朋友开玩笑说：等我女儿长到青春期，如果她牙齿长得比较凌乱，我就给她上个牙箍，一方面是为了美观，另一方面是防止处于青春期的小男生骚扰她……
结果……她现在开始换牙，乳牙摇晃到差不多只跟牙龈呈15度角（拔下来根本不痛），但就是不肯给你拔。
作为母亲，说服她拔掉一颗快要掉的牙齿都没本事，说服她多做一页习题都耗尽心力，还幻想她将来会听从你做这做那呢……绝无可能的。
你只能对这些事情“睁只眼闭只眼”，并无奈地摇头：罢了罢了，管不了了，随她去吧。
生小孩以前，老幻想自己要做个和风细雨的慈母；真当了妈，很难控制住自己不狮吼（拔牙问题我懒得吼，说的是其他事宜）。
管太松了吧，怕“慈母多败儿”；管太严了吧，怕扼杀小孩的天性。
都知道要“不太严也不太松”，但这个“度”如何落实到每一个细节，很伤脑筋。
随着逗号越长越大，我开始逐渐接受了“我生的就是个普通小孩”的事实，不再指望她能成为学霸了。
同样的，我也不再苛求自己成为一个“100分妈妈”，因为除了“妈妈”这个角色，我还需要扮演其他。比如，我是我自己，是公司的老板，是父母的儿女，是朋友的朋友，是合作伙伴的合作伙伴。
我知道怎么育儿才是精细的、科学的，但我没办法把我所有的时间和精力都花在小孩身上。
育儿这种事儿，纸上谈兵讲理论和主义，动动上下嘴皮子就好了。
可所有这些理论和主义，只建立在一个根本不可能实现的前提上：你的人生中，除了育儿，不再有其他事分散你的精力。
只有亲自跟孩子相处过的人，才能理解带孩子的体验就是“一半是海水，一半是火焰”。
我不相信处理婚恋、育儿等等问题有正确答案和标准流程。
“道”的层面的问题，我们可以自己悟，或请别人开示。
真正落到“术”的层面，是不会有“放之四海而皆准”的操作方法的。
如果有人向你传授一套话术、技巧、方法论，很有可能对方只是想匡你钱。
好多所谓的婚恋专家、育儿专家，只是“纸上谈兵”，即使他们真有婚恋和育儿实战经验，其总结出的方法也只能适用于某个具体的个体，不一定是普适的。
更何况，还有很多人面上倡导一套，背后实操另一套。
我总觉得，“道通则术通” 。解决好认识问题，操作问题基本也就迎刃而解了。只要肯动点脑筋，大多数人其实并不需要什么方法论。
懂点育儿的道理，并且努力做到，能把父母这个角色做到七八十分，也就够了。
人到中年，常常会感受到各种失控感。
你驱赶得了一头大象，但你可能搞不定一只蚊子。
你可以让自己变得刻苦、自律，但不一定能用这种精神影响到自己的孩子。
你有做很多事情的愿力，可也许你的体力根本撑不住这种愿力。
两千年前，老子在讲到“人法地，地法天，天法道，道法自然”时，可能也深切体会过类似这种失控感。
作为人，我们总以为自己是宇宙中心，可在世界的眼里，一个人跟一草木、一蝼蚁并无不同。
我们总想要掌控人生的方向盘，并依此获得安全感，可在大自然的眼里，你不过就是一个仓皇的赶路人。
自然一直在自我净化、自我疗愈、自我归位，各行各业的“医生”都只是自然的助手而已。
人为的一切控制，很有可能会对这种天然秩序造成干扰，反而会导致更大的失控和崩溃。
人当然要学会开车（俗称“掌控人生的方向盘”），但有时候也要适当放手，这样，很多事自会回到正轨，也免去了我们勉力对抗的辛苦。
人生的上半场，要学会“抓”。
人生的下半场，我们都得学会“放”。
上半场不“抓”的人，很堕落。
下半场不“放”的人，很可憎。
不用“有为心”去解“无法事”。
放在育儿这会儿上，也是一样的。
孩子也不过就是一个年纪比我们小一点的“人”而已，人与人的内驱力差别也特别大。
现在，我终于承认：优秀这种状态，只有极少人能达到。
我对孩子的要求，也不是做“人上人”，而是成为一个能对自我负责的“社会人”，而做到这点也要和TA自己的惰性作斗争的。
能管的，多管管；实在管不过来的，随它去吧。
儿孙自有儿孙福，莫为儿孙做远忧。
逗号前几天考试，昨晚睡前在床上嘀嘀咕咕了好一会儿。
嘀咕的内容是：希望明天我考的题目都会做，所有用到的字我都会写，作文也不难.......
嘀咕完了，她跟我说：妈妈，我诅咒完了。
我：？？？诅咒？坏的事情才说“诅咒”，好的愿望要说“祈祷”。
考完试，她跟我说自己的诅咒生效了，她觉得自己考得很好。
结果成绩一出来，哎呀，又是全班中下。哈哈哈哈哈。
现在她要放暑假了，我好害怕啊。
ps：谢谢你的时间，我们相约明天见。
再p个s：《离婚七年》系列，都放小号上去更新了。谢谢你的时间。
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