男人跑到前妻婚礼上撒泼，结果全程被无视，想复婚的美梦碎了一地

我有酒和茶。

你有故事，就来找我。

有个男人得知前妻再婚，急忙前去阻止，跑到婚礼上撒泼，结果全程被无视，眼睁睁看着新郎亲吻新娘，见证两位新人步入婚姻的殿堂，他想和前妻复婚的美梦也因此碎了一地，最后只好悻悻离去。

只从这幅画面所推断，我们可以猜测男人是个痴情人，他前妻是个负心人；也可以说男人是个负心人，他前妻是个懂得止损并追求幸福的人。

真实情况是后面一种，有一个细节可以证明：男人得知前妻再婚了，他才开始慌乱。前妻都已经确定要再婚了，都走到举办婚礼这一步了，他才有所行动，可见他想复婚的愿望并不迫切，只是意识到要失去了才开始慌。

据他前妻说，他是个不懂尊重也不懂心疼她的人：“人都说最好的婚姻是友谊和爱情并存，而我和他的婚姻，既没有友谊，也没有爱情，他认为他娶我花钱了，我就有义务对他言听计从，我们不像夫妻关系，更像是老板和员工的关系，试问这样的婚姻我留着有何用？”

她的这番话，让我想起周国平对“爱一个人最好的方式”的诠释：“把她（他）当作独立的个体尊重，把她（他）当作最亲的亲人心疼。”

依据这个标准去衡量她和前夫的婚姻，不难发现，她前夫并没有把她当朋友一样尊重，也没有把她当亲人一样心疼。接下来，我们把那个标准前后拆开，分别来讲解一下爱与不爱。

当作独立的个体尊重，是友情。

每个人都是一个独立的个体，而且是个独一无二的个体，这就要求人与人之间要把彼此当成独立的个体去尊重，哪怕彼此已经恋爱或结婚了，依然不能丢掉这种与人相处的基本原则。

只可惜，很多人在结婚以后丢掉了这个原则，不再尊重自己的另一半。说他们丢掉了尊重的原则也不太准确，因为他们对待陌生人和外人依然有尊重，只是对自己的家人不尊重，以至于把好脾气都留给了外人，把最坏的脾气留给了家人。

这种行为必然会破坏夫妻感情，因为尊重是连接两个人的纽带之一，这个纽带断了，彼此之间很难再同心。不懂尊重的那个人如果一直认识不到自己的问题，不被尊重的那个人就会越来越难受，结局不可能好。

比如前文中提到的那对夫妻，男人认为自己结婚花钱了，从而就自认为不尊重妻子也无所谓，反正妻子有义务对他言听计从，这种心理在无形中改变了夫妻关系的性质，就像那个女人说的，彼此更像是老板和员工的关系，可偏偏又顶着夫妻关系的名头，有名无实，这对于不想凑合过日子，想要婚姻幸福的她来说，想逃离是必然的。

大文豪列夫·托尔斯泰的婚姻也存在类似的问题，从他的角度去看，他的妻子索菲亚就是个在婚姻中不懂尊重的人，从他婚后写日记的心态就可以看出端倪：“我自己喜欢并且了解的我，叫我高兴也叫我害怕的我，如今在哪里？自从娶了我所爱的人以来，日记本里写的东西几乎全是谎言和虚伪，一想到她此刻在我身后看我写东西，我就破坏了我的真实性。”

写日记是一个人作为个体开展心灵生活，是与自己相处和对话，里面应该有真情实感和真话。而这种事一旦被其他因素所干扰，无法再说真话的时候，也就失去了它本来的意义。尤其是托尔斯泰这种对心灵生活看得很重的作家来说，一旦自己变得不真实，就会自我厌弃。

了解过托尔斯泰的人应该记得，他的妻子总是看他写的日记，即便他已经不写真话了，他的妻子依然对日记里很多内容感到愤怒，她甚至以写日记的方式回击，日记的内容全都是在指责丈夫，并将日记出版，公之于众。这样的夫妻还有什么尊重可言？破坏了彼此作为个体的完整性，幸福也就无从谈起了。

当作最亲的亲人心疼，是爱情。

有人说，婚后不要把自己的另一半当家人或亲人，否则就会如何如何。这种说法从某些人的个人经历来说，我们不能说它有问题。但从婚姻的本质来看，从幸福婚姻的状态来看，所有婚姻幸福的夫妻，必然会把对方当成家人或亲人。

每个人对这个事实并不陌生，我们都来自于父母，我们把父母所在的地方称为家，如果父母不把彼此当家人，谈何组建家庭？谈何生儿育女？我们不该把这当成理所当然的概念，而应该看到它背后的深刻含义，反过来讲，如果父母的关系不好，他们作为夫妻不把彼此当家人而是当仇人，你就不会觉得他们所在的地方是家了。

还有个关键词是“当作”，它不等于“本来就是”，所以其中有一种既是亲人又不是亲人的微妙关系，在这种关系中，可以摒弃掉亲人之间的弊病，通俗一点来讲就是：这种亲情是由大部分爱情和少部分友情组成的亲情，不是纯粹的亲情。

如果说前面讲到的“个体”可以让彼此保持距离，这里所讲的“亲人”就可以让彼此亲密，两个人相爱可以保持既有经历又有亲密的关系，就是最好的方式，也是通往幸福的必备要素，这样的婚姻才有意义可言，彼此都能感受到生命价值得到了实现。