“周一见”事件五年后,谈一点自己的看法。
周一见事情发生的时候,其实无论文章选择回归家庭,还是选择与家庭决裂,他都是稳稳的赢家。无论怎么选择,对其中一方的伤害都是不言而喻的。
地下恋情曝光后,马伊琍选择原谅,文章选择回归。姚笛可能前一天还泡在幸福的蜜罐里,事业得意、爱情甜蜜,隔天便跌落谷底,网络上唾骂、攻击,哗然一片。
感情的事情外人很难评论,文章选择回归家庭的初衷我不想去评论,当然我也无法判断。但站在今天这个时间方位上来看的话,也不排除顶不住舆论压力选择安全着陆的可能。
我们经常谈到一个人要有担当,担当是什么,我的理解,担当就是不仅要对自己负责,也要对周边负责。
今天,我主要想表达的是,婚姻中还是要找有担当的男人。另外,女生要对自己负责。
从本质上来说,如果文章是一个有担当的男人,就不会在自己婚内选择与姚笛在一起。
当然你说爱情这个东西它会不会变,没有人能保证一份爱情的保鲜期能持续一辈子,但也不是说就没有这样的婚姻,比如钱钟书和杨绛。
有的人是爱情持续了一辈子。
有的人是爱情转化为亲情持续了一辈子。就像我们周边的大多数家庭一样。
有的人是爱情转化为恨,为恼。
有的爱情快意恩仇,就像酩酊大醉了一场。
既然一辈子那么长,谁也不能保证自己在婚姻内还会不会遇到其他自己喜欢的人,那如果真的遇到了怎么办呢?
我认为,如果真的遇到了,觉得你更爱TA,因为TA你跟现任无法继续,无论是精神还是肉体都产生了排斥反应,我觉得最负责的方式,应该是先结束现在的感情,再去开启一段全新的感情。
有的人是鱼与熊掌都想得到,比如他告诉你,我不会破坏自己的家庭,希望你能明白这一点。但是我仍然想和你有鱼水之欢。
怎么会有那么好的事情呢?当然,也不是没有。小时候,村里就有一个大叔,跟他在一起工作的女同事爱慕他,他对她也有好感。至于他俩发展到什么程度我不得而知,但是这个女的经常给她家送好东西,比如有一次我就碰到她从门槛下往他家送鸡蛋。而且这个事情他老婆也是知道的,三个人相处平和。
但我觉得这不是爱情,真正的爱情应该是排斥的。如果在爱情中,遇到了一个让你怦然心动的另外一个人,大概就是你爱她超过了你的身边人。
当然在这种情况下,担当就有两种:
一是选择止步,是对家庭负责,也是对你爱的她负责。
二是选择重生,坦诚心迹,妥善处理好自己现阶段的关系,再去追逐别的幸福。
如果文章是个有担当的男人,就应该果断与不爱诀别。
这就是我所说的第二层担当。
文章选择在婚内与姚笛在一起,是爱姚笛吗?我觉得那顶多是荷尔蒙在作祟。
爱是什么?
我始终在问自己这个问题。
说句很俗气的话,以前朋友圈里有朋友说,喜欢是放肆,爱是克制。我觉得这句话说的很好。喜欢,就是图一时的开心,当下开心就好,当然如果这种开心能持久一点就会更好。爱呢,爱就是即便忍受着巨大的痛苦,仍然想要守护对方的周全,爱里不仅有喜欢,更有付出、妥协、保护,是你会小心翼翼担心对方会受到伤害。
所以,从这个层面上来说,我觉得文章谈不上爱马伊琍或者爱姚笛,他只是更爱他自己。
但是你说人爱自己有错吗?当然没有错。如果一个人连自己都不爱,基本上也不太可能指望他爱别人。举个例子,我上初中的时候,我们班里有个男生肖磊喜欢小微,甚至用刀在自己手腕上刻下小微的名字,闹别扭和不愉快的时候,会用小刀在自己的手腕上划几下,我见过那只手腕,伤痕累累,不忍直视。我最担心的事情是,他今天动用暴力在自己身上,有天也可能动用同样的暴力在对方身上,挺可怕的。
因此我说爱自己没错,但是爱又是超越自我的。在爱情里,我们愿意为对方去改变,改变自己的坏脾气,虽然艰难。改变自己的口味,虽然也难。改变自己的心胸,虽然更难。但是,因为我们爱着对方,虽然这些事情很难,但我们怀着愉悦的心情去做,忽略掉了过程中的难,反而觉得没有那么难了。一起成长、并肩作战、温情相处,所谓周全,从狭义上来讲,就是守护好彼此这个小团队。
我以前甚至会拿这一条作为爱情的衡量标准,如果对方爱我,对方就应该为我去做出改变。我觉得这是理所应当,是检验他到底有多爱我的标尺。
但是我现在不这么认为了,我觉得最好的爱情就是你就坦坦荡荡的做你自己,而这恰恰就是对方最爱你的样子。
有爱连缺点都变得可爱,无爱连优点都觉得无趣。
对自己负责,就要一份能在阳光下的感情。
能光明正大的手拉手上街,也能在一个风和日丽的午后相约吃个晚饭、看场电影,一切沐浴在阳光下,坦荡洒脱爱的无羁无绊。
对自己负责,还体现在有赚钱的能力。
需要自己能独立养活自己,即使泡在甜蜜的大盆里。
有人说工作?不工作?
我不觉得不一定要工作,但一定要有自己的一技之长。
有的人选择离开职场全心照顾家庭,但没有忘记学习和成长,即便有一天,要重新返回外面更为广阔的世界,也全然可以为自己撑起一片天。
有的人既选择职场里的坚韧气场,也选择生活里的强大小宇宙。
无论如何,我觉得最不能放弃的东西便是成长。
举一个不是特别恰当的例子。这么多年了,身边的朋友越来越少,真正能跟自己有共同语言的朋友,也是那些一起成长过来的朋友。有些朋友,走着走着就散了,可能有地理位置的原因,更有对你的经历、困惑、甚至你的兴奋点共鸣的原因。最后在身边长长久久的朋友,大概还是与自己成长步调相趋一致的人。
朋友,并不是天天生活在一起的人,可想而知,如果是天天生活在一起的人呢?我觉得对同频的需求就会更强烈一些。并不需要一定要达到对方那样的高度,但应该有一定的认知。
我是这样理解的。
最后,我想说:
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接纳不完美的自己,接近想要成为的自己。
作者小云:
管理学硕士,文字爱好者。