听说你也不喜欢自己的工作
我遇见你
然后遇见我自己
让我们看看另一个例子:
我开始讨厌我的工作,但我仍然留下来，因为我觉得我不能离开
我需要钱;或履历上的工作经验;
或者我害怕我找不到另一份工作;
或者我家人会因此生我的气。
我感到受困,于是开始变得气愤和怨恨。
在这里,首先要对自己承认：“我之所以气愤和怨恨,是因为我选择了留在安全感里。”
这样做,我不是在质疑这选择的对错——我只是在简单地承认事实,而这可能是无意识的。
当我对事实变得觉知,我的气愤已经开始有点平息了,因为我在开始承担责任并摆脱受害者的角色。
然后我可以更具体一点指出我讨厌这份工作的原因——是因为我感到不被欣赏,或者沉闷,或有压力,或受限制?又或是其它原因。
无论是什么原因,下一步是要明白我对如何看待现状是有选择的。
我可以告诉自己我的老板或同事是混蛋,或这工作有损面子,或太苛刻,或是没有升职机会等等。
以上的任何一个剧本中,我都是一个受害者——我没有办法改变现况。
或者我可以鼓起勇气承认,这些都只是我自己对状况做出的反应——这的确需要勇气，因为头脑将会不断试图把我拉回对状况的指责和抱怨上面,这样做要容易得多。
假如我对这些事实上属于我自己个人的反应负责任,那么我便可以尝试寻找原凶,为什么我感到沉闷、气愤、不被欣赏、有压力等等,然后看着我是否能改变自己的方式。
我可以开始问自己“是不是换作别人也会有相同的反应呢?”
我需要对自己诚实去作回答,是不是可能同样的状况对某些人来说就不会构成问题呢?
如果是,我可以问自己“为什么我会这样反应?”
而这将把责任完全拉回到自己身上,于是让我有了选择,而比受害者角色来说,这是一个令自己更有力量的状态。
比如,我可以问自己,是什么信念造成了我的压力?
我给了自己什么样的无意识讯息,让我像只无头鸡一样,跌跌撞撞无方向地乱跑?
假如我放慢脚步,会有什么最坏的事情发生?
我需要相信什么才能让我在这个状况下不觉得有压力?
假如我感到不被欣赏或者不受尊重,我可以问自己,我欣赏和尊重我自己吗?
我怎样可以更加欣赏自己所做的?
那些从事相同工作的人,假如他们尊重自己且不太在乎别人对他们的想法和对待,他们的感觉会是怎样的?
假如他们对自己感到满意,那么他们言行举止会是怎样的呢?
如果不喜欢工作，却还需要继续坚持
你要如何改变内心的抗拒心理呢？
你是不是也曾经有过这样的感受。当从繁忙的公务中抬起头，发现四下的同事们都和你一样，每天重复着一样的工作，拥有着同样麻木的无表情的脸。
你突然之间就对自己的职场生涯充满了疑惑：我在这里是在做什么？这样的生活真的是我想要的吗？
如果是，为什么我会觉得这样困顿？如果不是，那我想要的是什么？如果不做这样的工作，我又能做什么呢？
日复一日，你一遍遍问着自己，殊不知这样的话语，早就有人下过定义——“自毁式预言”。
作家Barbara Smith在她的书中提及到，导致人们迟迟无法选择无法行动的原因，就是在于这些“自毁式”的说辞里。
自毁式预言包括——
1、追求梦想就意味着要辞职，辞职还怎么生活？我做不到！
2、我做什么都没有长性，开始的时候明明很喜欢，可就是没有长久坚持的。
3、我已有的成功来之不易，别人羡慕还来不及，我说不满意就能随便放手吗？
4、我想要的那些东西是不对的/不现实的，是不可能得到理解和支持的。
5、如果决定了自己要做什么，到头来发现卡在这里，岂不是很惨？
等等。
这些自毁式说辞就像挡在你面前的烟，让你呼吸困难，无法看见眼前的路。
如果你把这些自毁式说辞当真，你就会深陷“自欺欺人”的模式怨天尤人——你很容易陷入一种迷茫无力但又安理得的怪圈。
事实上，任何事情的存在都有原因与合理性，包括自毁式说辞。
就好比烟的源头，很可能是当初为了温暖别人温暖自己而生的火；
找到问题的源头，才能发现真正的答案。
02
许多心理学家都认为，生活中所有问题的真正答案都存在于我们每一个的心里。
也就是说——
你知道自己想做什么，我们每个人都知道自己想要什么。
可是，为什么那么多人并不知道？
问题在于，不是每个人都具有向内探寻的勇气，也不是每个人都具备勇气面对曾经不那么成功的自己。
不敢做自己，所以，每天的浑浑噩噩中，不知道自己想做什么。
可能背叛他人期待，所以不敢做自己
很多人之所以找不到自己想做的事情，是因为他们总是在自我耗竭中，在自我及他人的期待中拼命撕扯着自己，不知所措。
比如职场中许多看起来乖巧的女孩，往往是因为期盼让父母开心，从小就学会了察言观色，她们将自己伪装成父母喜欢的样子，比如她明明不喜欢数字，却依然听从了父母的建议做起了和数字相关的工作，只因为这份工作能让父母感到安心和踏实。
这是一种选择。
比如进入中年的父亲，为了负担全家的生计，不得已选择自己“应该”做的、而不是想做的那份工作。浑浑噩噩一天，只有下班前坐在车库里抽半根烟的时间，才算是属于自己的。
这也是一种选择。
这些选择都没有错。
只是，当选择接起他人期待的同时，就必须放下对自己的一些期待：期待自己可以找一份喜欢的事情，期待自己有更多的事业，期待自己能有不同的生活。
无法放弃“应该”，所以不敢做自己
有这么一个比喻，说的是我们往往不愿意认同自己真实的样子，就好像做完整容手术的人不愿意面对镜子一样。
因为我们小心翼翼地保留了太多的“应该”。
从小我们就被教育说，男人应该坚强，女人应该示弱，年轻人应该顺从，老人就该安分。
我们就像纸牌屋里的观众，被这些来自“社会”与“家庭”根深蒂固的价值观深深说服，这些价值观的势力异常强大，让我们不敢“接纳”自己原来的样子。
不知道想做什么，只擅长伤害自己
其实大部分情况下，别人给我们的建议都带有两个部分，一个叫“他建议我”，一个是“他期待我”。
在我们涉世未深时，我们会单纯地坚信别人的建议就一定是毫无私心的“给我的建议”，却忘记了，其实这份“建议”的背后，还隐藏着“对我的期待”这件事情。
比如乖巧女孩的父母建议她找一份稳定轻松的工作，里面包含了给她的期待——希望她有一份听起来稳定而体面的工作，能够早日结婚生子，希望给他们老两口一个孩子带，让他们体会到成就感。
如果一个人足够成熟，TA就会懂得一个事实，那就是，我们不可能同时满足自己和他人的要求。
太多的人长期撕扯于内心和他人的期望建议中，他们疲于奔命，伤害了最好的那个朋友——自己。
当别人打着“为你好”的旗号伤害“你自己”这个朋友时，你不仅不让TA躲开，反而按住你自己说：“别还手，这是自己人！”
请不要忘了，你总有选择——
你可以选择说道他们的期待，满足他们；
也可以选择收到期待，但不满足他们。
当然，你永远无法决定让他人不对你有所期待，因为这是他人的事。
这个世界是联系在一起的，每一个不喜欢的工作或任务，都可能是向你敞开的另一个世界的大门。
只有走进去，不断发现新的事物，你才真正知道自己喜欢不喜欢，不喜欢的工作可能通往一个崭新世界。
胡适先生在北大的演讲里说，“外面有了自由，但你内心没有独立，谁也救不了你。”
给自己找一份真爱事业，有能力突破了所有的压力、界限和约定俗成，按照自己喜欢的方式，过一生。
整个过程，都是奖赏。
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