心理学：一点也不相配，怎么偏偏就走到一起？好白菜让猪拱了？
电影《致青春》里的郑薇说，人生真是讽刺，我们最终都要成为我们曾经讨厌的那种人。
你的另一半就是你的潜意识，想要看看你的潜意识里藏着什么，就看看你的另一半。
男人通常认为自己是男人，女人也通常认为自己是女人，在某种程度上，每个人在心理上都是雌雄同体的。
精神分析有这样一个理论：
在男人伟岸的身躯里，其实生存着足够阴柔的女性原型意象阿尼玛。
同样，在女人娇柔的灵魂中，也隐藏着属于她们的那个男性原型意象阿尼姆斯。
我们缔结一段婚姻，或者一段亲密关系的目的何在呢？
有人说，是为了执子之手，与子携老。
有人陪伴，漫漫人生路便不那么孤独寂寞。
有人说，是为了找个合伙人，整合双方资源，共同经营生活，也分担人生风险。
有人说，是为了给彼此一个承诺，可以生儿育女，合法享受鱼水之欢。
爱情是寻找完整自我的过程。
你为什么不可避免地被一个人吸引，不可自拔？
那是因为那个人是你缺失的自我。
我们往往喜欢仰慕我们自己身上没有的东西，当别人身上有的时候。
我们就爱慕，甚至和那个人相爱、融合，让他成为自己的一部分，好像我们从此也就拥有了那样的气质。
每个人都有一种努力追求优越的潜能,以适应环境,并达到人格的整合和统一。
人们却总是惊讶，“这两个人一点也不相配，怎么偏偏就走到一起了呢？好白菜让猪拱了？”
其实越相反，就越相配。
因为每个人都按对方阴影的内容在生活，或者尖锐一些，每个人都让对方按照自己阴影中的内容生活。
两个非常相似的人相处虽然比较平和，也比较舒畅，但对双方的发展没有什么大的好处。
因为在对方身上反映出来的仅仅是自己已经意识到的内容，这一点也不复杂甚至显得有些无聊。
优越包括个人更为完整和完全的发展,以及个人成就、满足和自我实现。
多婚恋关系中经常出现的问题：
一方觉得另一半不完美，给对方提出很多要求甚至指责对方；
而另一方则一直处在被要求、被指责、被改变的状态，而这个过程仿佛永无尽头。
有些人在亲密关系中经历了一些挫折，
为了避免再次受到伤害，把自己包裹在一层坚硬的壳里，还围上了丛丛蒺藜。
相信"男人没有一个是好东西"、“女人都是物质的”、"天下乌鸦一般黑"、"信天信地不如信自己"，从此斩断情丝，下定决心不再对任何异性投入情感，抱定独身主义。
"一朝被蛇咬，十年怕井绳"，曾经在恋爱中屡受挫折与伤害的女性，极易不再相信爱情，逐步对异性产生怀疑、反感，甚至敌视、怨恨，形成了牢固的"男人不可靠"的信念，进而踏上了"不婚"的道路。
仓央嘉措的《十诫诗》中也有类似观点：“第一最好不相见，如此便可不相恋。”
用心理学术语来讲，这就是所谓的“心理投射”。
我们常常无意识地把自己不接纳的“坏我”投射到伴侣身上，这个“坏我”并不一定真的坏，只是不被我们认同的自我部分。
这归根结底源于一种优越感。
认为自己比重要的另一半更聪明、更优秀、更敏感，意味着你没打算认同他/她的观点，不仅如此，更重要的是，你一点也不乐意站在他/她的角度上换位思考。
如果你把恋爱或者婚姻谈成了“上下级”，那么，是时候该反省一下了。
其实，你的另一半并不是真正“属于”你。
我们必须明白：在爱的关系中，对方不是来伤害你的，而是来帮助你看到你自己。
两性关系中，不管相爱的两个人最后是聚是散，这段关系都能帮助你成长，让你的心灵增加份量。
但前提是，你必须参与这个“发酵”的过程，而这一过程有时是以灾难和绝望的形式出现。
你的爱人，其实不是你的爱人
Ta只是你的另一个自己
Ta来到这世界
却非因你而来
TA在你身边，却并不属于你
你可以给予的是你的爱
却不是你的想法
因为Ta自己有自己的思想
你可以庇护的是你对Ta的爱
却不是Ta的灵魂
因为Ta的灵魂属于自己
你可以拼尽全力，变得像Ta一样
却不要让Ta变得和你一样
因为生命不会后退，也不在过去停留
你是矛，Ta是盾。
你们可以自相矛盾，也可以合二为一，面对人生的荆棘。
Ta用尽力气为你遮挡风雨
使你在你的人生道路上，披荆斩棘。
亲密关系中：一个人不能控制另一个人，也不能改变另一个人。
“爱一个人”并没有给你以下权利：
（1）要求他/她也爱你；
（2）控制他/她的思想和行为；
（3）要求他/她照顾你的人生快乐。
爱一个人，只给了你想为他/她做一些事的权利。
你之所以会沮丧，就是对未来有太多的期待，然而期待却像肥皂泡一样，一个个的破裂。