“你是你，我是我，我们是我们”
“在婚姻自由的时代，‘长相守’难道就真的不值得推崇了吗？”
这是我近段时间一直在思考的问题。之所以会思考这个问题，主要还是前段时间关于“离婚冷静期”话题的热议。
人们对于“离婚冷静期”的讨论从该话题被提出、拟定，再到最终写入《民法典》就从未停止过。
然而在众多讨论声中，我听到的更多是“反对”。
思路其实也很简单：真想离婚，拦着不离也无济于事。
确实，相对于老一辈“过日子”的婚姻观念来说，现在年轻人对于婚姻的看法已经截然不同了。
爱还在，婚姻就能继续；爱情淡了，婚姻就结束。
就像轻而易举地领结婚证一样，离婚似乎也成了人们的“家常便饭”一般。
有人说老一辈人的“长相守”模式，大多都是靠忍让形成的，这种亲密关系的维系更多是守着道德或别人的眼光“捆绑”起来的。
似乎在很多人眼里，传统的亲密模式跟“爱情”并没有太多关联，因此他们并不认可。
那么当下年轻人的亲密关系又是怎样的呢？
第一种：“你是你，我是我，我们是我们”
情侣之间各有各的圈子，各有各的活动。
想在一起的时候，可以毫无隔阂地做点什么。一起去旅游，一起吃大餐，一起逛公园等等。
但如果让他们无时无刻亲密无间地做什么都在一起，他们都会感到不舒服。
“给彼此足够的空间和距离。”这是该亲密关系维系的信条。
诚然，这种相处模式确实是极好的。
各有各的活动空间和交际圈子，并不代表相互之间感情不好，更多时候这算是一种互相尊重的表现。
有一种很舒服的相处节奏是：你想自己玩儿的时候，我不拦着；你想跟我一起的时候，我张开双臂。
然而有个不太好的现象是，很多人其实难以把控这个“空间”的度。
一种情况是，当对方明明很需要你的时候，你因为要“空间”而忽略了对方的感受；
另一种情况是，当过度给予空间之后，很有可能就会变成“散养”。
在爱情里，人都是自私的。我们一定不会大度到自己的爱人跟其他异性之间有过于亲密的接触——除非你原本就没打算跟对方走到最后。
所以这种看似不错的亲密关系相处模式，实际上并不是人人都能掌控好这个节奏的。
等到幡然醒悟之后才明白：叶的离开，不只是风的追求，也是树的不挽留。
第二种：“我是爱你的，你是自由的”
老实说，当我第一次听到这种说法的时候，我脑海中反映出来的第一个字是：“渣！”
我翻阅了很多相关资料，大致理解这种亲密关系的模式可以总结为一句话：不求天长地久，只愿曾经拥有。
而之所以我会认为这种关系有点“渣”，是因为追求这种相处模式的人，通常都是非常自私的。
他们纯粹就是极端地追求爱情、享受、相处之快乐，而并非为了婚姻，更不是为了家庭或者孩子，甚至是圆满的人生。
相处得好，两人携手同享；相处不好，大家一别两宽。
什么婚姻、誓言、家庭，统统都要为爱情让道。
我们都听过一句老话：“不以结婚为目的的谈恋爱就是耍流氓。”
但是在这种亲密关系模式里，这句话根本不成立。
信奉这种亲密关系的人，往往认为这是“亲密”的变革，同时也认为这才是爱情该有的样子。
这种模式把“自由”的重要性放到了首位，不愿意因为婚姻、责任、孩子等捆绑了自己追求自由爱情的内心。
虽然我不是很认同，但我发现现实中这种亲密关系却大有人在。
第三种：“我和男友过成了室友”
简单来说，就是两人之间的相处更像是好兄弟、好闺蜜一般。
这种亲密关系是一种不把爱情、友情、亲情做严格划分的相处模式。
情侣之间可以像孩子一样互相打闹，男生跟女友一起敷面膜、女生跟男友一起开黑。
“我和男友过成了室友。”这是一位网友的说法。
但是她并不觉得这种相处模式有什么问题，反而这种不因为性别而固定要去扮演某种角色的平等，更加让她觉得相处起来舒服。
在这种亲密关系中，没有谁一定要照顾谁，也没有谁一定要为了谁而付出多少的界限。
一切都是以“平等”为原则来交往。
“平等”固然是好事情，但毕竟爱情就是爱情。如果把爱情处得像友情了，那么何必又要提及爱情这个词呢？
在伴侣之间的相处中，平等的本质并非所有事情上都要对等，关键是“包容”。
就像这个世界上没有绝对的公平一样，绝对的平等也是不存在。
很多人为了一味追求所谓的“平等”故意假装自己不在乎，但实际上心里早就支离破碎了。
按照佛家的说法来说，就是“着相”。
只追求“平等”的表象，而不理解“平等”的深意。
结语感悟
不管是第一种亲密关系所追求的“空间”，还是第二种模式所追求的“自由”，亦或者第三种关系所追求的“平等”。
从某种意义上来说，都是维系一段亲密关系必须具备的条件。
然而之所以这三种模式都不如“长相守”来得稳重靠谱，根本原因在于：很多人只看到了生活的一角。
任何极端追求某一个看似舒服的模式，都经不起生活的“磨砺”。
在传统亲密关系的相处模式中，“长相守”确实会有一定的“忍而非爱”的成分在，但那也只是生活中很小的一部分而已。
有些人看似“悟透”了人生，可能只是自私的想要追求短暂的舒坦而已。
可生活，哪能一直舒坦呢？