25岁时，和男友为234块钱吵了一夜
与我一起做一个爱学习、愿成长的人
文/晏凌羊
01
某天，我翻到12年前写的日记，日记记录的背景是：和当时的男友处于复合后又即将分手的阶段，我们开始频繁吵架。那次日记，我记录的是吵架内容。
吵架的起因特别搞笑，为的是234元钱。
事情的起源是这样的——
月中旬跟他见面，当时我要给一直资助的孩子们汇款，但当时身上带的钱不够，就从他那儿拿了五百块。
我当时就是觉得，这五百块他不可能不舍得给我，就想当然地没有提还他钱的事。
之后，他跟我提了三次，问我什么时候还钱。我以为他在开玩笑，便拿出耍赖皮的劲儿说，人家就不还。
我所不知道的是，不知道从什么时候开始，我们的关系早就变了。以前不计较的，现在要计较了，而我还很迟钝地当一切如昨呢。
某天晚上打电话，正聊着天呢，他又把还钱的这个事提出来了。
接着，他跟我说，他很反感我拿着他的钱以我的名义去做慈善，因为他没说他愿意参加这种活动，我替他做了主就是在强迫他，因此，这钱我必须还。他不是在乎这钱，我们一起出去吃喝玩乐的花销以及他要送我衣服、化妆品和首饰的费用，他完全愿意心甘情愿负担，但这个他觉得不能惯坏我。
我一听就来气了，我说，我之所以不想还你钱，是因为我不想跟你见外，我喜欢你给我钱花的感觉，但既然你给了，我希望你别干涉我把这钱花在哪儿。其他男人，想替我付杯凉茶钱，我都不会给他这个机会。你现在要跟我算这么清楚，那好，我就算给你听。当时我从你身上拿走500块钱，但其中有266元是我买单用于我们俩吃饭和看电影的，你说这部分花销你可以心甘情愿负担，ok，这部分算你出。因此，实际上，我应该还你的钱是234元。你把账号给我，我明天就把钱划转到你的卡上，这钱我不是给不起，我也不想占你这个便宜。
对方一听，开始翻旧账，说我以前还拿他的钱给我弟弟汇生活费（是有那么一两次）。
我说，翻旧账是吧？OK，那你怎么不说当初你半年都没领到工资时，是我从本就微薄的收入里拿出钱来给你？
吵到后来，我说，这都是小事情，你干嘛呢。
他说，你觉得这些都是小事情，但在我这里，却是原则性的问题。
反正……就为这么点小事情，我们吵了一夜。
在这个案例里，我们的核心价值观是一致的，但最大的矛盾点不在于那笔钱怎么花，而是我们对这笔钱是否算赠予，存在很大的分歧。我误以为他这算赠予（赠予了就别管我怎么花），他认为那只是借。
今天看到这段日记，我都要笑死了。
笑完，也只能感慨：年轻时候真是精力充沛又闲得慌。
02
关于人和人之间相互赠与物品与金钱的问题，我的价值观是这样的：以无条件的口吻（或者有相关的意思表示）给出去的东西，就是别人的。别人怎么用、怎么花、怎么糟蹋，跟我无关。
从我赠与那一刻开始，那些东西的物权就已经发生了转移，我不对别人的使用权利进行任何的限制。
哪怕就是我送你一个包、一套房子，你若觉得这个包不好看、房子不好住，转手送给了别人，我也不会生气，因为我觉得你只是在处置你自己的东西，不会把这个问题上升到“糟蹋心意”的层面。
真上升到这层面，只能说明你赠送不起，那就别赠送。
如果我的赠与行为是带条件的，那么，我一定会在赠与的时候说明白。比如，这套房子，我是送给你住的，将来你不要了，必须还我。
但我发现，很多人跟我不一样。他们赠送的时候，其实是有条件的，但总是表现出很慷慨、大方的样子。一旦别人使用这些赠送之物的方法不合自己的意，他们就会生气。
我这种人，确实活得太大条，确实也只适合跟和我一样大条的人交往。
当然，借和赠与，又完全不一样了。
借，是可以设定使用条件的（比如只能某个人用、只能某段时间用、只能作某种用途使用）。毕竟，东西所有权是别人的。你想要作超出约定范围的用途使用，当然应该征询人家的意见。
前面我讲的这个案例，我和那个人最根本的分歧不在于我把钱怎么用，而在于：我对那笔钱是借，还是赠与，产生了误判。对方明确说了是借、需要我还，我还认为他怕不是在开玩笑。这是我的迟钝处，也是自欺欺人处。
说白了，两个人到了要闹掰的阶段，当事人对这段关系的定性会存在比较大的差别：不想分手的那一方（我），还把对方当自己人。而想分手的那一方，已经无时无刻不想和你划清界限、把账目算清楚。
但是，这种话，不好明说，说了显得自己不大厚道，那就通过某种潜意识表现出来。
这种潜意识可以是：以前我不计较的事情，我现在就是要跟你计较；以前我觉得是鸡毛蒜皮的事，现在变成了原则性问题；以前我愿意的事情，现在我不愿意了。但是，我不好明说。
只有不爱了，才会有那么多的计较和不甘心。试想一下：你会跟你还爱着的人为234元掰扯个没完没了了么？追求TA的阶段，你会担心人家不肯收你的钱吧?
所有即将分手的夫妻、情侣、朋友，几乎都会走这一步。
我还见过有的夫妻离婚前，开始明算账。
算到哪种程度？男方要求女方给房租（因为是他买的房子），女方要求男方按他出去嫖娼的价格给她结算性服务费。
“公说公有理，婆说婆有理”，就是这个意思。旁人拿出自己掌握的理，去衡量一段即将崩溃的关系，真是没啥意义。至于因此扯出我的原生家庭，拿自己借钱给亲戚买房的事做类比，并优越感爆棚地分析是我界限不清，就更显自以为是了。
说白了，并不是“理不理”的问题，而是“愿不愿意”的问题。
234块钱和一个2块钱的牙膏，本质上没有差别。
“不愿意了”，才要来掰扯“理”。
一旦走到这一步，即使掰扯清楚了也没意思了，散伙才是最好的选择。
这世界上哪有什么“细节打败爱情”，是“原则性的问题”打败了爱情。
还爱的时候，啥都是细节。
不爱了的时候，啥都是原则性问题。
就这么回事。
03
我一直持这样一个观点：人跟人相处，刚开始的时候靠的是浓情蜜意，快决裂的时候就要靠智商的博弈。
智商高一点的那个人，很容易让对方认同自己的逻辑。而智商低一点的人，可能会自动认同这套逻辑，被对方绕进去。
一个人原先愿意为你花钱，宁肯自己省吃俭用也要给你买春运时期的飞机票，甚至动不动拿钱资助你的亲戚，但是，后来，TA不愿意了，开始为几百块钱的事情跟你没完没了掰扯、论理……明眼人一眼就知道：这是想分手但又不好明说的前奏。
但是，选择自欺欺人的人会觉得：TA说得有道理啊，这笔钱是不应该花的啊。对方的原则，我也应该要遵守的啊。对方来跟我掰扯这些问题，并不能说证明TA不爱我啊。
你以为确立了这一点界限，两个人就能迎来有原则、有底线、有界限的幸福生活？
不，这只是精神打压和控制的开始。
这个事情你让对方满意了，对方还有更多的“对你的挑剔和不满意”等着你。
当一个人从前对你慷慨大方，但后来跟你锱铢必较了……相信我，别相信那些冠冕堂皇的大道理，直接给自己浇一盆水，告诉自己“TA不爱你了”就完事儿了。
说真的，如果不是看25岁写的日记，我都忘记了我年轻时候活得多么幼稚而荒唐。
有时候，都羞于承认那个人是我。头几年，想起往事感到羞愧的时候，恨不能把当年知道我那些荒唐事的人都灭口（现在当然不了，我能接受曾经活得那么糟糕的那个人，也是我了）。
你们相信么？那时候我会给当时已经和我闹分手的男朋友打无数个他根本不可能接的电话，我会整夜整夜地痛哭，然后第二天顶着哭肿了的眼睛去上班。
我会辗转地铁、公交、摩的，去到某个人的工作所在地，边哭边往人家怀里钻，被推开后又一头扎进去，一遍又一遍地问人家：可不可以不分手，可不可以不分手，可以不可以不分手啊？
我甚至，曾一度脚踏两只船（确切说，是和第二任男友好了后，甩了我的第一任男友又回来找我了，而第二任男友刚好对我不那么好），但又掩饰不住这个秘密，让他们都知道了彼此的存在……最后的结局，当然是一地鸡血、鸡飞蛋打。
论城府，我真比不上那些蓄意出轨和劈腿的男人，能把一个秘密藏那么久。我不行，如果我脚踏两只船，我会忍不住自己先说出来，因为我忍受不了内心的煎熬。
我这种人，即使渣，也会渣得坦坦荡荡、明明白白。到了中年，则是纯粹明白渣的坏处，没空渣、没力气渣也不想渣了。
用一句网络流行语来形容，便是：以前小鹿乱撞过，现在小鹿撞死了。
二十几年那几年，我除了工作上、财务上的表现还算坚挺（比如，收入和职务一直在缓慢增长，我攒了点钱、独立买了套房子），我把感情处理得一团糟。
一个从15岁就看着我长大的大哥，当时给我在QQ上留言：你是个多善良、多聪明、多没城府的孩子啊，可现在怎么可以允许自己把日子过得这么差？你要记住，你可是状元啊。不要这样，停止自毁，让生活回归正轨。
一个大学里曾经爱慕过我但不敢追我的男孩子在看到我QQ签名以后给我来电，告诉我不要悲伤，把过去的男人当臭鞋一样扔掉，然后放低姿态和眼光，找个差不多的就行了，当然，最低原则是真正对我好的。
难受到极致的时候，头天我还在感冒，第二天我就跑去了拉萨（现在想来真任性，也不怕自己得肺气肿），然后，我旁若无人地跪在小昭寺里的菩萨面前忏悔我的罪恶，祈求神灵宽恕我原谅我，赐予我平和。
十年后，再看这些过往，恍若隔世。
我时常痛惜那些被乱七八糟的情感纠葛浪费掉的时光，但事后想想：嗨，爱对了叫爱情，爱错了叫青春。没有那些经历，我如何能破除“情执”？
像我一个闺蜜一样，人生中前三十年，感情一片空白。三十岁后，一脚踩进一个男人的婚外情里，爱得要死要活，那才叫麻烦。
既然破除情执这一课，迟早也要上的，那么，成年后迟上不如早上。
没别的，二十几岁的时候，犯错成本低，你很容易从头再来。
因为爱过，所以知道什么是不爱；
因为贱过，所以知道什么是自尊；
因为伤过，所以知道什么是坚强；
因为年轻过，所以知道什么是青春。
只要代价不是太大，我们回忆起某些或荒唐或狗血的往事，都能云淡风轻、自然坦荡。
那时我们以为自己根本挺不过去了的事情，现在想起来，也不过就像我们在品尝生活大餐时不小心吃到了一颗花椒、一颗辣椒，虽然麻辣，但也别有风味。
当一切已成过去，永远永远不会再重来时，我们会想起那些伤痛的往事，也会想起在伤痛来临之前的美好。
于是，我们倍加珍惜现在正在过的日子，因为荒唐的青春哗啦啦过去了，我们所剩的用来干正事儿的时间也不多了。
谁不是在爱情的世界里摸爬滚打一路成长起来的呢？你满脸泥浆、满眼泪水的样子，那时候看着狼狈，现在再看却透着几分可爱。
如今的我们，越来越不想说爱，不敢说爱，不是不再相信爱情，而是知道真正的爱情之花并不那么容易盛开。即使找到了它，也需要付出很多才能把想要的天长地久变成现实。
我们变得谨小慎微，是因为心中产生了敬畏感。
但我们还是愿意相信，命运会把最适合、最对的人，或者，仅仅是最适合、最对的生活方式安排给我们。
爱情是不需要刻意制造，也无需费心追求。需要你刻意制造或追求的，往往只是一段孽缘。
在它来临之前，你只需要等待，像等待一朵花盛开。
不管它来不来，愿你都能笑对过往、笑对将来吧。
全文完