只要承认“我们不一样”，就不会在感情中受那么多伤
文/小宋老师
01.
坐在咨询室里的小西，昨晚一夜都没怎么睡。她的眼哭肿了，因为感情的事。
她和另一半小北在一起七年了，其中三年异地恋，经历了许多风风雨雨，算是比较有感情基础的。
然而，她低沉地告诉我说，也许她俩遇到了七年之痒，总之，她觉得自己对这份感情有点失去信心了。
最近这段时间，她和小北经常吵架，或者是冷战，之前她和小北之间的那种心灵上的默契感和连接感好像消失了。
“我们两个人之间的关系怎么样，互相一个眼神就能感觉到。”小西说道。她很害怕和小北争吵，她觉得争吵是对这份感情的最大否定。每次争吵，她都觉得自己元气大伤，大难临头，好长时间都很难恢复。
随着聊天的深入我发现，小西对吵架这件事看得特别重，她觉得“吵架就是对感情的否定”，这是她认知过程中的核心错误观念。于是，我就准备从这一观念入手，和小西好好聊聊。
02.
为什么小西会觉得“争吵是对感情的最大否定呢？”这就不得不谈到小西的原生家庭，因为父母之间的沟通模式，往往是孩子长大组建家庭之后所经常会参照的沟通模式。
原来，在小西的家庭当中，吵架是一件特别大的事，不到万不得已，小西的父母不会轻易吵架。
小西父母的沟通模式是，尽量回避冲突，很少和对方发生正面争吵，有意见不合或者是将要发生冲突的时候，她的父母会稍微表达一下，然后各自回到角落里去消化自己的情绪。一段时间之后，大家都想明白了，就和好了。
当然这种沟通模式的弊端就是，遇到比较大的分歧、两个人都想不明白的时候，一旦发生争吵，就会争吵得特别厉害。这时候的小西，感觉天仿佛就要塌下来了。所以，小西特别害怕争吵。
而在小北的家庭当中，争吵是一件比较稀松平常的事。小北的父母性子比较直，一言不合就会生气拌嘴。小北的父母喜欢快速表明自己的立场，直抒胸臆。当然，这种争吵来的快，去的也快。小北在和小西相处的过程中，也沿袭这种沟通模式。
小西和小北之间的沟通模式，实际上是两个原生家庭沟通模式的碰撞。
当小西听完我的上述分析之后，她稍微送了一口气，因为她明白，小北和她争吵的时候，并不是为了破坏这份感情，这只不过是小北所习惯的沟通模式而已。
03.
“你觉得吵架有什么好处吗？”我话锋一转，问小西说。
“好处？可是我觉得，幸福的家庭不应该吵架啊。”小西迷惑地看着我说。
这一回答，充分暴露出了小西“非黑即白”的思维方式，这种不合理的思维方式认为，一件事情要么就是彻底得好，要么就是彻底得坏，不存在第三种境界。投射到婚姻观上就是，好的婚姻，不应当有任何争吵。
“吵架说到底，其实是一种沟通，这种沟通会快速让对方知道自己内心的真实想法。其实，幸福的家庭也会吵架的，只不过幸福的家庭会把吵架控制在一定范围之内。比方说，彼此不说分手或离婚之类的狠话，也不会为了单纯发泄情绪而进行人身攻击等等。这种克制性的争吵，其实是有利于彼此理解和感情发展的。”我向小西解释道。
小西若有所思，点点头。不过，她有马上抛出了下一个问题：“我觉得小北现在就喜欢找茬，有时候好像就是为了反对我而反对我，我要向西的时候，他偏要向北。如果他真正爱我，就不能顺着我一点吗？”
小西慢慢开始打开了话匣子，而且越说越气。从她的话中，我体会到了她对小北的控制欲，她有点执着于改变小北，希望小北的所思和所行都能和她一致。她在坚持着这样一个逻辑：
“我是对的，小北和我不一样，所以他是错的，因此我要去改变他。”
当小北感受到小西对他的控制欲之后，很容易产生一种被吞没的恐惧，为了保持独立，很容易以一种反叛者的角色出现。这个时候，小北就很容易像一个叛逆期的青少年一样，刻意去做与小西意愿相反的事情。
04.
“如果小北为了讨你开心，事事都顺着你，也许会有更糟糕的后果。”我故意卖个关子，对小西说。
“会有啥后果？”小西迷惑地看着我。
在婚姻当中，与反叛者相对的是顺从者。顺从者为了讨对方开心，会习惯性地压抑自己的感受，一直等到忍无可忍地时候，就会来一次感情上的大爆发，杀伤力通常会更强。
而且，“顺从者”由于频繁地委屈自己，内在的能量都被压制住了，往往会对周围的人和世界充满敌意。
在《超越原生家庭》一书中，是这样描述顺从者的：“顺从者常常是精神或肉体上不太健康的人。他们与差异的斗争往往会以各种疾病的形式表现出来，比如频发的头疼或背疼、轻度抑郁、酗酒、频繁失业、甚至癌症、心脏病、严重的精神失常，乃至需要被送进进精神病院进行治疗。”
总之，如果感情当中的一方执着于改变另外一方，总是希望另外一方能够顺着自己，那么，另外一方要么以反叛者的角色出现，要么以顺从者的角色出现，这都不是长久之计。
05.
“那么，我到底该怎么办呢？”小西急切地问道。
“我这里没有现成的方法，但是我们可以一起总结出几条原则，来指导今后的生活。”好吧，我承认，这一句是心理咨询师经常会说的套话。
最终，我和小西商量出三条原则：
原则一：承认“我们不一样”。
来到这个世界上，每个人都是独特的存在，套用那句流行的歌词来说就是，“我们不一样，不一样…”
好的爱情，应当尊重彼此的个性和独立性，容忍彼此的差异性，允许彼此活出更好的自己。
在我的引导下，小西看到了，虽然小北有叛逆性，但是小北有冲劲、有激情、很幽默，给整个家庭都带来了活力。
接下来，我和小西分享了舒婷的诗——《致橡树》：
“你有你的铜枝铁干，像刀像剑也像戟；
我有我红硕的花朵，像沉重的叹息，
又像英勇的火炬。
我们分担寒潮风雷霹雳；
我们共享雾霭流岚虹霓；
仿佛永远分离，却又终身相依。”
原则二：咬牙去改变自己。
每个人都守着一扇只向自己打开的心门，除非自己愿意打开这扇门，否则谁都别想轻易打开这扇门。
后来，小西在咨询中也反思道，当自己急于去改变小北的时候，反而激起了小北的激烈反抗。
我一直觉得，这个世界上最动人的情话不是“我爱你”，而是“为了你，我愿意变成更好的自己。”
实际上，当我们愿意为了对方去改变自己的时候，对方反而更加容易受到激励，也会慢慢改变自己。
原则三：设立专门的沟通时间。
吵架往往是迫不得已的沟通。如果沟通渠道畅通的话，两个人是不会轻易吵架的。
记得大前研一在《OFF学》这本书中提到一个有趣的细节。他在列周计划的时候，会专门抽出一天晚上的时间，和他的夫人到外面餐馆去吃一次晚饭。到外面吃饭，夫人就不需要浪费精力准备晚饭，同时就有了更多的沟通时间。吃饭的时候，主要是听夫人说说家长里短，让夫人把处理家务时所遇到的烦心事都倾诉一下，这样整个家庭的氛围会始终是和睦的。
我觉得这招很管用，我建议小西回家也和小北来一次认真的畅谈，先放下对小北的成见，不急着表达自己的观点，只是好好倾听小北，用自己的全部存在和小北的真实存在相遇。
世界如此浮躁，我觉得两口子过日子，送给另外一半最珍贵的礼物不是珠宝项链，而是放下手机，专门抽出一段时间去认真地倾听对方，让对方感觉到世界上有一个人愿意去倾听她、珍惜她、爱她。