当我生命的一部分随他而去时

书海泛舟，人间清欢

爷爷去世的下午，我接到了一个好友专程打来的电话。

在长达一个多小时的电话里，我们先后谈论了对各自爷爷的思念，对老人离世时没能够送老人最后一程的遗憾，以及如何安抚被留来下的奶奶，帮助她走出伴侣离世的哀伤。

虽然距离这通电话已经过去了八日之久，很多聊天的内容，我都已经记得不是很清楚了。

但是，她的那一句「爷爷没有来得及看到的，奶奶会帮爷爷看到」，真的就像是一束光照进了我的生命里，驱散了我内心的阴霾。

死亡真正降临时，你会发现，那些未能被实现的梦想（或是遗憾）都会一下子被放得很大、很大、很大，瞬间击垮一个人，让其落入到一个名为「3P」的陷阱里：

1. 个人化（personalization）：认为坏事的发生都是自己的错；

2. 普遍性（pervasiveness）：认为消极的事情会影响到自己的方方面面；

3. 持久性（permanence）：认为事件的残余效应会永远存在。

当然了，这已经不是我第一次落入3P陷阱了。

上一次是发生在我刚离婚的时候。

在与前夫离婚以后，我便迅速地陷入到了深深的自责，认为都是因为我情绪不够稳定，砸了家里的东西，还打伤了他，所以才会让他对我大失所望。

此外，我还因为和他离婚给我身边的人带来的不便。

正是这个离异的身份，让我婚恋市场上，很难找到合适的人选，所以导致了我在离婚两年后，依旧是孑然一身，没能在老人离世以前，让见到他的孙女婿。

我在闺蜜们的安抚中走出了这个名为「自我指责」的泥沼。

她们中的一个人，告诉了我，老人希望你结婚，是因为希望你能够过得幸福。你若是和他在一起每天都过得不开心，还不如尽早结束这段让彼此都感到痛苦的关系，大路朝天，各走一边。

另一个人，则告诉了我，离婚并不全是你的错。你和他成长于不同的环境，对很多事情都有着截然不同的看法，本就不是一个世界的人。

至于砸东西这件事，我虽然有错，但也不全是你的错，从一定程度上来说，我也只是个被他激怒了的可怜人。

当自责越来越少时，我开始注意到，离婚这件事开始变得不那么糟糕。

我不再会因为希望得到他的谅解，一再地去打扰他，也不会因为家里人一开始的阻止，把怒火发泄到家里人身上。

虽然期间没有新欢的出现，时间还不够长，我却彻彻底底地释怀了。

爷爷的去世，它同样也让我陷入了3P陷阱中。

爷爷第一次入院，是在大年初一的时候，当时我表弟还给我发了信息，三番五次地催促我回去，告诉我，老人希望我能够回去见他。

然而，面对他的请求，我下意识地反应就是「抗拒」。原因无它，就是因为我还没有做好面对爷爷的心理准备。

所以，我给自己找了个理由，

「事情没有那么严重，什么插管呀，什么快要不行了呀，都是在吓唬我。刚确诊的时候，明明说只有半年了，爷爷不还是天天按时给我打赏吗？」

待我真正做好准备时，等待着我的，已经是一个躺在病床上，因为肺部完全被水所淹没，没有办法对我说出一个完整句子的老人。

家里人虽然为了安抚我的情绪，已经在不断地告诉我，你爷爷能够在走以前见到你，他其实很开心，他身体会恶化这件事，并不以我们的主观意志为转移。

但我还是很难过、很自责，怪自己没有早点回去见他。

事实上，这就是真实人生。它充满了无常与无序，充满了各种遗憾与不得已。

逃避它除了会带来自责与遗憾，还解决不了任何问题。

然后，便是我刚一离开，爷爷便病逝，没能送他最后一程的遗憾。

我相信，这不仅是我的遗憾，也是很多朋友们的遗憾。

以前我在逛知乎的时候，就不止一次地读到了知友们分享的，家里人因病去世时，自己因为在外地走不开，没有见到家里人最后一面的自责。

同样，《复原力》一书里，作者谢丽尔·桑德伯格在丈夫突然去世后，发现有一份医学报告显示说，她的丈夫戴维的致命伤是因为从健身器械上跌落导致的头部损失。

这样的结果既让她感到难以置信，又让她感到自责；对此，她不止一次地责怪自己，对逝去的丈夫、孩子、前来照顾自己的人表示抱歉。

但是，要从哀伤中走出来，我们就必须要舍弃「抱歉」（sorry）这样的字眼。

因为，遗憾的发生固然会令人感到心痛，这些痛苦都是遗憾本身带来的，我们作为逝者的家人，其实已经尽到了自己最大的努力。

以我自己为例吧。

爷爷确诊的当日，逃也似的离开了家里，把摊子丢给奶奶处理的做法，看上去有些残忍和不近人情，甚至我弟问起我时，我还撒了谎，说是因为工作忙。

但是，也正是因为我的离开，才让我能够静下心来，去主动联系娄医生，并说服家里人，为老人进行基因匹配，试图寻找靶向药。

因此，面对逝去与哀伤，我们还要对自己多几分怜悯，多几分包容，将目光集中在那些我们为了彼此所付出的积极努力。

这样一来，我们才能真正地放下那些抱歉，放下那些「我执」，减少对自己的内耗与伤害，将宝贵的时间投入到那些能够让我们，让我们周围的人，让这个世界变得更好的事情上面去。

最后这一点，是对消极情绪的处理。

爷爷去世以后，我产生了比以往更强烈焦虑情绪。

我不只是被悲伤击中，我还为自己被悲伤击中而感到悲伤；我不只是感到焦虑，还为了自己焦虑而焦虑。

那些原本并不会对我造成困扰的小事，如，妈妈说了句我不喜欢听的话、朋友没有及时地接听我的电话，回复我的信息，等等，开始持续地困扰我，不断地向我证明，我是一个失败者，一个不配被爱的人。

之后，我便会变得暴躁易怒，因为只有暴怒才是我当下所认为的，唯一能够给我带来力量感的应对失控的方式。

事实上，还有一个方法，它比暴怒更友善，比强撑更爱惜自己，便是接受了「现实确实糟透了」的事实，这很有帮助，它让我不再受困于无力感中，并开始对生活有了新的期待。

此外，尊重自己的感受，是一个十分有效地应对困境的方式。

即便我们的文化希望我们能够在成年以后，去扮演一个情绪稳定的人，然后在不同里都做好自己该做的事情，但我还是认为，及时地将其表达出来才是最有效的应对之道。

在我看来，除非你自己真的能够彻底地想通，这些积压在你心底的情绪，总会在有朝一日，化身成「喷火龙」，焚毁那些你所珍视的关系。

与之相反，我们若能够选择尊重自己的情绪，在感到难过、愤怒、委屈时，先停下来，调整一会儿，它们都能够因为被「看见」而被疗愈掉。

甚至，与痛苦作战的越多，我们还会发现自己的情绪肌肉锻炼得越发达，曾经那些困扰我们，让我们我们苦不堪言的事情，最后都能够笑着说出来。

人生的道路上，好像并没有所谓的常胜将军。

每个人都会面临失去，失去事业，失去爱情，或是失去生命。问题不在于悲剧与挫败是何时发生，以及如何发生的，它们总会发生，我们也必须面对。

但是，我很能确信的是，再大的伤痛也总会如潮水一般一点点地褪去，当它们离开的那一刻，还会留下一个「眼里有光，内心有力量」的你。

一起加油吧~

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