为什么你越是为别人著想，别人越觉得你讨厌？
有三个概念经常被混淆：焦虑想像、为人著想、换位思考。
三者主要的差异在哪里呢？下面举几个例子说明。
01
焦虑想像
小张跟女友交往多年，最近见了双方家长，女友暗示小张有没有结婚的意思。
小张想到结婚需要聘礼、酒席、婚纱照，又想到结婚可能还要买房，后面生孩子还有医疗、坐月子、养育孩子等花费。
小张担心自己负担不起，很是烦恼，于是找好友老许吐苦水。
老许听小张说完后，为此夜不成眠，隔天跟自己女友见面，对女友发怒，小张的烦恼，成了老许脑中连串场景，老许想到这些场景就焦虑，一焦虑就无法控制脾气。
当晚，小张又跟老许谈到结婚的烦恼，老许极力劝小张别结婚，原因是因为结婚和后续事项太恐怖。
02
为人著想
爷爷奶奶帮女友照顾五岁的外孙，这天要带外孙出去公园走走，看外面有点风，于是怕外孙会冷，出去会著凉，于是拿了一件外套给外孙。但外孙说什么都不穿，直说：「热！热！热！」
爷爷和奶奶担心外孙著凉，硬是要外孙穿上。
实际上，孩子的体感温度跟大人不一样，更何况即使不是大人和小孩，每个人也有不同的体感温度。
对这对爷爷奶奶来说，他们要孩子穿外套，即使他热得难受，这是出于他们为孩子著想。
人会因为一连串「超出控制」的想像会引起焦虑，尽管这些事情还没发生，但对焦虑的人而言，焦虑当下如同身历其境，就像正在发生似的。
老许陷入焦虑，这些焦虑明明不是他的经历，只是想像，带来的焦虑却使得他比自己的焦虑为出发点，给小张的婚姻选择提了反对意见。
可以说，当老许从这个角度给意见，他的意见已经不是针对小张的实际情况，而是老许个人出于焦虑的反应。不管他给什么意见，都只是老许自说自话。
其次，爷爷奶奶给外孙加外套的例子，就和许多「我是为你好」的语言，虽然是真正发自内心为另一个人设想，为另一个人担忧，这些设想和担忧确实是在为对方想。
然而，这些设想和担忧，并没有和对方确认，往往出于个人设想和担忧的行动，只能感动自己，也不能为对方带来真正的帮助。
就像有些人欠缺忧郁症的治疗知识，听到别人忧郁，给出像是「想开一点」、「出去晒晒太阳」、「读读佛经」之类的意见，虽然出于善意，但缺乏两件事。
一是缺乏专业知识，帮不上忙就算了，还可能延误就医。
二是缺乏倾听，根本没有真正了解忧郁者他的心声、他的感受、他的想法，就抢著一厢情愿的开始行动。这份好心，虽然看似有对方的存在，实际上，对方还是缺位的。
03
换位思考
不难看出，焦虑想像和为人著想都不是换位思考。
所谓换位思考，是真正「站在对方的角度去反思」。
比如今天你谈恋爱，经常因为约会晚回家，爸爸妈妈颇有怨言：「你当家里是旅馆吗？」。
你可能因为自责，忙著跟父母解释，但好像无论怎么解释都没有用。这时候，你需要的可能不是解释，而是换位思考。
你可能会想到，父母的抱怨并不是讨厌你，也不是想干预你恋爱，而是他们因为你经常晚归，担心你的安全，同时也有了被冷落的寂寞感。
这时候，如果你忙著买礼物犒赏父母，或是设想一套给父母的完美说词，这都不是换位思考，依旧只是为他们著想罢了。
换位思考需要倾听，所以这时候需要的是跟父母确认，问问他们是不是因为你约会晚归，让他们担心。因为不像过去经常回家吃饭，让他们有了备受冷落的感觉。
问了以后，你才能真正了解父母的想法和感受，做出相应的行动。很有可能你从他们角度出发的反思，压根和他们想的南辕北辙，那么这时你也能进一步确认，避免更多的误会。
换言之，真正的换位思考需要「放下个人猜想，展开真正的双向沟通。」
有些人以为换位思考就是自己一个人想，那其实是对换位思考的误解。
充其量只是盲目的为人著想，甚至是限于个人自我焦虑感的想像。
走出自己的思想误区，打开自我感受的焦虑阻抗，这都是很重要的人生课题。