我越来越崇拜女儿：爱顶嘴的她，教会我如何做自己

作者：月影，自由撰稿人

女儿用胶纸在客厅北面沙发贴了一个纸条，又在客厅南面沙发贴了一个纸条，上面分别写着1号和2号。

我使劲儿把要冲口而出的话咽下去，转而问她：“这是什么呀？”

她说：“这是1号狗窝和2号狗窝。”

“可是咱家没有狗啊。”我克制地看着她。

她说“有啊。”然后她蹲下去，“汪汪”叫着从这边沙发蹿向那边沙发。

我惊讶地望着她，接着忍不住爆笑起来。这无厘头的小东西。她看我笑也跟着没心没肺地大笑。

我俩笑了一会儿，我认真地问她，“你们同学知道你在家是这样的吗？”她摆摆手，说“不能告诉他们，我在学校是很淑女的。”

嗯，女儿九岁了，她懂得在不同的场合应该有不同的表现。

我很庆幸刚才把要冲口而出的话压了下去，我本来想说“又乱贴东西！”也许我还会说“你一在家，家里就乱得不成样子。”也许我还会说“赶紧写作业去！成天不知道学习，就知道玩儿！”这些话原来一定都说过，然而所有的义正辞严好像都没啥好下场，只把我自已说得越来越累越来越焦虑，也把她说得垂头丧气直撅嘴。

很庆幸这次我没说，我就这样收获了一场不期而至的欢笑。

我发现我女儿太有幽默感了。就这一点就比我强。

我女儿还特别暖心。

那天，她看见我小时候的照片，发出强烈的惊叹，说：“哎呀，你小时候这么美呀！啧啧。”我被夸奖得有点不好意思，一时也不知该恼还是该喜，我问：“难道我现在不如小时候美吗？”（换句话说难道你一直觉得我很难看吗？）她说：“不是，你现在也美，只是没想到你小时候就这么美！”我女儿真会说话，听得我美滋滋的。她又说：“哎，我以后可不能对你吼了。”“为什么？”我纳闷。“这么美的小姑娘啊，怎么能对她吼呢。”她说，“还有，你怎么不笑呢？你小时候是个不乐观的人吧？”“这个，我好像从小比较严肃吧。”我说。“那以后，你还是多笑笑吧，乐观点儿多好啊。”她摸摸我的头发，“嗯。”我点点头。

像她这么大时，我好像真是个不怎么会笑的孩子，敏感又倔强。我不仅不会笑，也不会在大人面前撒娇讨喜。家中三个小孩，我哥特别风趣儿会讲笑话，大人都喜欢他，孩子们也爱追随他，走到哪，他都是呼朋引伴的孩子头儿。我弟还小，面粉团一样白净的小娃娃，谁看了都想抱抱，更是全家关注的焦点。

我总觉得我是被人遗忘的，这种感觉伴随了我很多年。其实事实也许并不尽然，一切只是因为我的敏感与倔强，但是那又怎样呢，如果一个小孩子就这样固执地认为，谁能让她相信不是呢？那些深埋进骨髓中的伤感与疏离是否正是命运的真相？我们穷尽一生的求索、跌宕早已在最初被封印……是谁说过，生命最初的亲密关系，就是你和世界的关系。

我很感动，我女儿，对照片里这个一脸严肃的小姑娘的欣赏与关爱。她用她清透美好的心，看见她，完全地看见她。我的心，穿过岁月，轻轻地疼了，也默默地暖了。

很多人说她像我，其实，仅止于长像吧。我哪有她这么温暖的性格，如果说她像太阳，我就像月亮，我只是看起来明亮，但缺乏能量，无法温暖别人。对这个世界，我是悲观的，不管表面多坚强都无法抹去深埋在心底的无力。不像她，她是灿烂的，永远洋溢着温暖的，她每每如沐春风地跑过来，搂着我的脖子亲亲我，我就觉得所有的暗夜都被点亮了，全世界的坚冰都融化了。

我真觉得，我现在越来越崇拜她了。

那是因为，有一天，我忽然意识到一件事，或许我才是有病的那一个。不只是我，很多大人都病了，只有孩子是健康的。

“其实教育的根本在于教育家长，一个家长怎样做人，决定了他怎样教育自已的孩子。”录过很多期尹建莉父母学堂的稿件了，那天，这句话再次如醍醐灌顶将我浇醒。是啊，这段时间我又怎么了？！孩子在我眼里有那么多不足，究竟是她的问题还是我的问题？

曾经，我会那么愚蠢地打击她。

她面对不太理想的考分时的轻松淡泊，我会解读成不求上进不爱学习，为什么同样是学习，人家的分数比你高出那么多，你却满足于考成这样？我一遍遍地说她，直到把她说得眼泪掉下来，我才觉得达到目的长出一口气。

她放学后贪玩不及时写作业，我也会吼她，拿她跟特别自律的小孩比，说她没出息。她最后会伤心地说：“你那么爱那个孩子就让她当你的女儿吧。”

我唠叨她周末在家总是把玩具摆得满地都是，害得我总要收拾，不如一直上学别在家。

我会气她和我顶嘴，愤怒地吼她，说养了个不懂感恩的白眼儿狼。

这些时候，我都以为自已十分正确，总要等到女儿事后怯怯地来跟我道歉。甚至有一次，我一直没有原谅她，任她在自已的小床上抽抽咽咽哭着睡着了。

现在想起这些，真觉得自已挺混账的。

说好的“最美的教育”呢？“给孩子生命中最美的馈赠”呢？为什么真的实践起来，还是会忽左忽右，忽好忽坏？想来跟自身传统的教育烙印太深有关，也跟自已太情绪化有关。

教育真的不是一件一蹴而就的事，许多道理你必要一次次读直到深植入心，然后在实践中一次次坚定，一次次更深的领悟。

她不纠结于分数，因为她是一个乐观的孩子，也因为我们平时没有过多要求这个。说实话，在学会的基础上，我并不希望孩子牺牲太多时间为提高多少分而拼命刷题，而这个理念为什么在期末总结时忽然成为被激化的矛盾？也许真不该怪她，只怪一个家长在班级家长会上的虚荣心吧。

放学后，让她写作业她总在那磨蹭，多半是因为她想先玩会儿。我也是，干嘛一定要拗着她呢，上了一天学，在学校规规矩矩当了一天乖孩子，她想在家疯一疯淘一淘，就随她吧，我干嘛一定要她心不甘情不愿地听我的呢？她自已的事让她自已做主好了。顺着她的心意来，先玩会儿后写作业，结果好像也没差到哪去。

每个人都是独一无二的，尺有所短，寸有所长，就算哪点都不优秀，她也是你亲亲的孩子，小时候暖你心的是她，你老了端汤喂药的也是她，别人家的孩子跟你没任何关系，你凭什么总拿别人家的孩子作标尺来量她的长短刺她的心呢？假如换过来，她说妈妈你为什么没有某某的妈妈那么能干能当CEO，能买游艇，你是不是也该自惭形秽、无颜以对呢？

她把玩具摆得到处都是，是她在自己在跟自已玩，仔细看，她的灵感应该是来自宜家家居，东西虽多，但各有用途乱中有序，分明是一个温馨的小家。谁知道她以后会不会喜欢上家居设计呢？

其实玩儿也是一种学习和成长。我们凭什么不让孩子在该玩儿的年龄玩儿呢？不爱玩儿的、干干净净、有条有理、十分正确的，那还是孩子吗？我们嫌孩子乱、烦，但是真能烦多少年呢？等她到了青春期还会在你眼皮底下玩这些吗？等她上大学了工作了，还会来烦你吗？只怕你想见她一面都难了吧。珍惜她还天真烂漫烦我们的时光吧。

偶尔从孩子嘴里说出的恶狠狠的话其实不必当真，解读这种话不该纠结内容，那只是她在表达情绪，这也是我后来才懂得的。这种时候大人更需要的是平静和接纳孩子的情绪，真正搞清孩子内心的语言是什么。

而会顶嘴的孩子也许恰恰说明她有思想有反抗精神，难道我们不希望自已的孩子长大是一个有独立精神的人，反到希望她是一个逆来顺受没有主见的应声虫？

如果孩子常常不好好说话和父母吼，父母更要反思，孩子是不是copy了父母的说话方式，原件与复印件的关系我女儿早都懂了，她现在还时不时拿来堵我的嘴让我哑口无言。

好吧，所有的道理都明白，下一步就是管好自已的情绪了。怎样管好呢？我看过一句话说得非常好，你从不会和自已的朋友同事发火大吼，为什么只会和自己的孩子吼呢？因为你以为孩子是你的，他不会背叛你也不会离开你，你对他吼不会有什么后果。但是因此，你就可以对他吼了吗？你确定这真的是在教育孩子而不是恃强凌弱，撒自已诸事不遂的无名火？

吼孩子并不是真的没有后果。长的可能要漫长的一生才能显现，孩子性格的懦弱自卑、忧郁、暴躁、阴暗等等。短的像今天看的一则新闻，一名12岁男孩持刀杀害了自已的母亲，只因母亲严苛的责骂管教，男孩怒砍母亲二十刀。真是一出让人不忍卒读的天伦惨剧。男孩之罪无可辩驳，只是，究其根源，几乎所有的极端残忍者，都有一个精神或肉体严重受虐的童年。这大约也是严苛教育最可悲的反噬了。

纪伯伦早就说过了，你的儿女，他们经由你而生，但并不属于你。他们有自己的思想和灵魂。

如果我们能无私地给予他们关爱，又能像对待朋友一样尊重他们信任他们，保护好孩子的生命力，让孩子有独属于他们的童真和快乐，让他们像大自然里的万物一样自然地承阳光雨露，自然地经四季更迭，让他们长成他们自然本真的样子，而不是自以为是的如对物一样的强行扭曲和雕琢，相信很多亲子间无谓的争端都可以避免，这大约就是做父母的理想状态了。

嗯，现在我和女儿的亲子状态已经越来越好，当我放平心态，不再总想着管教她以后，家里的氛围轻松愉悦起来，我发现她其实有很多让我欣赏的优点，比如幽默，比如乐观，比如善良，比如灵动，比如对艺术的感悟……我会真诚地夸奖她，越来越发现夸奖真是对孩子最好地督促，慢慢地她的学习状态和自我管理能力真的越来越好了，她也更自信更快乐了。我由衷地欣赏她，这种欣赏不仅仅是源自母爱，更是一个人对生命真诚的敬畏和赞美。

仔细想想，养育孩子真是人生最好的修行，可以经由这个生命了悟许多事，也可以经由这个生命修补很多洞。

所以让我们做智慧而谦卑的父母吧，不要总说孩子要感恩父母，其实他们也正是上天派来的天使，让我们经由这个契机修行，圆满我们自已。