抑郁这么多年,我终于明白一个道理:想要真正康复,必须靠自己努力,和他人无关。

今日导读

今天带给大家的分享,是一位被抑郁症困扰多年的女郁友,在近期获得的一些对生活新的感悟,包括对自己过往的释然、对走出抑郁之路更为清晰的认识、对未来的憧憬和计划。

她把自己生命最好的年华,都交托给了抑郁。直到今天,她才真正通过自己的经历和痛苦,明白了一个道理:世界是自己的,和别人无关,而所谓的安全感,也只能靠自己给予。

她想通过自己的经历告诉广大郁友:想要治好抑郁症,最最重要的,是自己要努力,我们绝对不能什么也不做,就等着病好起来,这是绝对不可能的。改变自己、靠自己,才是最好的出路。

看着天空的眼睛,比天更蓝。突然对曾经走过的弯路有了新的认识,曾经的后悔懊恼,一下子释然了。

我们每个人的一生都是孤身在黑夜中度过,世界从来不会为某一个人而点亮,我们唯一能做的,就是改变自己。我不想长大,但我明白,我必须要和过去告别,我期待着往后的故事,期待着更好的自己,期待着未来的成长。

从小,我就是一个不善言辞的人,所以身边的很多人并不真正的了解我。我特别自卑,没有安全感,以前,我总觉得只要别人认可我,我就不会自卑,只要别人不离开我,我才能有安全感。

可是,到今天,我才真正明白,我的世界是我自己的,和别人无关,而所谓的安全感,也只能靠自己给予。

因为抑郁症,我沉沦了很多年,我遗失了很多美好,也堕落了自己,我总是活在自己的世界里,我出不去,别人也进不来。

曾经,抑郁症让我痛苦不堪,甚至伤痕累累。到今天,我总结出,想要治好抑郁症,首先需要药物治疗,因为我们有一些很严重的躯体症状,需要药物改善。其次,需要得到身边的人理解,因为我们渴望被认可和接纳,渴望包容和爱。

最后,也是最重要的,我们自己要努力,我们绝对不能什么也不做,就等着病好起来,这是绝对不可能的。我们要接纳自己的生病,接纳自己的坏情绪,然后去调整自己,去克服恐惧,并且努力行动起来。

其实,这个过程非常非常难,我之所以这么说,是因为我自己就是这样过来的,在自我接纳并努力的过程中,内心体验到了从未有过的孤独和挫败感。

我们抑郁症病人,可能会有自哀自怜的心态,总觉得自己是病人,别人必须理解我、懂我,然后得不到自己想要的感觉以后,我们就在精神上折磨自己。

但恰恰因为这样,我们便忘记去反思自己了,不是所有人都理解抑郁症,不是所有人都要为我们的情绪买单。每个人都有自己的工作和生活,大家都忙。我们不能一味的要求别人来帮我我们,我们需要改变的是我们自己。

其实真的没有什么可以让我们绝望的,因为我们伤害的只是我们自己,而真正能伤害到我们的,也只有我们自己。

我曾经特别绝望、痛苦不堪,每时每刻都煎熬无力,我自卑、我社恐,我渴望被身边的人认可,但是我内心却很嫌弃如此糟糕的自己。我曾经无数次的想改变自己,但是我也无数次的放弃过自己。

直到,我强迫自己走出去,我坚持打羽毛球三年,在球场,我找到了朋友,我感觉到了自己的价值,我一直在努力的坚持着。我心里知道,没有人可以对我感同身受,我只能靠自己。

我喜欢我的工作,虽然我的职业很普通,但是这份工作适合我。我喜欢打羽毛球,尽管我打的不是太好,但是我非常明显的感觉到了我坚持锻炼的意义。生病的这些年,我坚持吃药,接触过和我一样的病人,也看过很多心理方面的书籍。我努力去融入别人,融入我生活的环境,我努力想过正常人的生活。

即使现在,我偶尔也会情绪不好,也会焦虑不安,但是我不会像从前那么沉迷了,我改变不了任何人,但是我坚信,我可以改变自己。

我知道,抑郁症是病,有的人一辈子无法痊愈,但是同样的,也有人通过自己努力,好起来了。医生是医治抑郁症的,但是我们的情绪随时都在变化,医生可以治病,但不一定能医人。所以,主要还是靠自己。

我的成长环境和生活经历并不好,都是不堪回首的往事。很多人经历过的痛苦,我都经历了,别人没有经历的,我也同样经历了。但是我感谢我的所有经历,因为它让我成长、也让我更坚强。

我从来不相信什么懒洋洋的自由,我向往的自由是通过勤奋和努力实现的更广阔的人生。自由的本质不是放纵自己,不是无所不为,而是自律之后的舒畅,是有所为,有所不为。对于我来说,写作、打羽毛球、瑜伽都不是要我做,而是我要做。

2021年,我依旧一个人,但我一直在路上。我开始接触瑜伽,我开始坚持早睡早起。我学会了和自己相处、和自己和解,偶尔会感到焦虑不安,但生活还是得继续 。

我也希望我们每个人,都能更独立、更自信、少点抱怨、多点理解 、珍惜身边人。

备注:每个人的体质和病症都不太一样,因此,文章中的治疗方式,仅做参考。给郁金香所有投稿及采编故事,默认可以公开。感谢分享自己抗郁路上的故事,投稿加小编微信:zhuyiwei0213,有公益稿酬喔。

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