母亲节特稿| 我永远是你的孩子

一直在努力 为了与你相遇

❤️我永远是你的孩子❤️

晓冬老师上课的时候，给我们看了她女儿的照片和与丈夫的合照，在迪拜的，日本的，中国的。

我忽然一阵感动，莫名的。随即在本子上写下了这样一句话：妈妈对孩子的影响真的好大。她们会给予她们能给予的，物质上的，精神上的，言语上的，行动上的。然后潜移默化的会深深的刻烙在孩子的生活方式中以及灵魂深处。

之前读龙应台的《孩子，你慢慢来》。我还只是20岁的人，可是对那份细腻的母爱依旧能够有切肤的感受，心被暖到或者揪一下。我期待我将为整个宇宙平添出一个或两个活龙活现的生命，他们/她们将很神奇的占据着宇宙的空间，呼吸和我一样的空气，并且留着我的血液，有幸的话，延续着我正确的思想特征。他们/她们最终不是我的，却来源于我。

所有的母亲应该都会用抱怨的方式表达过心中洋溢的幸福吧。她们曾经在孩子的瞳孔里，是最美丽的人。教给他们/她们世界上有的一切的一切。而妈妈漏掉的东西，即使再窸窣平常，都会在孩子的眼中奇特无比，他们会指出来，提醒妈妈。

“孩子将我带回人类的原始起点。

在默默穹苍和莽莽大地之间，

我正在亲身参与那石破天惊的创世纪。”

做母亲的经验，是不可以言传的。这种体验，将是奇妙的，在一颗敏感的心灵面前。会在那一刻，一下子看到生命的来处和去处。

我好像一点也不怕，并且是那么那么的愿意，度过一场阵痛的凌虐，只为迎来你的啼哭。和你在怒放的金盏菊畔，拥抱。

想起我的母亲，我总是幸福又痛苦的。我会莫名的皱起眉头，酸涩出眼泪来。她和我的交叠，是我这一辈子最最不舍得的。死亡给我的空落感常常是怕自己会忘了她，会再也遇不见她。我特别害怕，这样。

我在北京上学的日子里，每天一定会给她打至少一个电话，我的喜悦我的哀痛我的纠结，我的生活图景都通过我的言语转述给她，包括一天的吃食。我浅显的以为，这样她就会不寂寞，仿佛我就在她身边。爸爸也在北京工作，所以她一人在家。那些百无聊赖的时光，我倒情愿我是在她身边的。

可是，我还是会渐渐怀疑，我的对错。我的情绪起伏是会牵动到她的，我有能够化解她情绪成分的能力，可是我不知道母亲是不是也会有。她会不会想着我的难过而担心起来呢。我们都太过于依赖彼此。她单纯的像一张白纸，却愿意让我肆意的写写画画。

我总是不喜欢她看那些新闻时事，对于母亲来说，平添出来的那些事件，没有交集的被卷进她的生命，总会让她难过很久，并且心有余悸。我不希望她牵心于此，在我心里母亲不会客观的解释这些事情的原因，明晰这些事件的背景。她只会看到最表面的好或者坏，暴戾恣睢或者是温情脉脉，然后兀自的哭起来。甚至，她总是会将很多东西联系在我身上，比如，北京和我，飞机和我，恐怖分子和我。

我没有办法给她说清楚任何事件都有它发生的概率，也没有办法给她解释标签化扣帽子的罪恶。因为在她的眼里所关注的就只有我的安全。所以她表面的愚昧都会生动温情起来，我从来不会反驳什么，会顺着她说，然后越来越爱她，越来越离不开她。

我常常觉得很短很短的路都会寂寞起来，想听她的声音，我就把电话拨过去。

我觉得我现在是这个样子，不是因为我是O型血，我是摩羯座，或者我的属相怎么样。完完全全是因为着她的爱，她的一路倾听，她的默默守候。

因为，那么艰难的日子里，她恪守妻子的本分，没有在生活的艰难逼仄中败下阵来，她的脸上暴露着青筋，写满了隐忍和坚强。她在寒风中，在我家门外，抱着我。告诉我，不要去恨。她的善良也许是软弱的，但是我知道其中的坚强都通过拥抱渗入到我的骨子里。她曾经哭过那么多次，眼睛红肿，最后还是那么的漂亮，善良，独一无二。

因为，即使她常常被姥姥搞得恼火，但是总是耐下心来，每天都去姥姥家，定期为她洗澡，洗脚，会为了没有接到姥姥的电话而让姥姥在门外等了那么久而和我讲，她好自责。哭着鼻子，像个孩子。然后给姥姥买好吃的，几天那种难过劲才会过去。孝顺，在她的每一个作为里感动着我。

因为，她工作的时候总是一丝不苟，无论是打毛衣，还是帮朋友缝纫窗帘。都是那么的细致认真。我常常埋怨她们让妈妈帮这帮那，妈妈却总是说，那是人家信得过她。她的生活并非是那么精细的，她马马虎虎，总是忘记钥匙放在哪，也会偶尔找不到充电器。但是只要让她做的事情，她总是耐心的毫无瑕疵的呈现在你面前。我的妈妈，就是这样一个让我骄傲的存在。

因为，她从来不会和我讲很深刻的大道理。她的世界里的对错，善恶都是明晰的。她总是默默倾听着，想要开导我的时候，常常会语塞。常常说读了很多东西还是记不住。我把我想说的都倾吐给她，偶尔她会生硬的告诉我，这是不对的。我都会在心里认同，但是要嘴硬的和她执拗很久。然后，她会义无反顾的站在我这边，待我心情平复，听我娓娓道来，那些我想通的事，那些我明白过来的道理。我知道，妈妈说的是对的，她成为了我安慰自己的出口。在那些和她说的话里，充满了安慰说服自己的影子。妈妈说，她很幸福，虽然她不会说什么，但是她的女儿可以自己把自己说通，并且把这个过程告诉她。但是，更加幸福的是我，有人倾听有人等待有人清楚。

因为，她从来都会赤裸裸的表达我是她的骄傲，会义无反顾的支持我的决定，帮助我守住一些当下的执拗，静静的等待在漫长时间里我的成长。欣慰的在我的身旁，看着我遇到的故事，听着我懂得的道理。接受我的任何样子。

所以，我才是现在这个样子。

我对她发过很多很多脾气，懂得多了就会渐渐猖狂起来，也正是因为懂得多了，也学会了道歉。从小到大我一直是会道歉的孩子，不同的是，渐渐长大，缩短了酝酿道歉的时间。现在察觉自己的不对，会立刻和妈妈说，你不要介意。她是从来没有从我生活中缺席中的一个人，我写过关于母亲的一些周记，记得每多一篇，老师都会批注：母爱系列又多了一篇。

我很敏感，对生活很敏感。记得我曾经写过，妈妈给我炸馒头片，烫伤手臂的一篇文字。我真的感动了很久，我想让她知道，在我的眼里，她的爱不是理所当然的，是我应该用生命去珍惜去保护的。是支撑我20年成长的载体，让我成为一个喜欢阳光又上进的女孩子。

她陪着我，即使默不作声，都是那么的铿锵有力。20年，只要和妈妈在一起，我都还是粘着她和她一起睡，两个体温的纠缠。恍惚，我都已然是20多岁的大姑娘了。可是，妈妈说，在她眼里，我永远都是个孩子。开始，对于这个问题，我会执拗反抗起来，想证明自己长大了有思想了。后来，我不再争辩了，因为我真的知道了，在她的爱里，我太渺小。

我永远是你的孩子。

在你面前，我还有一个孩子鲜活的面目，多么的可贵。

你没有文化，你表达不好。但是，教会我最多的，就是你。

我永远是你的孩子。

愿一切存在的力量，许我们一个下辈子的相遇。

我会像你对我一样对我的孩子，成为和你一样棒的母亲。

母亲节快乐！❤

大致一生最长最深的爱 都给了彼此！❤

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