写这篇《以后的我们》时，我不知道现在算不算以后

晚上的夜色很含混，这里是上海。

转眼，来上海还有5个月就满一年了。

来上海以来我过的很快乐，尽管有很多味同嚼蜡和难以启齿的客观事实。

晚上看了刘若英导演的《后来的我们》

戴先生说怎么哭成这样了

说实在的，对电影里的前任感和感情观等我都没有什么很强的感同身受，也就是说看电影的时候我都没有任何前任的具象。

因为说实在的，我还没有遇到任何一个人，和我肩并肩的站在北京面前，没有遇到任何一个人，懂得我那种对北京特殊的征服感。

在北京面前，我一直是一个人，执拗，偶尔犹疑。

我倒觉得《后来的我们》在讲爱情和北京的博弈。

对于爱情，我不是新手，不知道现在说已经处于“后来终于知道了如何去爱”的状态是不是为时过早，但我知道在我的感情线里，此时此时，已经在一个最完美的拐点中了，我已经变成了更好的我，并且在一份感情里能保有真实的自己的样子。

这对于之前的我来说，是奢侈。

我的感伤是来自于我对爱情所有的累积认识上，我经历过一些，所以不觉得影片中的价值观等有问题，毫不避讳的说，我在小晓（周冬雨）身上看到了自己太多的影子。好像就是懂那份执拗和那份纠缠。

我的感伤没有任何具象，即使是看到最后那么多满屏的“对不起”，即使看着那么多真实的人在纸张上写给那个他/她的话。我感动，我想哭出来，我看到爱情的本目可能是不甘是遗憾是放下。

我确实想了一下，我对前任无话可说，尽管戴先生坐在身边，因为我对每一段感情问心无愧又了无遗憾，没有遗憾，才放的干净，剩下的就是只属于我自己的养分，在滋养爱情这件事上。

“该说的，别说了”，真的不是悲哀，是坦然。

对于北京，我到现在还记得刚到那里时自己土丫头的样子，从踏足的第一刻开始，我从来没有想过离开，阴差阳错来到上海，我也觉得是一种安排，虽然总感觉我和北京的故事还有太多没说完。

可我终究承认在逐渐变成后来的我的这个过程里，当我身处上海，我对北京的怀念在逐日衰减，虽然内心的执拗还依然雪藏着。

我今天看到《后来的我们》中那些天安门、中关村、地下室等的镜头，听小晓说，“你知道我为什么要留在北京吗？因为我不想我的未来是一眼可以看到的”我可以坦荡的承认，那就是我。

所以我能理解她说的家其实不只是一个房子，我能理解他赚不到钱的濒临崩溃，以游戏逃避，我理解窝很小但是多了一个沙发的那种幸福感，也理解四处漂泊时而来的无依感、窘迫感、自豪感和征服感。

我理解那种嘶吼“你到底想要什么啊”，我理解当公交车驶过天安门时，他们眼里和心底的那种无助，有关于爱情，也有因为北京。

我觉得《后来的我们》一定要写在北京，甚至都不能在上海。这就是北京的爱情，在北京，只要存留的决心不坚定，就会滋生出很多人性里的炫耀和退缩；在北京下的爱情，也会被迫暴露在更多的考验之中。于是有了很多“越爱越没在一起，越不爱越容易快速在一起”的悖论。

这对一个坚信爱情的我来说，是可以坦荡承认的东西，而对于此，我的心里有勇气也有畏惧。

我其实也一直怕以此考验自己的爱情。

很喜欢片尾曲《我们》，听到那句“我最大的遗憾，是你的遗憾，与我有关。”

我一直寻觅，能听懂这句话的人。

所有的故事都说完了，没有误会也没有不甘，剩下的就是挑战自己的遗憾，也不想，别人有相关的遗憾。

爱情与北京，是我看电影想到的第一个“对立”。我看到了自己，是曾经也是现在，从开始戴先生说“她说的很多话怎么都似曾相识，和你一样。”的轻松戏谑，到后来看到骨子里的共同点的那种忽然戳心，每一个神经被拖拽回去，我忽然想，我为什么执拗于北京啊，明明也有畏惧，有担忧，有退惧。

可是为什么偏偏，那种愿意又是如此莫名其妙。

我唯一知道的是，如果有一天当我放弃，一定不再是莫名其妙的，而是有原因给了我答案。

我在《后来的我们》看到的第二个“对立”就是北京与家，如果我孤身一人，赤身裸体，飘往何处又有什么关系呢，可是这个世界却偏偏在你来的时候给你一个根。

这个根纠缠你，陪伴你，无论你荣光还是窘迫。当有一天，我只是过年才回家的时候，我一定很恨我自己。可是说来，来上海之后，也只能一年回家两次。

于是我们用以后把父母接过来住，以后给父母买大房子来宽慰自己，这种宽慰实际上是自私的。可是陪伴的稀薄又是出于无奈，因为从现在开始，我们眼前的自己的未来是压在自己身上的一个壳，只能背着走。

这个世界也早给了父母一个根，在我不断改变和成长的这几年，我有太多次的希愿是有一个兄弟姐妹。

我不喜欢目送的感觉，可是有聚就会有散，所以我无数的告诉自己，等我成为父母时也要是一个独立的人，不要在彼此之间设置太多的牵绊。

《后来的我们》看的很酸涩，又看的很过瘾，冥冥之中好像也是给了我一个仪式感，通过这篇文字。

我无法把时间变慢，就让自己逐渐安然的走向后来吧。我们或者是我，其实不重要。