一个简单公式，如何解决90%的沟通问题？
博雅小学堂
给孩子受益终生的人文底色
文 | 张译雯
哈佛发展心理系毕业 心理咨询师
亲子沟通，如何避免鸡飞狗跳，尤其是面对青春期的孩子？伴侣沟通，如何才能舒服有效，不猜疑不冷战？本周博雅读书会邀请了毕业于哈佛发展心理系，同时也是一名心理咨询师的张译雯老师，为大家领读“沟通圣经”《非暴力沟通》，看看怎样沟通才能让彼此情绪更愉悦平和，需要能得到满足，行动能指向结果。
不想错过优质信息，将我们设为星标🌟一起前行
博雅读书会的朋友们，大家好，我是张译雯，毕业于哈佛发展心理系，同时也是一名心理咨询师。
今天我想跟大家介绍，并且强烈推荐《非暴力沟通》这本书，是美国心理学家马歇尔·卢森堡在2003年发表的著作，到现在仍然是心理类的畅销书。我们都知道要和人好好沟通，但是并没有人很系统地告诉我们应该如何去做。《非暴力沟通》这本书，就把如何和别人以及自己好好沟通的方法，非常详细且具体地说了出来。
01
这本书可以帮助我们很好地控制情绪。通过“非暴力沟通”法可以迅速帮助我们把情绪平稳下来，不去过分地批判和仇视自己，也可以帮助我们积极又带着尊重地去和别人沟通，帮助我们维系好的亲密和人际关系。
在别人出现冲突的时候，“非暴力沟通”还可以帮我们很好地去调节双方的矛盾。看完这本书之后，你将会成为一个沟通的高手，在大部分场合都可以快速化干戈为玉帛，给你减少生活中太多不必要的麻烦。
为什么斯内普注孤生？沟通技能太差
作者卢森堡博士，在密歇根大学攻读心理学，在读博期间，他师从了著名的人本主义大师卡尔·罗杰斯。他把罗杰斯的人本主义思想发展成了“非暴力沟通”，让人本主义除了心理咨询，有了更广泛的应用场景，可以是亲密的人，还有朋友之间的沟通，也可以是和自己的和解，化解别人的矛盾，甚至可以运用在商务和政治谈判上。
卢森堡就曾被多次邀请去调节一个地方不同帮派之间的矛盾，还有以色列和巴勒斯坦民众之间的矛盾。一些别人眼中看起来根本不可能完成的调节任务，都被卢森堡用“非暴力沟通”给化解了。
这个神奇的“非暴力沟通”，用最简洁的话就是一个公式：
非暴力沟通=观察行为 说出感受 确定需求 说出需求。
观察行为就是观察对方的行为，不要带任何有色眼镜，然后非常客观具体的描述出来。
说出感受就是说出自己当下最真实的感受，或者是描述对方的感受，一定要描述情绪，不要增添任何不必要的内容，比如“我感觉你在强词夺理“，就不是情绪，即使是有“感觉”两个词在，也是不必要的内容。
确定和说出需求就是想明白自己或者去猜测对方的需求是什么，然后正面地、很具体地说出来。
我们今天要聊的亲密关系有伴侣和亲子关系中的“非暴力沟通”。
这里有一个前提：不管是怎么样的沟通，前提必须是没有肢体冲突。如果对方已经对我们的人身产生了威胁，我们必须要先保证我们的人身安全，再决定我们是否要进一步进行沟通，即使不沟通，直接采取法律途径也是一个很好的选择。
02
与伴侣沟通：
别再迷信“心有灵犀一点通”
在仅有语言冲突的前提下，我们首先来聊聊如何与伴侣沟通。伴侣之间最容易犯的问题就是默认对方如果能猜到自己的心思，才是爱自己。
我们总是说“心有灵犀一点通”，只有真心相爱的人才会心意相通，不需多言。这句话很美，但一点也不符合“非暴力沟通”的心理学。人与人之间沟通本身就是一件很难的事情，能把自己的需求说明白都很困难了，更别说别人该如何猜准自己的心思了。
我们要想爱情没有嫌隙，就应该把自己的需求说的明明白白的，虽然少了一点含蓄的浪漫，但多了一份成熟的踏实。
如果我们没有把需求说出来，并且让对方复述一遍搞清楚我们的需求，对方没有做到我们所期待的，就不应该责怪对方。
千万不要在这个时候赌气说：“你要是这都没想到，你就是不爱我。”这句话犯了“非暴力沟通”的大忌。
首先没有客观的观察行为，“你这都没想到”，一点也不客观，已经带有了批判的意味。
第二“你就是不爱我”，是对他人的贴标签。这句话说出来，对改进感情没有任何的帮助，只会增加对方的反感。有些人说出这句话的潜在目的可能是希望对方可以更加重视自己，但是这样的说法只会起到反作用。
当然我相信一定会有人觉得，这怎么跟商务谈判一样，要这样小心翼翼，还有什么意思？其实越是亲密的关系，越要小心呵护，不然就只有一次又一次分手或者离婚的结局，或者忍着怨气浑浑噩噩的过一辈子。
所以我真心希望大家在伴侣沟通中都可以使用“非暴力沟通”，客观具体地观察对方的行为，说出自己的真实感受和最具体的需求。
有些时候问题解决不了，我们会采用冷暴力，毕竟不说话比冲突来的更容易一些，我们甚至还希望通过冷暴力来让对方屈服。有些时候冷暴力有一些帮助，对方可能会来主动找我们求和，但长期的冷暴力终归会消磨感情。
如果不希望感情最终走向破灭，就尽量在一两天之内重新沟通，把话题给说开，我相信只要我们坚持用“非暴力沟通”，总归对矛盾的解决有一定的帮助。
最后能否和解，关键就看你们能否做到对彼此的要求。当然没有人可以逼迫我们一定要完成对方的要求，我们最终仍旧可以以性格不合为由体面地分开，不过这个结局一定比撕破脸的分开要好很多。
图片源自综艺《再见爱人》
03
亲子沟通1：
作为子女如何与父母沟通？
聊完了伴侣沟通，我们来说说亲子沟通。
首先是我们作为子女如何和父母去沟通。我相信愿意了解“非暴力沟通”的人都至少是青少年了，这个年纪以上的我们不应该接受任何程度的体罚。根据心理学研究，孩子6岁以后父母就不应该体罚了。所以同样的前提，在我们和父母沟通之前，要保证我们的人身安全，面对家庭暴力的父母，我们有权用法律的武器来保护我们自己。
我在做心理咨询的过程中收到子女对父母最多的控诉是打击和控制。许多家长觉得孩子不能太骄傲，要谦虚，所以不时打击贬低一下孩子。这些话长期积累下来就非常伤人。
如果你有一个打击型的父母，在他们贬低你的时候，你可以尝试用“非暴力沟通”说出你的需求。
“爸妈，你们刚才说我就是没出息这句话，我听了很伤心，我希望你们觉得我哪里做的不好可以具体地说出来，而不是给我贴一个标签。”
如果想让我们的需求变得更加有力，可以补充：
“我相信你们说我没出息，不是真的希望我没出息，而是希望我可以变好，那就把你们想要的说出来吧，这样我才知道我应该怎么做。”
这句话的意思是，父母换个方式说话，不要用“没出息”，可以帮助孩子变好，是符合父母利益的。千万不要小看我们这么说的威力，父母会被我们表达自我的理性和成熟所震撼到的。
“爸妈，你们今天要我赶快找对象这句话，我听了是有些沮丧的，我希望你们可以不要再说这句话了，催我这个行为确实也不能帮助我找到对象。如果你们有发现特别好的对象，符合我的要求的，可以介绍给我，我把我的要求写成表格，晚点发给你们。”
我相信大家大多数情况不谈恋爱主要是因为没有合适的，或者觉得事业上升期恋爱有影响，如果真的碰到特别合适的，我相信大家还是愿意一试的。
控制型的父母，我们一口回绝对方的控制也不太现实，可以尝试找到一个自己能接受的妥协的点，比如前面所说的催找对象，可以让父母去安排，但前提是对方一定要符合自己的要求。
04
亲子沟通2：
作为子女如何与父母沟通？
下面我们来说说作为父母如何和孩子沟通。首先，就像我前面提到的，体罚是最下策，尤其是对6岁以上的孩子。惩罚绝对是不符合“非暴力沟通”的原则的，首先已经是暴力的方式了，其次一个人做事情如果没有一个心甘情愿的理由，他怎么去做都是被迫的，一旦有机会不做，他一定会马上逃离。
比如我们希望孩子不打游戏，父母怎么禁止，孩子都会想着怎么把电子产品给偷出来。但孩子如果明白了一直打游戏眼睛会近视，眼球会突起来，人会变丑，他至少在长时间打游戏的时候会多想想。
如果孩子打游戏的时间减少了，就给予很大的肯定，甚至是物质上的奖励，孩子可能就更有动力控制游戏时间了。
所以，请抛弃惩罚，给孩子一个做一件事的充分理由。
对于父母来说，和青春期的孩子沟通应该是一件非常头疼的事情。青春期的孩子有独立思考能力了，不再屈服于父母简单的命令，必须要问清楚一个为什么。
只要孩子一说为什么，很多家长就会觉得孩子在抬杠，然后说因为你是我生的，这话一出只会更加加重孩子的叛逆，“我是你生的你就可以控制我了？”然后孩子发脾气夺门而出。
其实跟青春期孩子沟通就应该用“非暴力沟通”，父母的沟通应该是完整的：
孩子的具体行为是什么，我的感受是什么，然后说出我的请求，再给出一个充分的理由，而且这个理由最好要强调可以给孩子带来什么好处，没有一个孩子会拒绝这样极其尊重人的沟通方式的。
青春期的孩子最渴望的就是长大，所有人把他当大人看，“非暴力沟通”完全符合孩子的需求，再加上这个时候孩子的大脑更关注奖励（成年人会更关注负面结果），强调做一件事的好处，很容易劝说孩子去做大人希望他们做的事情。
更厉害的父母还会去关注孩子在做什么，尝试融入他们的世界，聊他们感兴趣的话题。
我在和青少年咨询的时候，几乎完全了解他们喜欢的明星和游戏，聊上几句他们马上就觉得我这个人有共同话题，就愿意和我敞开心扉了。再加上我平时劝说特别喜欢举例子，就会举孩子们崇拜的偶像的例子，你的偶像在类似情况下会这么做，几乎是一说一个准，他们马上就心甘情愿地听取你的意见了。
希望大家可以把“非暴力沟通”运用到不仅仅是亲密关系，还有所有沟通当中去，当你熟练运用这个方法之后，你就会发现你的生活少了太多不必要的困扰，还多出了好多朋友，这一切只会让你的生活变得越来越好。
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