爱情的买卖，谈钱最实在？
这是半佛仙人的第531篇原创
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情况是这样的，昨天和一个投行的朋友吃饭，他已经凭实力单身了十年了。
我问他打算什么时候结婚，他摇了摇头说，不好找啊，遇不到爱情。
我说以你的收入，爱情不是随地都是么。
他说那并不是真正的爱情，真正的爱情，对方一定是领导或者土豪的女儿，让我也顺便帮忙留意哪家领导的女儿正值适婚年龄。
我呛了一大口水。
我说你怎么回事儿？我记得当年你上大学的时候追姑娘可是又文艺又不接地气，现在怎么这么现实了？
他惆怅了一会儿说，感觉固然重要，谁还没当过几次人渣呢，但你看我也老大不小了，男人到了而立之年，尤其还在金融行业，被摩擦过才知道追求感觉这东西简直太缥缈了，解决不了现实的进步问题。
我听得云里雾里，问他，那什么能解决进步问题。
他说很简单，找岳父。
我们这个阶段择偶，与其说找老婆，不如说找岳父，再直白点，是找靠山。
日子跟谁过不是过，婚姻不过是经济关系的重构，而且生活反正都是加班和出差，一天能见面的时间都不多，这不重要。
但谁能给你的前途撑腰，这就很重要。
百尺竿头想要更进一步，除了自身因素，还需要说你行的人也很行。
如果刚好能和这个人沾亲带故，很多事就是水到渠成的。
先帮忙铺好垫脚石，关键时刻再打强心针，几番运作，不说送人上青云，至少也能保驾护航到点就升。
我取笑他，你这不是新时代的卖身求荣吗。
他说那你就太肤浅了，这身可不是你想卖就能卖的。
这其实是通过亲缘或近于亲缘的关系取得高阶认同的一种方式，不仅能合法获得更多更大的资源，更重要的是，这是构建方式中，除了卵巢彩票以外，信任门槛最高而且稳定性最强的一种，你可以理解成是VIP入场券。
这东西丢人吗？从传统道德角度是丢人的，但成大事者，不惧丢人。
我竖起大拇指说你可真是把赘婿弄成博人传的人，但问题来了，人家凭什么看得上你呢？
毕竟按照你的说法，人家才是不可替代资源，你只是一个赘婿，对吧？
他笑了，说你说的对，从概率上，有能力的大佬要有女儿，要未婚，要看得上我，这本身也是门难度超纲的技术活。
所以，我这也叫静待命中注定的爱情，来了就来，要是不来，再过五年就找个年轻姑娘娶了。
我说你现在可真是个人渣，他说你说错了，我以前难道不是吗？
我点点头，以前也是，我现在理解你说的总是遇不到爱情是怎么回事了。
其实是既想往上爬又想立牌坊，于是就搬出了爱情这张美好的遮挡布。
表面上在说，迟迟没有脱单是因为没遇到对的人，实际上在说，遇到的都不能让我升大官发大财，还不甘心轻易就范。
他说没错，咱俩关系好，你知道我是什么样的人。
我算看开了，天下没有无缘无故的爱。
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他倒上一杯酒，对我说。
既然要聊冰冷现实，那就暂时先把荷尔蒙和多巴胺放一边。
如果你从金融的角度看婚姻，你会发现豁然开朗。
如果把婚姻比作一个股份公司，想跟别人合伙当股东，就得拿出相应的价值，出五毛钱就想占一半股，大富翁游戏都不敢这样玩。
势均力敌才谈得上联手，纯粹赤膊上阵，企图以小博大，那还是去梦里套白狼来得比较快，这叫没有诚意。
蚍蜉想撼树，还想不想上天。
我说我觉得你就是想上天，赘婿又这么好当？
要攀高枝，先吞一万根银针试试胆，获取原本不属于你的东西，考验也必然是非人的。
形式上的不被尊重只是入门，无时无刻都要放低自己，忍受优越感的打压才是渗透性折磨。
就算有幸成功入赘也不见得是好事，失衡的心态的总会在其他地方来找补，这部分的想象空间太大也太阴暗。
如果不成功，还会被打上吃软饭失败的标签，这在圈子里是对男人尊严和名声的一种损害，并不划算。
他说没错，所以为了成功成为赘婿，自己要先成为一个优秀的男人，我如此努力，就是让自己闪闪发光，闪瞎岳父的眼。
攀高枝不是癞蛤蟆想吃天鹅肉，最少也得是丑小鸭起步，同一个物种才有相遇相交的可能。
看透社会运行规律的恩格斯在一百年前说过，对上流贵族而言，结婚是一种政治行动，是一种借新的联姻来扩大自己势力的机会，起决定作用的是家世的利益，而决不是个人的意愿。
更早是在春秋战国时期，诸侯国之间的邦交联姻就很典型体现出了上层婚姻的政治性。
实力较强的诸侯国通过政治联姻扩大本国势力和政治影响力，为争夺霸权创造有利的各方条件，实力较弱的中小诸侯国也借助通婚加强和他国的邦交关系，为国家生存发展赢得一席之地。
著名的秦晋之好就是几代人靠裙带关系绑在一起，你娶我小妹，我娶你大姑，大家都是转圈亲戚，真打起仗来也会念几分薄面，下手轻一点。
说到底，这就是一场资源流动的游戏，大家把筹码摆到桌面上来谈，看看彼此如何利用婚姻来实现资本的近亲繁殖。
假如你是一个大户人家，你只有一个女儿，你的女儿要出嫁，你要么找门当户对的人，但人家不一定刚好匹配，要么，你肯定想找优秀的年轻人，并趁着他年轻且根基不牢的时候死死抓在手里，这人，就是你们家后来的工具人。
当然，如果这个工具人很清醒，他也在把你们家当工具人，这就是社会博弈。
我说是，但万事都有两面性。
你的目的是通过把自己作为工具而获益，讲白了是交易没错。
但这种纯粹因利而结合的婚姻有着极强的不稳定性，一旦婚姻双方的利益发生冲突，因联姻而建立的联盟也会随之瓦解，小则鸡飞蛋打，大则反目成仇，连带双方周边的关联关系都产生恶劣影响。
现实中，靠着老丈人助力走上巅峰就想换口味改吃红烧肉的不是少数，退休后人走茶凉的也不止下属。
人再理性也不可能真正完全摆脱感性，当步步为营心机用尽，终于获得了权力欲望的满足后，人就会开始露出原形，被压抑的感性情愫慢慢浮出水面，跃升为新的人生追求。
话说回来，归根结底还是在于人类的大脑就算极尽发达，也不可能真正成为一个按指令行事的AI机器，当颅内化学物质的分泌从量变产生质变的时候，本能一定会令其失控，只是表现形式有异同，爆发时间有早晚。
讲白了就是，你想的真多，但做起来可能完全变形。
你觉得你能做赘婿，但你根本做不了。
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他笑了，问我。
那么你说，婚姻的稳定到底依靠什么维持？
两条路，要么互相尊重，要么利益捆绑。
互相尊重这东西的主观能动性太强了，单靠伦理的自觉约束对人要求实在太高。
能对外界诱惑做到坐怀不乱的，要么是刺激不够大，要么是真道德楷模，既然都是楷模了，说明数量也是真的稀少。
所以，道德之中掺入利益并不可耻，反而是更合适也更顺应人性的。
况且，婚姻如果完全不夹杂利益这些附属条件，柴米油盐之外空无一物，也挺无趣的。
从经济学角度来看，婚姻完全缺乏利益捆绑容易导致沉没成本太低，也激不起两方太强的损失厌恶的心理，一旦新鲜感和激情褪去，理性重返高地，那么，离婚重新练号会是权衡之后的帕累托最优。
何况连婚姻法都在逐步明晰财产产权关系，帮助扫清退出障碍，放飞自我的物质代价只会越来越低。
所以，真正能把人拴住的利益捆绑，一定要是和名声、地位等等有助于长线积累财富的东西关联起来的，而不仅仅是盯着那些效用期短、能随时收回的财产使用权。
这一点，奉子成婚嫁入豪门的女明星们最是娴熟。
作为普通老百姓，能帮助对方垫上更好的平台，坐上更高的职位，更便捷的获取有壁垒的赚钱渠道，就已经算是一种资源投入和互相捆绑了。
我说，既然是捆绑，那么正向能扶上马，同样，反向就能拉下水。
君不见多少原配凭着鱼死网破的虎劲儿震慑住那些想要玩火的心。
眼下众多媒体渠道公开透明还易得，光看看微博微信这些年被曝出来的各路狗血撕逼剧情，就已经吓退了不少有贼心没贼胆的人。
就问你身败名裂怕不怕，轻易出轨还敢不敢。想为所欲为？不存在的。
其实两人一方强一方弱也可以是一种捆绑，不过是寄生式的捆绑。
弱势方会因为强势方的补充和庇护，看似什么都不缺，但其实什么都没有。
这种靠大神带飞的组合，弱者很容易充斥低价值无力感和托付心态，而关系的破裂与否也很大程度依赖强势方的主观性来决定。
若事先没有做好充分的心理准备和预案，但凡遭遇变卦，弱势方面临的将是一次对心理承受
能力的残酷考验，甚至是从内至外的幻灭性打击，终究敌不过门当户对来的稳妥。
4
所以你别瞎想了，还是老老实实过日子吧。
他说不，我还在等待爱情，先等着再说。
我说那你还是觉得爱情在人生里不重要喽？
他说不是，我只是觉得不可控的爱情不重要。
多巴胺上头的那几秒确实就像走上了人生巅峰，但太不可控，但我们现实中需要的是可控，数据和逻辑构建的爱情买卖才是我的世界里的真理。
我说那你这不是爱情呀。
他大笑。
怎么不是爱情？只不过我最爱的。
是我自己。
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