莫把爱情变为偶像，莫把男人当作救赎。
爱情很美，我知道。但我也知道，这世间，有太多为情所困，痛苦不堪的人。活在对情感的捆绑和饥渴当中，失去自由的人们。
女人被造，比男人更加容易为情所困。这篇文章，借着我自己的情感经历，提醒姊妹们，其实，我们真的没必要把男人看成生命里的全部。也就是说，当爱情不再成为你的偶像的时候，你就有了更宽广的自由。
这个问题就是，我会全情投入，不管爱不爱对方，有时候自己也不是很能辨别出来，也不是多么喜欢对方，但是一旦对方和自己想的不一样，比如，有一次，我交往一个男孩子，但在相处中，我只要看他不顺眼的地方，就要求他改过来，我不是教训的语气，而是嫌憎的语气，有时候也会讽刺，不满，埋怨等等，然后对方自然觉得不舒服，然后直到对方不和我联系，我主动电话他不回的时候，我就会彻底被激怒，我会夺命连环CALL，一个电话不接，我就会打第二个，直到有一次我打了四十多个，在下午的时间，我恨不能把电话从头上扔下去，我心里一点点地都变得不爱这个男孩子，怎么说呢，打到第五个的时候，我认为他可能在忙其他事情没看到，打到第十个的时候，我猜测他是故意不接，打到第二十个的时候，我决定狠狠地骂他，眼前全是他的各种讨人厌的品格，你以为你是谁啊，还不接我的电话，还伴随若干短信息，越写越愤怒，把对方体无完肤。总之，我就是这样，第二天，对方给我打电话的时候，我已经彻底懒得理他了，所以，我坚决不接电话，我发了短信说，如果当时我遇见危险或者生病，你却一直不接电话，你这样，你以为你是谁，等等，彻底拉黑了他。
我的室友说，story，你根本不爱他，你就是好胜心，你根本看不上人家，你就是想控制别人的感情。
后来，每一个都如是。除非是家里朋友介绍的，一点感觉都找不到的，客套客套走过场的，只要我用心交往的，不管别人追求我，还是我们彼此看对眼，但只要看到对方人性里的丑陋，我都非常失望，那一刻，我把对全世界男人的憎恶，都会扔到这个男人身上。像一头愤怒的母狮子，发泄着对异性世界的强烈不满。
有一种人，由于童年创伤，或是对情感的需求比较强烈，这种人，往往很敏感，很在乎别人是不是爱自己，自己是不是被接纳。
《圣经》里说，人类犯罪之后承受咒诅，男人汗流满面才能糊口，女人受生产之痛，女人必恋慕男人，男人必管辖女人。
身为女子，我觉得我们比男人更多地对情感上有需求。我曾看过一本书，书中观点是，男人的第一需求是尊严，第二需求是性，女人的第一需求是被爱和安全感。
男人需要尊重，女人需要爱。
因为男女不对称的需求，所以，男人不理解女人对情感的需求，女人也常常看不起男人对性的需求。
开篇说了这么多，是剖析下，作为女人，为什么需要格外在情感上依靠神，不能将情感依附在男人身上。
我是个反例，虽然我不会承认，但事实上，我是个用情很深的人。也就是这样，我发现我常常被辜负，我被辜负的原因是，我想要的那种爱，根本没有一个男人可以给我，他们太自私，太残忍，太无趣，变脸太快，变心太快，残忍，无情，一直以来，我都警戒自己不可用情，我也无数次提醒那些姊妹们，除非你准备和这个人共度一生，而对方也这么想，否则，不要用情太深。
为什么这样呢，因为我自己太害怕自己浓烈的情感了，我自己意识到这是一种自我中心到了极致的罪，以爱情当偶像的罪，或是自己付出了情感，抑或还没有付出多少情感，但就是要求对方的爱持久热烈，这动静，很多男人都是远远避之。
虽然我可以，我也逐渐拥有了一种能力，就是离开别人的能力，对于我来说，有一个捷径，就是把对方骂的狗血淋头，鄙视他们，用恶毒的语言嘲笑他们，因为我看清了人性的丑陋之后，我会立刻反击，我的反击是因为我太爱我自己了，我陷入一种对情感的幻想，但对方不是，对方以男人之罪性，会甜言蜜语也罢，会让女人动心也罢，但照现在的我看来，都是虚空，都是荷尔蒙的产物，都不是你想要的那种无条件之接纳的爱。
可是，身为女人，我深切地感受到了，如果我将自己的感情形成一种情感依赖，对方便开始害怕，他们觉得自己被严重的高估了，觉得透不过气来，觉得自己被控制，是的，很多女人都喜欢控制自己的丈夫或者男朋友，比如偷看对方的手机，查询对方的行踪，都是对对方极大的不信任，但，这的确没办法，因为她们太担心自己被欺骗，被辜负，她们选择了情感的依赖，而不是选择信任神，神并没有剥夺人的自由意志，因此，女人也不要企图去剥夺对方的自由，爱，是心甘情愿的，任何依赖性的，管制性的，都离爱很远，那其实不是对对方的爱，而本质上，是自我的不安全感，是怕失去这份所谓的感情，是缘于对自我深切的爱。
我们经常听到一句话说，你并不爱我，你爱的是你自己，我加一个宾语，你爱的只是你自己的感情，你哭泣，因为你付出了情感，你对背叛揪心，因为你投入过真实的情感，而这些，都是我常思考的，为什么男人比女人更容易放下一段感情呢？
除了个别情圣，我觉得女人的确比男人更不容易放下感情。
因为信了主，然后学习了反思，认识自己的罪，才越来越清晰地看到了自己的本性，但这不意味着，我知道了，就可以迅速改变，有时候，我觉得不可能有试探的时候，我便夸口，以为自己谁都离得开，谁都不值得我留恋，但其实软弱袭来，原来还是积习难改。
我见过许多为情所困的女人，我自己呢，则是爱自己多过爱任何一个男人的自私的人，然后，我开始想，这是爱吗？这是真正意义的爱吗？并不是，常常是满足自我的私欲，常常是填补感情的空虚，常常是找一个人，去依赖，去找寻那份安全感。
以前，我也曾夺命连环call，尽管我根本不爱那个男人，我也会如此，我想这是一种病症，分离焦虑。我从不真的信任男人，尽管，我也许不承认这一点。
如今，我深深地在神面前忏悔，因为我不懂得爱的真谛，我所有的爱，都是天然老我的罪，感情，不安全感等等交织在一起的复杂无比的情感。很复杂，但因为罪的本性，常常口是心非，言不由衷。但对方却不懂得这些，所以很多女人都有这样的体会，她们会觉得男人并不懂得她们，她们渴望被心疼，被呵护，甚至像孩子一样被宠溺，其实，这些，都是一些表象，这根本不是爱的真谛和爱的实质，一些风月场的男子就算会这些，但其实，都是假的，而另一些不好不坏的平常男人，通常不会具有无懈可击的情商，来研究你，处处以你为重，不，男人，无论已婚未婚，鲜有做到这一点的。
所以，我忏悔，以前我总把男人当作自己的救赎，但我忘了，一个男人既然可以拯救你，那也可以毁了你，人，怎么可以成为另一个人的救赎呢？这么多年，我经历许多破碎的情感，每一次，若不是跪在神的面前，我定然不会迅速康复，创伤得医治。
但我成长了，随着岁月的推移，我们的成长不是靠那些男人女人的相处秘籍，不是那些畅销书，也不是咪蒙等深谙一切黑暗料理的女性教科书。我们的出路在于神，当我把我的心思意念，我的情感都放在神的面前的时候，圣灵光照出我的污秽，我的自义，我以爱情为偶像，我把男人过度理想化，一旦不能顺遂便立即朝他们变脸，这些，都是我深以为痛悔的。如今，我已经学习了许多关于爱的功课，但有时候还是故态复萌，庆幸的是，我总能来到神面前，深切悔改。
“以别神来代替耶和华的，他的愁苦就必加增。”同样，以男人取代神在我们身上的地位的，她的失望和愁苦也必然加增。惟愿我自己的真情剖白，能让所有的女性朋友从中受益。
相宜
修改于2021 七夕前
关于风闻有你：这是一个基督徒作者用自己生命和信仰来写作的创作平台。作者曾用名story,子微，如烟，相宜等，感谢默默支持我的读者。