在婚姻里，有甲方乙方吗？
有人说，夫妻是两个独立的个体，彼此是平等的，没有甲方乙方。
理想的婚姻本该如此，现实却是很多人为了成为主导的一方总想压制对方。
做甲方，威风；做乙方，卑微。
当婚姻演变成甲方乙方之争，爱去哪了？
最近，在某热播剧中，有这样一幕：男女主是同事，相恋结婚本是一件开心的事，可因为公司禁止同事间恋爱，婚后必须有一人辞职，谁去谁留，二人争论不休。
男主认为自己是高管，换工作成本大，女主已怀孕，不如在家相夫教子；女主认为自己是独立女性，不可能放弃工作，作为孕妇，让她重新找工作根本不现实。
两人都站在自己的角度，期待对方主动做出让步。
特别是双方母亲知道这事后，都拼命阻拦自己的子女成为妥协的一方，两个人的博弈升级为两个家庭的对峙。
婚前树立绝对权威，婚后才能按照自己的意愿绘制幸福。不知何时，这样的观念成为婚恋手册，双方各执一本，走进婚姻后，大半生都在与爱人斗智斗勇。
小到吃饭，大到买房。一方说东家好，另一方就必定说西家好。
在生活中，夫妻意见相左实属平常，可如果是故意唱反调，都想当甲方，过自己说了算的人生，而让对方处于从属地位，实际上就已经不是小打小闹，而是权力争夺战。
有时，这种权利争夺深受父母影响。
从小目睹上一辈的相处模式，知道当甲方过得更舒心，当潜意识照进现实，大多数人对父母“压对方一头，才能拥有话语权”的“良言”深信不疑。
除此之外，人都有自恋的本能，总认为自己是正确的。
当对方与自己意见不一时，下意识地就认为对方是错的。可婚姻里的事，哪有那么多对错之分？
那些固执己见，希望对方对自己言听计从的人，说到底是自私，总希望自己得到最好的。
在婚姻里，争当甲方，不过是抢占C位，让自己主导两个人的生活走向。只是，婚姻是过日子，是让自己生活更好的过程，也是爱的过程。既然是两个人的旅程，就不能只在乎自己，也要学会考虑对方。
越是争抢，爱流失得越快。唯有用心经营，爱才成长，幸福才真的唾手可得。在剧里，男主反复提出希望女主顾全大局，女主被迫同意自己辞职，并打算暂时瞒着母亲，他们的缓兵之计却被一眼识破。母亲质疑的是，女婿做决定时，没考虑女儿的处境和梦想，而是用爱绑架让她甘愿牺牲，她怕这种单方面妥协会成为噩梦。有时，妥协的确是婚姻里的一部分。然而，如若让一方妥协到底，而另一方当家里的王，婚姻就会沦为一个人的权力秀场。假如对方良心在线，两人的爱不会变质，而自己又善于经营感情，让感情可持续发展，或许彼此也能过得很好。
只是这种情况太少见，现实情况往往是：一方在尝到“独裁”的甜头后，会只注重个人需求，总是对另一方有所要求，一旦对方不答应，就拿出爱情协议，以爱之名逼迫对方妥协。其结果就是一方欲壑难填，一方失去自我。
当婚姻缺少爱的调剂，甲方乙方地位被固化，前者高高在上，后者卑微讨好，在高低位的错配中，亲密关系只会被弱化。不久前，在网上有一个热议话题，#为何相爱变得越来越难#，这个话题引5.1亿人围观，2.4万人讨论。有一条留言特别扎心：好的关系需要平衡，而我们很难找到对等的付出。相爱不是一个人的事，也要求对方奔着一个方向使劲，才能1+1>2。可一方拼命要，一方被迫给，在一负一正的中和下，爱早已被消磨得所剩无几。更可怕的是，一个人总是把伴侣当做满足自己需求的工具人，一旦需求无法满足，很容易认为自己选错了人或爱不在了。而被牺牲的那个伴随自我意识觉醒，也不可能永远配合甲方乙方的游戏。当双方的气馁和沮丧累积到一定程度，婚姻就变成了将就，直至分道扬镳。哪里有压迫哪里就有反抗，甲方索取、乙方付出，过于倾向一方的婚姻，早晚会失衡。有人说，只考虑自己的利益，爱太凉薄。不在意个人得失，爱就浓烈吗？在剧里，男主在丈母娘的坚决反对下，重新考虑辞职问题。可当他擅自离职，并赔付公司一大笔违约金时，女主第一反应不是感动，而是内疚和担忧。有时，太过沉重的爱也会让婚姻负重前行。牺牲感，就像埋在两个人心里的雷，谁也不知道，谁的那颗会先爆。假如对于同一件事，在做出决定前，彼此能够一起商量，全盘考虑，结局或许更好。在婚姻里，很多选择不是非此即彼，而是权衡利弊后，做出对小家最有利的选择，让“我们”优先于“我”。我们都知道，结婚证，是法律赋予我们的婚书，背后代表的是两个人的责任与利益。两本结婚证，每人一本。每个人手里的那本，持证人都是自己，自己后面是对方。这也就是说，于自己而言，我们是甲方；于对方而言，我们是乙方。学会在甲方思维和乙方思维间自由转换，爱才能自在升华。甲方思维告诉我们，不要忘记自己是独立的个体，不要为了打动对方而丢掉自我，当底线被突破，要勇敢去捍卫自己的主权。乙方思维告诉我们，要经常盘点自己和对方的需求，善于精准对接彼此的需求清单，满足对方更能让自己实现利益最大化。无论何时，不为争当甲方，站在感情的制高点，要求对方完全顺从自己的心意。总想自己说了算的婚姻，走着走着就算了。就像在剧里，当面对“谁辞职更好”的两难困境，无论是站在自己的角度要求对方退让，还是自作主张地充当英雄，表面看是两种截然不同的选择，实则都是想自己说了算，而这显然不是最好的应对之策。最好的答案是相互渗透，愿意接受对方的影响。彼此越能倾听对方的心里话，充分考虑对方的意见，越有可能找到让“我们”都满意的答案。这个答案里，没有逼迫和牺牲，只有成全和理解。婚姻不是理所应当的索取和付出，而是两个人的权责对垒。放弃不合理的期望，用沟通与爱解锁难关，将自己与伴侣的快乐一并当做优先选择，让有效沟通作陪，爱才不会走失。健康的婚姻，没有绝对的甲方乙方，愿我们在甲方乙方的思维转换间，互相尊重、让步，共同守候属于“我们”的幸福底色。
作者简介：雪沫，自由独立女性，喜欢用文字温暖心灵。人潮如海，水北山南，愿我们都在尘世中获得幸福。
