为什么亲密关系中会有“牺牲者”和“放纵者”存在？

  

  

遇到对的人不易，且行且珍惜

漫长相守的过程中

每个人都在用自己的方式努力让爱情走到最后

努力过，付出过，妥协过，包容过

不忘初衷，为爱永恒

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如今社会有很多到了适婚年龄的人，产生一种恐婚的心理，他们害怕婚姻并不像自己所预期的一样，害怕婚后不幸福却难以离婚......

正因为这些原因导致结婚率下降。

其实很多亲密关系之所以无法经营成功，是因为这些处于关系中的人，都存在“牺牲者”和“放纵者”。

有时候亲密关系的律动就像钟摆。

有个词“钟摆效应”指的是：如果你为了伴侣牺牲，那么你就会把对方看成是利用你的人，因为他们没有尽他们应尽的义务。

亲密关系中有一方牺牲到什么程度，对方就会放纵成什么程度。

可以说“牺牲者”与“放纵者”是彼此相依才存在的，有“牺牲者”的存在，也就会有“放纵者”，有“放纵者”，“牺牲者”才能存在。

如果说亲密关系是中心，那么“牺牲者”与“放纵者”则分别在中心点两侧。

“牺牲者”与“放纵者”相依相存，这样的理论其实很有道理。

如果没有人把脏衣服乱丢，又怎么会有人跟在屁股后头，一件件整理好脏衣服，并把它们扔进洗衣机清洗好呢？

如果只有一方乱丢脏衣服，而另一方对此不管不顾，那么不可能会有源源不断的脏衣服供应。

如此一来，“放纵者”不存在，“牺牲者”也不会存在。

（图片来源网络）

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有人会提问，“我的伴侣对我投入很少，也不花心思经营亲密关系，我该怎么办？”

这个问题的答案其实在你身上，对方之所以敢不重视、不在意你，其实是你自己给他的权力。

因为你容许他不投入、不经营感情，所以他才会越来越无所谓。

对方之所以心安理得当一个“放纵者”，是因为你这个“牺牲者”永远都不会采取惩罚措施，有恃无恐自然潇洒。

所以如果你在亲密关系中扮演的是“牺牲者”，那么除非你停止牺牲，否则是没办法改变你的伴侣的。

想必这时候又会有人抱怨“我也不想替他收拾烂摊子，可是我一旦停止牺牲，那么......就会造成严重后果。”

这个问题不难解决，归根结底是你自己的思想出现问题。

你认识伴侣之前，他已经是一个成熟独立的成年人了，并且他在结识你之前那些年，也一直生活得很好不是吗？

怎么如今没有你的存在，就不行了呢？

如果你不能明白，改变伴侣或为他的行为做出补偿，都不是你的责任，那么你就无法停止牺牲。

我们的亲密关系总要维持一个平衡，如果有一方想“偷懒”不去付出，而另一方不去制止，反而一直为伴侣“补窟窿”。

这样的行为会给另一半一个心理暗示“即便我什么都不做，对方依旧会为我处理好一切”。

这样一来，双方关系就会持续不平衡。

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虽然弥补伴侣的放纵不是你的职责，但对方的放纵行为确实是你的责任。

你有能力对伴侣的行为做出响应，而不是采取牺牲的方式。

我们都知道，良好的亲密关系需要两个人一起努力，但是当我们进入一段亲密关系后，却因为种种因素，难以维系这样的平衡。

常会忘记，亲密关系中双方都要为发生的事百分之百的负责。

从而导致一方已经尽了一切努力，弄得自己身心俱疲，而另一方却袖手旁观。

在以前我们只会谴责“放纵者”不负责任，但如今我们知道，这样的关系模式，往往是双方的责任。

如果扮演“牺牲者”就会吸引另一方来扮演“放纵者”。毕竟当一个不承担责任的“放纵者”要轻松很多。

在我们外人看来，一段关系中的“牺牲者”与“放纵者”都很明确。

但是如果问问身处关系中的人，却会发现没有一个“放纵者”会承认自己是“放纵者”，他们都会认为是自己为这段关系牺牲更多。

这足以说明，牺牲并不是一种行动，而是一种心态。

陷入“牺牲”“放纵”的关系，难以维系良好的亲密关系，所以还需要我们认识到感情状态，并改变自己的心态，修正好亲密关系。

（图片来源网络）