你不说，我怎么知道？！

今天，是你陪着老周的第378天！

我们常常会为一些鸡零狗碎的事争吵，吵完以后，转念一想，不该啊，然后懊悔不已。

见怪不怪吧，这是夫妻、亲人间吵架的常态，不是你想克制就能克制住的，即使你暗暗发誓：下次吵架，一定只为大事吵！

下一次吵架，你还是为了一句狠话，一件小事。结果还真吵成了大事。

往往点燃一堆炸药，只需要一根火柴。我们知道，一根火柴没有能量，真正有能量的是炸药。

如果不是用来点燃炸药，点燃一根火柴，没有任何危害，相反还有释放压力的功效，感觉就像把内心的小焦虑烧没了。幸福的夫妻不是不会吵架，只是他们的吵架没有破坏性，吵完了，30分钟后，一方就会抱住另一方，亲一亲Ta，闻一闻Ta的香味，说，我爱你。这是能升华感情的：刺激度刚刚好，就像适当的喝酒能促进血液循环一样。

这里有个关键的把控点——30分钟。

我们的大脑结构，决定了我们恢复理智所需要的时间：30分钟。如果你知道这个知识，和Ta吵架时，你就会有余地的给自己，给Ta，30分钟的缓冲恢复时间。

不懂这个知识，大多数人会一如既往的选择火上浇油，互放狠话，你说的狠我比你说的更狠，最后动手互撕，一发不可收拾，能量在双方的情绪最高点升起一朵蘑菇云……冷静下来后，心理无比懊恼：那句话不是我本意。

祸从口出，已经发生，已来不及。

知识是用来进步，用来改善我们人生质量的。我们利用知识所形成的观念，往往是只一个判断，只是一句话，很简单。但它却能给生活这道淡汤，撒点盐，变的美味。

那，什么观念能减少我们的争吵？能降低或者化解争吵的杀伤力？

我在5月份推荐过一本书——《简单的逻辑学》。我想说的观念就藏在这本书里，如果你读完了，就会发现，沟通最基本的原则：

别想当然的认为，别人知道你没有直接表达的意思。

理解起来很简单：你想的，只有说出来，别人才会知道。

这是逻辑常识。如果我们没有这个常识，总是会倾向于“我以为”式的沉默，不会简单明了的说出自己的想法和诉求，甚至还会用婉转的语言或表情去暗示，让对方猜自己的意图。现在知道了吧，这是违背逻辑常识的。

所以，我们所经历的吵架模式都是千篇一律的，一方委屈的像窦娥，另一方吼道：你不说，我怎么知道？！

那窦娥的委屈就会直线升级，回应的话就更加难听了……

我们为什么会认为对方应该或必须明白自己心思？这是另一个心理学常识：

人，是以自我为中心的。

这就导致了许多“想当然”和“我以为”，就会生出“只是因为在人群中多看了你一眼”，你就必须跟我走。一个眼神，一个小动作，你就应该知道我的想法。

可气的是，你居然不知道，你一定是故意的，你心理根本没有我，所以忽视我。由爱生怨，由怨生恨，于是开吵。每天积累一点情绪炸药，“丰收”季来临时，只需一根火柴，大爆炸火光冲天。

当然了，你现在知道了这两点常识，就好办多了：

1、别人，即使是另一半、孩子、亲人，他们都是自己的主人，不能指望他们把所有心思用来猜你，你有什么想法、不满、要求，最好直接、如实的说出来。

2、就算对方很爱你，愿意猜你的想法，Ta也不可能完全猜透你的心理，因为逻辑常识要求，你必须直接表达自己的意思。

爱，是需要经营的，如果想长久幸福，持续快乐，靠原始本能，是做不到的。

经营，更需要知识，有些知识简单但深刻：你要清楚表达出自己的想法，需要什么，讨厌什么……对方才能明白，进而理解。

学会这两点，还可以避免某些阴狠之徒的伤害。很多坏人都会利用人性的弱点、知识的不足，在沟通过程中，阴狠的坏人会让你以为他知道你内心的需求，你以为找到了知己，于是达成了共识，你付出许多之后，坏人最后撕毁协议，还理直气壮，理由很简单：你并没有说你的要求啊，从头到尾都只是你的一相情愿。你只能咬碎牙往肚子里咽。

对你爱的人也好，对你不爱的人也好，甚至对一切和你有沟通需求的人，你只需要做好一点：想清楚，说出来。

这，一点都不难。

与你，共勉。