《幸福的婚姻》:那些感情很好的夫妻,都有着牢固的“我们”意识

《幸福的婚姻》是著名心理学家、“婚姻教皇”约翰·戈特曼的经典作品,它不仅指出了很多婚姻中常见的问题,也提出了切实有用的解决方法,尤其是它里面的一些想法和观点,会不同于我们日常的理解和认知,让人看了之后有一种茅塞顿开的感觉。

从这本书里,我觉得我学到了很多关于经营婚姻的事。当然,我也不想隐瞒自己一个真实的小感受,那就是我第一次读完这本书的时候,有一点儿失望之感。

我为什么会有失望之感?

约翰·戈特曼告诉我一个不得不承认的事实:婚姻中大部分矛盾是解决不了的。

我想,我们很多人也早就意识到了这个事实,只是我们不愿意相信,我们总觉得婚姻专家是会有办法的,这就如同得了重病的人把希望寄托在医生身上一样。

当然,婚姻这件事会更难。

当我们的婚姻出现了问题,即便我们用尽所有的力气去经营去改善,结果也很有可能收效甚微。因为婚姻的好坏,很大一部分在于人的意识和观念,没有从内心里的正确认知,只是形式上的努力是没有用的。

而如果本身就是一段美满幸福的婚姻,很有可能你不需要刻意去经营什么,也能水到渠成地携手到白头。

所以,经营婚姻,归根结底是要靠自己的。要让你对婚姻有更多的有利的认知,要明白婚姻的意义在于团结合作,要改变你在婚姻中那些错误的观念,这比把一段有问题的婚姻寄希望于婚姻专家有用得多。这是我读此书最大的收获。也可以说是失望之中的感悟。

我学到了什么?

前面已经说了,婚姻中大部分矛盾是解决不了的,那我们怎么办呢?总不可能什么都不做了吧?这里我就要说一下我从这本书里学到的几个关键点了:

其一,婚姻不是用来解决冲突和矛盾的。

之前我总觉得,夫妻之间产生了矛盾,就必须尽快解决,因为带着矛盾去过日子,会非常疲惫,而且矛盾会越来越深。

但是现在我不得不承认这个事实,有些矛盾就是解决不了的,那么我们能做的就只有包容它的存在,与它共生。我们不能把婚姻的全部精力都花在解决矛盾上。

举个简单的例子:一对新婚不久的夫妻,两个人都是独生子女,结婚之前都对父母很是依恋,那么婚后他们就都希望与自己的父母同住。这就产生了矛盾和冲突,谁都能说出一堆跟自己父母同住的好处,谁都不能说服对方。

他们最合理的做法是什么呢?就是谁的父母都不同住,而是夫妻两个单独住。他们的矛盾和冲突消失了吗?并没有。因为他们依然谁都没有认同谁,只不过把这矛盾避开了,这样等他们适应了夫妻一起生活的模式之后,这矛盾也就不能成为婚姻幸福的阻碍了。

所以很多时候,你没必要非得钻牛角尖地想要把问题彻底解决,双方各妥协退让一步,共同面对和包容这些矛盾的存在,才是大部分婚姻需要面对的真实处境。

其二,婚姻需要有共同的目标。

如果两个人合伙做生意,你们共同的目标就是让这生意赚更多的钱。如果一个人想赚钱,另一个人却不想,这个合作是不可能长久进行下去的。

婚姻也是一样。

夫妻结了婚,就一定要有共同的目标,这样才能够心往一块走、力往一处使,才能够发挥最大的凝聚力。

这件事说起来简单,你会说婚姻的目标不就是要好好过日子,要幸福吗?没错,但你别忘了,人的内心里,除了美好的追求以外,往往有着自己的趋利性,说直白一点是自私性。

我们都想要婚姻幸福,但在实现幸福的过程中,都希望对方多付出一点儿,自己能够轻松一点儿。

又或者说,很多人结婚的目的,就不是为了跟对方好好经营一个家庭,而是为了完成父母的期望、为了找个人照顾自己、为了不让亲戚朋友催婚等等,这种状况下,你们的目标就很难一致了。

所以,婚姻要有共同的目标,必须要从源头进行。源头在哪里?在你自己心里。只有你自己知道你结婚是为了什么,也只有你自己知道你对婚姻的看法,如果你内心的认知和方向错了,那么目标也将会是错的。

其三,婚姻要求你把配偶放在第一位。

相信,很多男人最怕被问到的一个问题就是:“我跟你妈同时掉到河里,你先救谁?”

如今,约翰·戈特曼的观点给了你明确的答案,那就是妻子。因为在婚姻中,你必须把配偶放在第一位。

说真的,这是很颠覆我的观念的一个观点。但是很有道理。如果你没有这种把配偶放在第一位的心态,你在婚姻中就不会有团结意识,你们的力量就很难往一处使,婚姻很容易变成一盘散沙。

在这一点上,约翰·戈特曼提醒男人不要在身份问题上妥协,如果你的母亲跟妻子发生冲突,你必须明确告诉母亲,在你的婚姻家庭中,你首先是妻子的丈夫,然后才是她的儿子,你会无条件跟妻子保持一致,因为你们是一个整体。

这跟我们普遍认为的在婆媳矛盾中男人该保持中立是不一样的,实际上保持中立就是对妻子的不公。因为你跟妻子是婚姻合作关系,跟母亲不是,所有的合作中,一致对外才是基本原则。

“我们”意识是婚姻的重中之重。

从前面的文字中,也许你已经发现了,无论是包容双方矛盾、建立共同目标还是维护婚姻整体,其实都离不开一个概念——“我们”。

“我们” 意识就是要告诉你,把婚姻当成一种合作关系,你们任何人的一举一动都是代表着两个人的,你们一损俱损一荣俱荣,你应该时刻记住夫妻是一个整体,维护共同的利益和目标是你的首要任务。

现在很多结了婚的年轻人,开口闭口之间跟对方的谈话都是“你家怎么样、我家怎么样”,这就是缺乏“我们”意识的明显体现。

你应该知道,你们两个结婚了,你们才是一家人,而不是各自还代表着自己的原生家庭。当你在婚姻中考虑任何问题都很自然地站在“我们”而不是“我”的立场上的时候,你的“我们”意识就算是初步建立了。

你可以仔细想想你身边的那些家庭,包括亲戚朋友,你便不难发现,那些感情很好的夫妻,都是有着牢固的“我们”意识的。他们知道跟配偶是最亲密的关系,知道在其他人面前维护配偶,也知道做任何事情之前首先想到配偶的意见和感受。

当你有了这样的“我们”意识,你的婚姻幸福,其实就是一件水到渠成的事。

总之,意识指引观念,观念引导行为,只有意识和观念对了,你在婚姻中追逐共同目标的方向才不会错。

在夫妻之间建立起牢固的“我们”意识,幸福的婚姻才不会成为梦中的乌托邦。

作者简介:孤独的幸福树,一个喜欢读书和写字的女子,希望我的文字能够伴你温暖前行。

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