在婚姻中，女人该怎样扭转弱势地位？
我和老公学历差太多，我都卑微到骨子里了，每次吵架到最后都得是我哄他，这样的婚姻能持久吗？
如果你们俩继续当前这种相处模式，遇到问题就吵，吵完你哄他，那你们的婚姻就很难持久，因为这样的夫妻互动让你们双方都很难受。
吵完架你哄他，看似是俩人又和好了，问题也翻篇了，可你内心会被自卑和委屈折磨；
而你老公也不会因为你让步了就觉得舒服了，他心里知道你并不是真的认同他，他知道你只是在委曲求全。
当一个男人长期缺乏妻子真正的理解和支持，他会感到婚姻生活在精神层面特别匮乏，进而对妻子的爱意和包容也越来越少。
这不仅会让夫妻互动进入恶性循环，也特别容易诱发男方在婚姻之外寻求情感寄托。
但不是说你们的婚姻就一定没救了，只要从现在开始调整互动模式，你和老公的关系完全可以朝着好的方向发展。这里我可以给你提供两个建议。
第一个建议，扬长避短。
你说你因为和老公学历差太多所以你在老公面前很卑微，但是你有没有思考过这个问题——
你老公当初是怎么爱上你的？
他被你的哪些方面吸引了？
他最终为什么选择了你？
我上中学的时候有位老师说过这么句话——偏科不可怕，只要你有“一招先”，以后就不怕没前途。
在当时那个时候，偏科是很可怕的一件事，意味着你很可能没办法考取理想中的学校，所以大家都很焦虑，花很多时间恶补自己不擅长的学科。
可是走上社会走上工作岗位之后，我才发现那位老师当年说的并不是宽慰人的话，而是实实在在的社会规律。
你看大家不都是在靠自己的擅长和优势吃饭么？在一个领域拔尖，充分把自己的优势发挥到极致的人，是最吃香的。
你要是哪个领域都待过，啥都会做一些但啥都是普通水平，反而特别容易被取代。
这个规律在婚姻中同样适用，学历不高是你的短板，这没错，但是你老公最初选对象看重的也不是女方的学历，不然他根本不会跟你开始。
你的关注点总是盯在自己的劣势上，你肯定会被自卑的情绪困扰，但是我们换个角度来看，你学历和老公差很多，他还是选择了你——
那说明你在其他方面有你的“一招先”，你的优势这么吸引他，你该骄傲才是。
其实有和你类似困扰的女性朋友很多，我经常遇到来访者说“我不会做饭”、“我没有耐心辅导孩子做功课”等等。
和学历低一样，这是她们的劣势，但是幸福和谐的婚姻家庭中并不一定需要一位全能妻子，大家只需要充分发挥自己的优势就行，其他的可以靠夫妻共同协调和互相包容。
所以回到刚才那个问题——你老公被你的哪些方面吸引了？他最终为什么选择了你？
你想明白这个问题，抓住老公的核心需求，把你的优势发挥好，他自然会爱你珍惜你，不会因为你学历不高对你不尊重。
第二个建议，拉近双方思维层次的差距。
学历差距大的两个人往往不是因为学识知识差距大而相处不好，更主要的是因为思维层次差距大。
在面对同一件事时，双方的关注点不同、格局不同、思考深度不同，容易出现鸡同鸭讲的现象。
现在我们模拟一个场景：父亲在训诫管束不听话的儿子，母亲心疼了，护着儿子，甚至跟父亲吵起来，最后还领着儿子吃了顿大餐。
看到这个场景，有的人会说这个母亲的做法没有大问题，就是爱孩子的表现；
但有的人就能看出来这位母亲做法的危害性——
父母的意见分歧如果被孩子发现了，父母对孩子的管教就失灵了，父亲失去权威。
母亲成了孩子钻空子时利用的对象，这么发展下去，这孩子就无法被管束教育了。
你看，不同的人在面对同一个事件时，他们的观察和思考会因为个人阅历经验的不同存在思维层次上的差异。
这只是一个例子，平时夫妻在一起生活时，会有无数有分歧有冲突的场景。
如果总是以争吵的方式面对，每次都是公说公有理婆说婆有理，彼此就没有机会真正了解对方的思维，思维层次较高的一方觉得对牛弹琴，思维层次较低的一方也得不到提升。
所以建议你在和老公遇到冲突分歧时，先不要着急表达自己的观点立场。
平和地开启交流，让老公给你耐心解释一下自己思考问题的出发点和他的思考过程。
当你渐渐熟悉了老公的思维方式，你会对老公产生发自内心的理解和认同，你们之间思维层次的差距也会越来越小，这样老公能感受到你对他的支持，你也不用你再违心去哄他，双方相处更和谐幸福。
最后想跟你说，学历低仅仅意味着你没有某个专业的知识和技能，它不影响你成为一个自信有魅力的女人，也不影响你成为一名让丈夫依恋疼爱的妻子。
婚姻也是课堂，多了解一些婚姻经营的知识，你还有很多成长的机会和空间。