面对向自己诉苦的人，一味地讲道理并不可取，这样做效果更好

当亲人或朋友给你诉苦的时候，你通常是怎么处理的呢？

先说说我自己吧，在我看来，身边人愿意把自己心里的不快甚至是委屈给我说，证明对方没把我当外人，甚至把我当作一个“靠得住”的人。

从某种程度上来说，自己或许在某些方面能给对方出点主意，否则别人干嘛把心里的委屈告诉你，无非就是想从我们这里获得支持或帮助。

于是乎，我们会立马开启一套掏心掏肺的安慰和无懈可击的大道理演讲。用以证明对方确实没有找错人，在某些问题上，自己确实比对方更有见解。

以前，我就是这样一个人，会为那些来跟我诉苦讲一通大道理，对方能不能接受我不知道，但，我讲得却真的很爽，把听到的不公平的事狠狠地吐槽了一遍。

直到一个礼拜前的一件事，我才发现原来的我在处理别人的诉苦时，一直用了错误的方法：安慰 + 讲道理。

01

好几个月没有联系的大姐发视频和我聊天，还没聊几句，我就发现大姐憔悴了很多，那个时候，已经是晚上20:00点了，她还在上班。

“姐，最近没有休息好吗？是不是哪里不舒服？那么憔悴！”我这话一出口，好像打开了大姐情绪大门的门栓。

“我最近压力是挺大的，你姐夫懒在家里，小辉（外甥）做事也是三天打鱼两天晒网的，没钱花的时候，他们两都对着我发火，不给我好脸色看。”

“昨天村里有个老人走了，你姐夫打电话让我回去帮忙，我认为他们父子不是在家吗？快到年底了，多上几天班年也好过一些，还没等我把“不回去”三个字说出口，你姐夫就生气地把电话挂了。”视频那头，姐姐开始跟我说着心里的苦。

“都是惯的，我们又不欠他的，随他怎么样，姐，你要照顾好自己。”紧接着，我又把那些：姐夫作为一个大男人应该怎么撑起一个家，成年的外甥不应该惯着，重点是姐姐要是遇见不懂得感恩的人，那就把自己的日子过好就成……诸如此类的“大道理”搬出来说了一通。

大姐一直听着，等我说完后她说了一句：“我先不和你说了，改天再和你聊。”说完就哽咽着挂断了视频通话。

02

大姐挂断视频后，我一下子就懵圈了。

是我说错什么话了吗？我明明是站在她的立场开导她，为她着想的呀！问题出在了哪？

于是，我开始反思，姐姐嫁给姐夫这些年来，确实过得不算好，起码，家里的经济开支是需要姐姐操心的，甚至，需要更多的操心。

而姐姐并不是第一次给我们诉苦，每次听她诉苦的时候，我爸总是一言不发地听她说，有时就是把她说的话再复述一次作为回应。

当时我和妈妈都认为我爸铁石心肠，于是，我和妈妈每次都会给大姐出主意，让她别过得那么委屈。

经过这次的事我发现，我们给大姐的建议她一点都没有听进去，所以才会一次再次的委屈着跟我们诉苦。

后来我想想，这也不能怪大姐没有志气。已经40多岁的她，怎么可能像我们说的那样，男人不上进就不管那个家了呢？更何况，要是在这个年纪选择离婚的话，未来的日子她要怎么过？

想到这里，我才明白老爸在听我姐诉苦的时候总是一言不发了。

03

记得老爸说过一句话：要是她听劝告，听得进去大道理，何至于今天这个样子。

是的，姐姐和姐夫恋爱结婚的时候，老爸是不同意她的选择的，可姐姐就是那样，自己认定的事，就一定要去做。

所以，前些年她过得不好，都是自己偷偷地藏在心里，而这些年外甥成年后和他老爸一样的不上进，姐姐再也忍不下去了，不满，抱怨却又无法改变。

到这里，我才明白，为什么前几天我再跟姐姐讲一堆大道理后，他泣不成声地挂断了视频。

因为，我做错了，在姐姐向我抱怨的时候，我应该静静地听她说就好，她根本就没有想过要我帮她出什么主意，只是心里堵得慌，找个人把心里的话说出来而已。

可我呢？不仅没有做好一个倾听者，还义愤填膺的吐槽了一通，姐姐自然心里就更难受了，或许，她是觉得自己命苦而哭，或许，她是为没人能真正理解她而哭。

写在最后：

通过反思我姐姐的事，我刷新了自己多年的固有观念。

当过得不好的亲人或朋友像我们诉苦时，不要跟他们讲大道理，因为，大道理谁都懂，但因为太多的因素，我们懂了大道理，也真的很难照做。

甚至可以说，换别人跟我姐诉苦，我跟她讲的那些所谓的大道理，她也一样可以讲给对方听。

所以，当亲朋愿意掏心掏肺跟自己讲心里的委屈或苦闷时，我们只要静静地听对方讲就好了，如果可以，事后通过一些实际行动去帮助他们解决实际问题。才是一种更明智的做法。