伴侣不听你的怎么办?看看高情商的人怎么做~

不管是在职场,还是亲密关系、亲子关系中,沟通都是非常重要的。这期主要是跟心理咨询师袁立萍老师聊聊亲密关系中的沟通。
如果参加过心态疗愈支持小组的活动,就会发现,立萍老师的倾听回应做得特别专业。她本身也在心理咨询行业深耕十几年,现在也在北京开了一个心理咨询工作室,如果大家有一些心理困惑,可以向她咨询,我相信一定可以找到你想要的答案。

郑立寒:

我发现每个人的个性不同,沟通方式也不太一样。有些人比较直接,有些人比较委婉。

您之前说,“与人沟通的矛盾看似沟通本身,其实跟沟通对象背后的的信念、价值观、思维方式、情绪、原生家庭等有着很重要的关系”,我觉得这句话说得特别棒,您能详细说一下吗?

心理咨询师袁立萍:

我写那段文字,其实是基于咨询中的案例由感而发的。很多沟通可能表面上没有矛盾,但事实上并没有取得好的效果。比如说,在亲密关系的沟通中,伴侣口头上答应了,“OK,好的。”

但是,他答应得很勉强,只是为了避免当时的冲突,但心里还是会有疙瘩,这个疙瘩跟他的信念、价值观、原生家庭、两人之前的积压的矛盾等都有关系。

因为,人与人之间的沟通是受潜意识支配的。

就算你没有明显表现出语言背后那些情绪、想法,但是,背后的这些冲突依然存在,而且对方是能够感觉到的。

举个例子,我做心理咨询时碰到一对夫妻(征得对方的同意,信息已模糊处理)。

太太喜欢整洁干净的环境,用过什么东西立即会收拾好,比如说,做好饭后立刻就把锅洗刷干净。但是,先生呢,每次都是吃完饭玩会手机,然后过一会儿再来刷碗。

太太说过很多次,希望先生能尽快收拾好碗筷,然后再去玩手机。但是,先生就是很难做到,甚至有时碗筷会堆到第二天才去清洗。

有一天,太太从老家回来,到家看见家里乱糟糟的,碗筷堆积成了一座小山,脏衣服脏袜子到处都是,就特别不开心。

太太强压住怒火,冷冷说了一句,“这是谁又没有刷碗?家里都快成猪圈了。”先生听到这句话,也不开心,就躲到了书房。

太太看见先生没有立即去洗碗,心里的火蹭蹭往上冒,然后没办法,她只好发脾气,“我跟你说过多少遍了,但家里老是乱糟糟的,我真的太累了,感觉就像带一个孩子一样……”

先生过了一阵,才出来刷碗,之后把脏衣服放进洗衣机。

太太又开始念叨,“有些衣服不能放进洗衣机,衣服要分开,那件丝质的衣服上次就给洗坏了。”

在咨询室里,先生一直跟我抱怨,他说,太太每次说话都有情绪,不是批评,就是指责,或者说教,这让他感觉很不舒服,就算太太说的话都是有道理的,但是,他就是不乐意做……先生一边抱怨,一边细数太太的不好。

然后我就问他:“你能不能直接地就这件事情,不带情绪地表达你的感受、想法和期待?刚开始他一直没说不到点上,还在发泄自己的不满和抱怨,并且说,以前跟太太说过自己的期待,但是,太太并不会这么做。

然后我问他愿不愿意试一下用建设性沟通的模板:先描述看见的事实,然后表达自己的感受,最后提出自己的期待。他问道:“是先说这件事,再说我的感受和要求么?”我说是期待,不是要求。

他演练了一下:“老婆,当你以指责的口吻说我没收拾家,我感觉很不舒服,我以前散漫惯了,需要一个改变的过程,再说我上班也很累,你就不能体谅我一下么,可能你不上班也体会不到,你就不能好好对我说话么?”

听到他话语中又充满了解释、抱怨、指责和要求,我再次强调了结构是“事实+感受+期待”,他重复练习了几次,终于能比较好的表达了:“老婆,当你带着情绪跟我说话时,我感觉很不舒服,我期待你能心平气和的跟我说话。“

接着,我又问了他“期待”,“要求”,“指责”这三者有什么区别?如果对方用这三种不同方式跟你来沟通你会有什么不同感受?并且增加了角色互动场景模式,让他更好地理解。

他也意识到用不同的方式沟通,会有什么样不同的感受。

用“期待”的方式沟通,他感觉很平静;用“要求”的方式沟通,他感觉不是很舒服;用“指责”的方式沟通,他会产生愤怒。

在这个过程中,他慢慢领悟到要想要对方对自己好好说话,首先自己要摆正心态,就事论事,不带情绪,心平气和的说话。

在太太的咨询过程中,我问她:“你在这件事上的目标是什么?”(沟通目的,是建立同盟关系,还是对立关系?)

她说,“想要让先生培养一个好的习惯,让家里更干净整洁。”

我又问她,“那你之前说的话有起到作用吗?”(反思自己的行为和语言,产生了沟通效果吗?)

她说,“没有”。

紧接着,我又让她回忆了过往生活中,先生好的生活习惯是怎么养成的。

她说,很少,但先生喜欢被人夸奖,被人当作榜样。比如儿子叫他去洗袜子他就会去,因为他也认为要给儿子做榜样。

在我的引导下,这个太太也意识到了,自己沟通方式的问题和有可能的解决之道。

一味的说教,指责,发泄情绪,不仅不会产生好的结果,反而让先生更反感,产生对抗,不但不解决问题,而且夫妻感情更差。

在沟通中要知道自己要的目标是什么,要跟对方达成同盟而不是对抗,找到对方改变的动力,再进行策略式的沟通,才可能行之有效。

其实,当太太情绪化地表达时,“这是谁又没有做好”,先生心里产生防御性机制,感觉受到了指责,自己的愤怒也被勾出来。而当先生心里有愤怒时,他也会情绪化表达。两个人很容易产生情绪的对垒。

先生认为,为什么你不能尊重我?凭什么我要顺从你?太太心想:我都是为了这个家着想,怎么你就不听我的?我操碎了心还不落好?接着,两个人的权力争夺越来越激烈,内心矛盾也越来越深。

虽然,先生口头上答应了太太的要求,行动上也做到了,但内心里压抑着强烈的不满。这潜藏着的矛盾,也是争吵的导火线。等到下一次争吵时,可能会以翻旧帐的形式表现出来,或者在生活中以被动攻击的形式表现。

比如说,下次太太说什么事,他无意识地忘了,或者无意识地拖延,让太太生闷气。

从先生的角度来看,好像是太太有错在先,太太不够尊重自己的感受。

从太太的角度来看,自己为这个家操碎了心,可是,老公却总是不理解、不配合,当她感觉自己的情绪没有被照顾到,在老公需要情感回应,需要拥抱的时候,她也会故意怠慢,或者说无意识的抵触。

从这个案例中,我们可以看到,沟通的矛盾背后,他们各自的信念、价值观、思维方式以及原生家庭带来的差异性,才是他们沟通中的核心障碍。

拿原生家庭来说,太太从小就很能干,在家承担责任比较多,而先生从小在家里不管事儿,都是父母在操心。

所以,延续到婚姻里,太太管得过多,表现出很强的控制欲,先生表现得很懒散,缺少一些责任感。虽然他们做了很多努力,但是,依然延续之前原生家庭的模式,在家里太太仿佛是个管得过多的领导,先生就像是个消极怠工的下属。

太太认为,家里应该干净整洁,这样才像个家的样子,先生应该共同打扫收拾。先生觉得,家里就应该舒服自由就好,没有酒店那么整洁也无伤大雅,同时无论自己做了什么或者不做什么,太太作为女人就应该包容自己、爱自己。

当他们都看见了自己的模式,改变就开始了。

上面的场景是不是很熟悉?关于亲密关系的沟通,你有什么问题,欢迎留言,也欢迎找袁立萍老师一对一咨询,对话专业咨询师,看见就是改变的开始。

     心理咨询师袁立萍介绍    

国家二级心理咨询师(证书编号:0901000008201195)

中科院心理所硕士研究生

电视台《喜妈与喜宝》心理专家

政府、企业心理顾问

国际心态疗愈项目志愿者

国际企业心理援助机构项目总监

资深管理咨询师

企业家培训咨询集团高管

服务于世界五百强企业、企业家、海归、高级白领、学生及精英家庭。

十余年咨询经验,东西方文化结合背景,融合运用各种咨询技术,咨询风格温暖、高效。

擅长焦虑抑郁负面情绪释放、职场发展&学业压力缓解、夫妻&亲子&亲密关系改善、睡眠改善&疾病心理调试

电视台《喜宝与喜妈》栏目心理专家

给企业提供心理培训

给心理专家杨凤池担任助教

给教育家孙云晓担任助教

和尼克松家族在一起

和德国音乐治疗专家交流

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