有这几种特征的女生,最容易被感情伤害

两个人在一起,都希望从对方那里得到肯定。如果总是被对象嫌弃,会让我们感觉很痛苦。
“你都胖成什么样了还吃那么多?”
“你怎么这点小事都做不好?这么笨!”
“你穿的这是什么?你到底有没有审美!”
你被对象这样嫌弃过吗?好像不管做什么事,总会遭到对象的否定和嫌弃,似乎跟对方在一起后,你一个好好的人变得浑身是缺点,哪里都不对,哪里都有问题。
而他总是不分轻重地嫌弃你、挑剔你,让你感觉你很糟糕,你根本配不上他。
我的来访者小惠坦言,自从和男友小峰恋爱以来,自己开始整天怀疑自己,总觉得自己有很多缺点,觉得自己越来越差劲。因为在两人相处中,小峰经常嫌弃她这里没做对,那里做得不好。
提出各种要求,说因为小惠这里不好,那里不好,才导致发生了这样的问题。
小峰从来不夸奖小惠,总是打压她。小惠想过分手,但是小峰又死缠烂打,表示自己真的很爱小惠。小惠在这段感情中十分痛苦。
像小峰这样,在感情中并不是不爱,但是为什么总会表现出嫌弃对方呢?

首先,这和他们内心巨大的自卑感分不开。在他们嫌弃的对象身上藏着一个不敢面对的自己。
实际上他们自己内心非常自卑,他们在潜意识里认为自己一无是处,很差劲,你越聪明,他越会感觉自己笨,你越有生活趣味,他越会自带挫感,他觉得配不上自己的恋人,对自己充满愤怒。
但是他们无法面对自己的这种脆弱,于是用嫌弃你的方式,找到内心的平衡,就变成了:爱人很差劲,爱人有问题,爱人让他看起来不顺眼。
因为自卑,他们总是藏起自己对爱人的欣赏,转而用嫌弃和讽刺替代。通过对嫌弃爱人获得的掌控感,满足他们内心匮乏的自信心。
比如,
  • 嫌弃你笨,他就能由此感觉到自己聪明了。

  • 他嫌弃你懒,他就由此感觉自己勤快了。

  • 嫌弃你没品味,他就能感觉自己档次高了。

他会从中获得极大的安全感和满足感。借由糟糕的你,他找回了一部分虚弱的自信。只有通过嫌弃你的方式,他们才感觉到了自己是好的。
语言上的胜出让他们在心理上占据了优势,以此来获得自我内心的稳定和安全。
其次,对方嫌弃你,可能他是完美主义且缺乏共情力。
完美主义在追求恋人时,往往会把对方理想化,一旦双方确立关系,这种理想化,就会转化成一种对恋人的要求和期待。他们无法忍受恋人是“不完美的”。
他们要找到一个完美的恋人来和自己相配,他们就会希望你不断地改变,成为他们心里期待的那个完美伴侣。
于是开始挑剔你身上所有令他感到不满的部分,要求你做出改变,并告诉你说这都是“为你好”。
很多完美主义者会沉浸在自己的世界里,他们无法理解那些为对方好的话,怎么会让对方感到痛苦。以至于伤害到对方,他们对此还毫不自知。
也许有的完美主义者明白自己的要求会让对方感到不舒服,但他们体会不到那种痛苦,没办法感同身受。
于是他们对自己造成的伤害毫不在意,也无所顾忌,因为他们感觉不到究竟自己的嫌弃让恋人有多痛。
亲密相处中,如果总是被对象嫌弃自己不够优秀、不够主见、不够勤奋、不够丰富等等,莫名其妙地、不分轻重地指责、贬低你时,你忍不住怀疑自己的爱会不会是一场独角戏,对方跟本就不爱自己!
或者像来访者小惠一样,在嫌弃中对自己产生了深深的怀疑,甚至是对自我的不认同。结果变成两个自卑的人,在感情中相互攻击,相互索取,彼此嫌弃,彼此消耗。
如果是内心强大的人,在总是遭到对象嫌弃的情况下,自己虽然不会自我怀疑,但是心里会越来越不舒服,我好好的一个人,怎么在你眼里就变得那么糟糕了?
可能会被动攻击对方,或者消极回应,延迟对方的情感需求,然后让对方感受不舒服。
两个人都无法满足彼此的情感需求,逐渐积攒很多负面情绪,而这些负面情绪得不到释放,也给感情埋下了隐患,当失望情绪积累到一定程度,很有可能会突然爆发,引起感情的破损。
如果你也被对象嫌弃,无法改变现状,把你的情况详细和我说说,我来教你解决。

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