【烟火日子】 爱自己多一点

烟火日子

主持：西湖雨

在恬淡的日子里

在纯粹的自然里

  开火是日子是尘世

关火是诗意是心安

愿我们远离喧嚣

煮得一生怡然一世自得

作者/  叶爱冬

二姐小时侯是邻里众口称赞的干净小孩，我爸不肯吃她吃剩下的饭菜，甭管那时代粮食有多金贵，这点，我随我爸。

我不喜欢去人多的场合吃饭，我怕听到那些旁若无人的吐痰声、擤鼻涕声，这会让我的肠胃翻江倒海，多美味的食物也再难下咽。

倘若一大桌人围坐一块用餐，我是极少抬头看人家吃饭的，甚至连搭话，都不太用正眼看着，这似乎不太礼貌。我不喜欢看到别人挟菜时，挟了放，放了挟，上挑下拣像是寻宝，筷子上说不定还粘着从嘴巴里带出来的饭粒;我也看不惯别人在饭桌上高谈阔论，嘴角油滋滋的，唾沫横飞，一顿饭下来，感觉尽是在吃他们的口水，这让我别扭。我往往只瞅住摆在跟前的那盘菜，低着头，将饭吃得飞快。

我别扭的吃着饭，装得若无其事的样子。我不能表现出我的嫌恶，那样显得我矫情。

可是，我的心里是抗拒的。而我又那么要讨自己的欢心，于是，很自然的，我成了那个有点怪异的存在。

怪异就怪异，有什么关系呢？

我并不在乎!

我的家，一百来平方的空间，一年里绝大部分时间只有我独自一人在里面晃荡。我在客厅的各个角落种一些贱贱的花草，一年四季感受它们蓬勃苍翠的生气。客厅里当然要有一组沙发，布艺的，软软的，然后给它配上手缝的各式各样的靠垫，窗台边，有浅浅的香薰若有若无。我日常的生活基本分为两部分:上班和宅。除了上班，大多数时间我就窝在沙发里，会装模作样看看书，看看电视上《奇葩说》里那些神仙是如何痛快的打架，也或者，什么都不做，只坐着发发呆。有时侯坐着坐着坐睡着了，就在沙发上一觉睡到自然醒。沙发上备的小被子是自己跑去市场挑的布料亲手缝制的。

卧室里有一张极普通的大床，我对床品的讲究远胜过床，春秋蚕丝冬鹅绒，这两年迷了黄金搭档，一条被子，将蚕丝和鹅绒完美的结合，盖着松松软软，不冷不热，舒服极了。窝在这样的被子里睡觉，连梦，都是舒展的。

床的温度亦是生活的温度，恋一张床，爱一个家，恋上一张床，对家，便多了一份恋恋不舍。我会往餐桌上插一朵花，对着它，把清淡寡味的水煮白菜吃的活色生香。你问我冷清吗？孤独吗？偶尔吧，对，偶尔。就像很偶尔的我也会去某些嘈杂的地方凑个热闹，比如宴席。我不知道在喧闹的人群中，你有没有很兴奋，至少我的内心，没有波澜。

不是人到中年，才活的老气横秋，我在十来岁小小的年纪里，就有了很深的忧愁，总被心事压迫着郁郁寡欢。我的烦忧来自哪呢？是父母无休止的争吵？是邻里闲来无事不消停议论张家长李家短带来的口水之争？哪家的婆媳一言不合大打出手了，哪家的女儿吵架了跑回娘家哭诉…还是，我害怕自己终究也会活成那样的人？

在旧时的农村，这不是很普遍的现象吗？很多小孩子不也是在这样的环境里成长的吗？

我只知道，我心里很压抑，一点都不开心。我努力读书，想要借此逃离那个地方。到后来才明白，有些事情不是你努力了就可以达成所愿的。我认了我的愚笨，也认了我的多愁善感。

我还是一心想着要逃离那个地方，远远的。

我的同学中，也有几个远嫁了他乡，我相信，她们是恰巧遇到了那个对的人，而我，最初的念头，是为了远离。

人在年轻的时侯，有着莫名的勇敢，可以为一个喜欢的人，一份心仪的工作，一个向往的远方，甚至，只为一个念头，不顾一切。今天你要问我曾经后悔过吗？不，我选择，我接受! 每个选择的背后都会给你一个结果，错过的那个未必会比拥有的这个更美好。

印象中，父亲和母亲之间似乎从未停止过争吵，如今七老八十了，还是一样吵的不罢不休。母亲一辈子都在等父亲给她疼爱，给她关心，给她体贴，年复一年等，等不到，便日复一日抱怨，年复一年争吵。

母亲经常挂在嘴边的一句话是，我不甘心!

她不甘心她的一生对父亲倾注了那么多真心意，换来的是父亲对她的日渐漠视。

她却甘心把自己活成一个缺爱的小孩，为得到一个回应，穷尽一生，坚守着无望的等待，在等待中煎熬，在煎熬中悲愤，在悲愤中迷失。

倒底有没有一个人，值得你把自己完全交付？

有没有一份付出，你从不会去计较，心甘情愿的彻底？

我想，我没有那么幸运。我会活的自私一点，在爱着的同时，始终不忘保留那么一点点爱，我将拿这点爱，用来好好爱自己。这点爱，也许有一天就成了照亮黑暗的那道光。

你所拥有的一切，什么都有可能随时失去。

我爱过你，我还爱着自己。

面对终将失去的那一刻，我不会那么害怕。

从东林巷到北斗北路，步行大概二十分钟，我天天走路上班。

早些年，我穿着细细的高跟鞋，一路花枝招展。

现在，我穿平底鞋，图了舒适。