想起给自己写过的一封信

卡西莫多不想让你们从中寻找思想，也不是作为散文欣赏，而是一个生命静静聆听另一个生命，无关你是谁，我是谁。

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Essays on Quasimodo's life

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我其实更喜欢四年前的自己，他比我有胆量多，比我热衷生活，仰起头那信仰的一颗颗辰星亦比我当下丰腴的多。那时候他写下了一封十年后给自己的书信，如今应该是在中学的馆里存放着，或者早已被某些阿姨投入了肮脏难闻的垃圾桶里，但这并不妨碍我对这份予自己的“宽容”信，信里的内容大致是讲述了一个满是憧憬的、热忱的男孩子，面对一个二十七八岁的自己，娓娓地询问道，你如今是何种模样啊，又在从事着什么呢，有没有很成功？他用他对着未来那兴奋的劲头又装着满是沉稳的语气探询着安慰到，如果没有很厉害也没关系，你一定要好好生活、要记得多改改自己的性格，不用让自己活得太累，不要每天想着赚好多好多钱噢。信中最后的内容，男孩谨小慎微地自问了一句， 你后来，是和哪个姑娘在一起了啊，还是依旧因为这个性格和我如今一般呢？信的最后，寥寥的几句祝福语，愿十年之后的自己亲启，不忘初心。

信是真的，四年之前某个夜自修写的，但也许这辈子都不会再去亲启了。自从来到这个城市，每次抬头仰望的都是高楼大厦，不知不觉间已忘记了月亮原本的样子，有几次喝得多了，想着逃离，想着归家，但也只是想，自己明白长大之后的家，并不是月亮原本栖息的模样，在那头，更多的是亏欠与愧疚，在这头，是迷惘与空寂。不知道该如何去描述我如今这种思维观，但对于四年前写下那封信的男孩来说，我如今活的不太一样。我并未对自己如今糟糕的生活感到失望，就如同老葛话语中，如今残存在生活里，跟栅栏里的畜生无异的这种生活，老葛更看重正向情感的享受与物质的坚实，而我应该从几年前起，更加喜欢在不好的状态里，体味着一遍又一遍那种挣扎、无奈、不甘、妥协的味道，我应该就是个变态，在常人眼里。我享受于对未来生活那一眼望到头的无奈，也不甘于那种种对未来生活猜想的恐惧，我享受于孤寂生活里那一丝丝侵入心脾的难过，也痛苦于这一丝丝异乡孤寂。可我总要把自己放入这种状态，我觉得我的一生，并不能缺少这种体验。故而我会在为未来那种种设想下的金钱压力而感到繁重，转头会大肆地消费于一些并不必要的东西，我亦会在深夜毫无困意的时候，愉悦的做着各种想做的事，甚至整夜不眠，踏上地铁直接接上第二天的班，更是会热衷当下的这份工作，虽说身边已有人烦躁这工作的乏味与劳累，而我更热忱于这份平淡乏味，但这并不是我的全部，我也会去体验好的情绪，比如新奇的事，熟悉的友谊和温馨的亲情，但这些并没有在大众看来怨恨已久的事情上来得让我受益，也许我真是一个变态。

二十七八岁的年纪尚未走过，但我应该是寒了十八九岁自己的心，在他看来，未来的生活是充满人味的，是那种为了生活认真奋斗的，但我清楚在二十三四岁的年纪里，我是个体味百态的，又恰好热衷于体味那糟糕境地里自己每分每刻的思绪变化，那充斥着愤懑、羞恨、怯弱的情绪。

他像个艺术家一样，想把这一份份糟糕的点心，在他黄金般的年龄，给啃食地干干净净。

作者：卡西莫多