找不到情绪的出口，就打不开这个死结

青春期是一个情绪敏感、易怒、时而喜极而泣、时而悲从中来非常情绪化的年纪。长大后还会有一些后遗症。

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翻开大学时代的日记本，那些长篇大论的内容往往都是情绪不佳时候的吐槽。我也是在那个时候发现自己情绪变化非常有周期性。极盛而衰、否极泰来这两个词用来形容我的情绪变化再恰当不过了。情绪高昂的时候可以一晚上连唱三个小时的歌嗨到停不下来。但是就当在情绪最高点的时候，下一秒就是沮丧的谷底。

情绪低谷是一种死一般难受的极端状况。感觉独孤，忧郁，自闭，全世界都与我为敌，心痛到抽搐。并且会由此开始各种极端情景的联想。我害怕这种极端。

当我发现我的情绪周期的时候，我就试图改变这种不断经历高峰低谷的状况。

我发现在日记中吐槽完一些糟糕的事情之后，心中就会畅快很多，仿佛那些如鲠在喉的难题一瞬间就消失了。后来我才知道，些日记是一种典型的情绪疏导的方式，通过发泄情绪来调整状态；激烈的运动也可以达到这样的效果。写日记未必能寻到问题的答案，但是它就像一剂镇痛的良药，会让情绪舒缓下来。

我以前一直以为是自己脾气不好。后来终于明白情绪是能控制并且必须控制的。

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大学时代谈了一场自认为轰轰烈烈的恋爱。开场火爆，收场狗血。其实普通人分手，并不是因为某一方罪大恶极，而是因为双方都不够成熟，没有处理好感情中的情绪波澜。

情绪对一切关系都有毁灭性的破坏力。就算是对自己最有容忍度的父母遇到情绪问题为会很头痛。

情绪对与自己距离最近的人，伤害最大。而这种伤害往往是我们自己都不愿意看到的，冷静下来以后也会觉得非常的内疚。

所以，坏的情绪都需要一个合理的出口，或者发泄，或者转移，或者引导。

比如运动和写作，属于发泄。当然喋喋不休也是，但是没有人愿意一直做情绪的垃圾桶，所以情绪极差的时候可以找人陪伴，但是真的不要对着一个人不停的念叨你的烦心事。

说到这个，想到婚姻里的两个人，特别是女人总爱不停的说一整天的事情，而男人往往被动接受着这些信息，久而生厌。

所以，如果能学会自己面对和控制自己的情绪，对所亲密关系都有好处。

情绪不应该发泄在别人身上。

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我常常受坏情绪所影响，但是现在好在情绪一开始波动我就能敏感的发现问题，然后有针对性的采取一点点应对措施。

比如跟二师兄惹我生气了，我很容易把所有情绪都丢给他，让他莫名其妙，最后也惹他生气，俩人就容易吵架。后来我发现自己又莫名其妙生气，我会先掏出手机，把要骂他的话全部写下来。写完我发现心情竟然变好了，原来我不是真的再气他。

再有，明明是自己情绪的问题，往往总是希望别人给我解决这个问题，打电话求助其实没有什么用。打给能倾听的人，不如打给同事老板，客户，沟通下工作上事情，让自己忙起来。

有时候不是心情真的不好，是真的太闲了。

再有，如果情绪坏到会搞砸工作，那不妨换一种转移注意力的方式，比如觉得一个人很孤独沮丧的时候，不妨马上给朋友打电话约聚会，亦或者约一场集体运动，在准备这些事情的时候人会很充实。

我是一个不太能闲下来的人，但是注意力又很分散，很难集中聚焦去持续做一件事情。所以，我常常会放空，迷茫。实在没有办法解决的时候，我就让自己堕落下去，比如一整天窝在家看剧，不洗头，不做饭，浪费一些时间以后，总有些被我拖延的事情会催我振作，把我推出家门去做该做的事情。

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我曾经以为自己患有抑郁症，直到我看到一项调查数据说，大部分人都有或多或少的抑郁倾向。

记得小时候，有一年过年。初几我忘了，当天要去亲戚家拜年，我很不愿意出门，莫名其妙的情绪低谷。亲戚家来催吃午饭。我特别抵触出门，坚决不去，还被爸妈骂了一顿，说小孩子怎么可以不懂礼貌。最终我还是没去。而且我心里害怕得要命，我害怕爸妈不理解怪罪，害怕亲戚嘲笑，还很内疚惹爸妈生气。

爸妈走了以后，我赶紧上网查找青少年心理辅导。费劲找到以后我却没有倾诉的欲望了。

或许这真的是情绪抑郁的表现。我虽然不能完全改变这件事情，但是我渐渐懂得去理解别人。因为我相信每个人都会有自己的小情绪，不论他愿不愿意分享，只要他觉得ok就好，我不会非要去问，也愿意对别人的异常和不友好的情绪多点耐心。万一他也情绪不由己呢？

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有多开心，就会有多悲伤，有多不幸，就会有多少补偿。幸与不幸不过是人生一体两面。得之我幸，失之我命。我越来越相信自己改变不了自己的人生。

不是在为自己的平庸找借口，而是尊重自己和世界。外面真的不复杂，复杂的是人的内心。再头痛的事情，回归初心，几乎总能找到答案和出口。

人生失意，往往是面对自己，认清自己的最佳时机。去发现自己的优点，和独立的方式，也就能走出失意的生活了。

与朋友们共勉。