你是高自尊还是低自尊?
原创 公众平台编辑组 郑委老师 2021-05-27
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前言
今天想聊一聊高自尊和低自尊。
低自尊的人,会干很多的事儿,却总是看不到自己的好,也过得不开心不快乐;总被别人的情绪影响,会觉得“我不值得你们爱我,我要回报你们对我的爱,你们开心了,我才可以开心。
这类人乖巧懂事,不给人添麻烦,把苦留给自己,把自己活得很累,充满着压力、焦虑和痛苦地去爱别人,没有自我,总是烦厌怨恨自己不够好。
在六七十年代出生的人中,这类人居多。
高自尊的人,一般会在九零后、零零后的孩子中出现得多起来。因为家里人都围着他转,除了学习什么都不用干,衣来伸手饭来张口,他会觉得“你们对我好都是应该的,是你们欠我的”,得不到满足就跟父母闹,然后还会陷在受害者模式里,只要难受就怪别人;别人稍微说他不好,他就生气,不听父母的,自尊太高,非常自我。
这类孩子一般是不自知的,因为要承认自己是这样的,他的人生就会坍塌,他接受不了。
面对低自尊的人,我们要好好的心疼他;面对高自尊的人,我们不能怪他们,因为他们并不是生下来就这样的,他们是社会、学校、父母三者共同作用的结果,主要责任在父母。
正因为这样,所以,人类需要文化,通过学习文化,让家庭有规矩、让人有道德。
今天,我们来看看一位低自尊和一位高自尊学员代表的课堂感受。
正文
文 |小洁
两天的课程,我看见了不同的生命,也看到了每个生命的不容易,更看到了我自己的生命。
随着年龄的增长,我不交男朋友、不谈恋爱的状态,让父母很着急。从小到大,别人一直夸我懂事,学习工作也挺不错,让父母很省心。并且工作以来,我尽力满足父母的需求,买各种东西,努力在亲戚面前给他们撑面子,我以为自己很孝顺,父母也认为我孝顺,但是我不找男朋友,没让父母心安,这可能是最大的不孝。
我不是不想谈,是不敢谈,我怕别人走进我的生命,看见我的不好。
我觉得自己的生命状态差,我不想再拖累别人,所以我一次又一次地躲了,我能怎么办呢?
我也不知道自己为什么会那么不认可自己。我会觉得自己家里条件不够好,会觉得自己懦弱和自私,会觉得自己有很多不光明的小心思,我所表现出来的“好”都是伪装的,所以,我拒绝别人走进我,我竖起了一道屏障,因为怕别人看不起我。
这么多年,我把自己活丢了,我在乎爸妈,在乎弟弟,在乎奶奶,在乎叔叔,我把他们都扛在肩膀上。
在家里最差的那几年,他们不好,我都不敢好。我赚的工资都给了家里,我舍不得给自己花钱。因为只有他们好了,我才能安心。
我怕爸爸妈妈吵架,怕他们被人看不起;我怕弟弟上不好学,那他的未来怎么办;我怕奶奶和妈妈吵架,我怕没人管奶奶,她一个老人家怎么办;我怕叔叔婶婶因为家里的事吵架,我知道叔叔很辛苦。
我一直在努力画圆,画到把自己丢了,心里都是别的人和事儿,我的苦只有自己知道,我不想展现给别人,因为我觉得很不堪。
大家说我懂事,如果我不懂事,那我的世界是不是就崩塌了?那我的家是不是就崩塌了?因为没有人撑着继续为这个家画圆了。
曾经,我也会怨我的家庭,我的父母。因为我是不开心、不幸福、不光明的父母养育出来的孩子,我一边努力回报父母,一心为家努力画圆,一边又充满抱怨,怨父母没有给我安心的成长环境,不能像别的父母那样让孩子安心幸福,我怨他们每天折腾,我都已经给了他们那么多了,为什么他们就不能按照我安排好的去做呢?别人家都没什么事儿,为什么我们家却这么多事儿!
这次的课程我看到了我是自私的,我做的一切都是为了让自己感受好,并没有真正的爱父母,我活在自己的感受里。
我没有看见父母的生命,他们曾经也是孩子,一直努力索爱却没有得到过爱。此刻,我有点心疼爸爸妈妈,我不想再要求他们改了,我要修行自己,去反哺他们,让他们得到爱,感受到美好和光明。
同时,我也看到了自己是一个美好的生命,我很善良,我考虑别人更多,我是独立的,是独一无二的,我要看到自己的好,看到自己的重要,修行自己,朝着光去过好自己的生命。
曾经我总想回报父母,现在我明白了,我不需要回报父母、回报奶奶、回报叔叔了,我要先过好自己,让自己温暖有力量,充满阳光和自信,去反哺他们。
虽然很难,虽然现在的自己像蜗牛的触角一样,长出来,碰一下,缩回去,可能自己还没有足够的勇气,但我愿意去尝试,慢慢相信自己可以不努力画圆,父母也会很好。不再与父母纠缠,让自己的状态越来越好,喜悦的接纳自己的好与不好,以真实的状态去迎接另一个生命的加入,真正的看到自己生命,看见别人的生命,真正的去爱自己、爱别人,心与心的链接,美妙的感觉,期待着。
【小编心语】
没有自我的人,是没有力量去真爱别人的。
这一类人需要向父母道歉,“道歉”不是因为自己对不起父母,而是因为没有把自己活好,让爸爸妈妈担心了。“爸爸妈妈,你们给了我这么好的一条命,我却没把他活开心活快乐活幸福。对不起,我错了!请你原谅我。”
其实,他们最对不起的人是自己,还可以跟自己道歉:“亲爱的,对不起,我忽略你太久了,我没有好好照顾你。”
文 |佳佳
这次来孝亲研修,我以为我没有目的,其实我是有的。
最近有点自闭,有一点点绝望,感觉我走不动了,走不下去了,我想爸爸妈妈看看我,睁眼看着我,理解理解我,救救我。
在爱与幸福里三年,我从没真正想过改变,一直在欺骗自己。
记得有阵子爱与幸福很严格,不成长就会被“踢”出去,不让参加活动,我害怕被“踢”出去,所以我装着积极的样子说我要改变,我要成长。现在我发现,我从来不想改变,我喜欢这个温暖的环境,享受着被爱,迫切渴望着关注,仅此而已;承认这一点,有些难过。
现在,我发现自己在爱与幸福里快走不动了,改不下去了,心里快没有力气了。其实,我在高一的时候就快走不动了,那个时候的我,十五、六岁,就想说:“我好累啊,我求求你,别让我走了,别抽我了,我真的走不动了,我快倒下了,很无力,很无力,很没力量。”
大概,这就是真的我,我知道我害怕,我害怕把真实的自己展现出来,我不仅害怕不被接纳,更害怕面对这样的自己。
我还想欺骗自己,可现在不能再欺骗自己了。
我是一个从小也把圆画得很好的孩子,一画画了五年。后来,经历过被孤立,经历过初中怎么考都考不到第一,经历过从小学到初中,天壤之别,跌落神坛。我好像怎么画都画不圆了,我挣扎过,我坚持过,可我做不到,我真的做不到。我无力着,却不敢自暴自弃。
我觉得委屈,我很难过,我责怪父母,心里非常责怪他们,即使上了很多的课,我还是怪他们,我改不过来。
今天我发现,我一直凌驾在父母之上,从不尊重他们,我很久没觉得他们是我父母了,嘴里叫着爸妈,心里毫无敬畏,只有无视、屏蔽、瞧不起、责怪。
我总是高昻着头,把他们踩在脚下,嗤之以鼻,弃之不顾,视而不见。我因为无力,就希望他们改变,拯救我,我没办法,我讨厌这样的自己。
可是,我哪能真的屏蔽他们呢?明明我的心里如此的在意他们。我屏蔽他们,有一部分原因是我害怕,我害怕面对小时候的一些场景,例如:小时候妈妈会因为我达不到她的期待发脾气,凶我。我害怕面对他们身体不好,有心脏病,总是去抢救室。我不想面对爸妈冰冷的关系,我更不想面对我的痛苦!我觉得,屏蔽他们,我就不那么痛苦。
我不知道怎么办,我就是这个样子,心里装着自己,容不不别人,我是自私。听了一天半的课,我竟然疑惑:
为什么呢?
人为什么要成长?
为什么要活得温暖而有力量?
为什么我要孝顺父母?
为什么?
为什么?
为什么?
这是我二十二年来接触的所有东西里所没有的,我只有自己,我真的不懂,不明白。
有什么意义呢?
人生有什么意义?
不是没有意义吗?
地球是宇宙的一个微点,千百年后,这些有什么意义?
生命有什么意义?
天啦,真的不懂!
【小编心语】
自我的人,需要看见自己的自私和自我,在爱的环境里大声宣布:“我很自私,我很自我,我是只考虑自己不考虑别人的人,我不懂得感恩”。
当TA敢于面对自己的缺点和不足的时候,就会知耻而后勇,才能让人敬佩,让人喜欢。
结语
还有一种人一会儿高自尊一会儿低自尊,这类人改变起来就更加不容易了!
高自尊的时候去低头臣服,低自尊的时候去看见自己的好。
我们希望,低自尊的人跟高自尊的人学习多一些自我,高自尊的人跟低自尊的人学习少一点自我。
低自尊的人不要那么过度地考虑别人,高自尊的人不那么过多地考虑自己,就会都成为优秀的人,这就是《中庸》里说的守中。
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