道阻且长

我有一个朋友，怎么说呢，我觉得如果把我和他的人生位置做个交换，我大概得疯了...我有时候与他开玩笑说他上辈子一定没做什么好事，否则怎么会这辈子各种看起来能写小说的悲惨故事都被他遇到...但即使如此，他也依旧在寻找生活中的小乐子。偶尔当我情绪不好的时候，他也会嘲笑我“你急什么急啊，你看看我...”，是，我觉得拉踩他挺管用。

我们都会有这样的时候吧，越是难熬的日子，越是拿自己开心。

选新眼镜的时候，看到这款。在我的滤镜下，“显瘦”，这两个字带上了突出特效。哈，我倒要看看你一个小眼镜儿敢自不量力的号称显瘦能有什么实际本领～必须来一个试试。

最近把郭敬明的作品重新扒一遍，深切觉得郭绝对是最好的闺蜜角色。从来都是站在新时代女性视角，他笔下的女性，一路成长，朝外的铠甲愈来愈坚韧，而向内的心也是愈来愈温柔慈悲。那种骨子里的不甘心，不放弃，在绝望里扒着悬崖努力着的状态...尤其是那些看起来冰冷却拥有火焰般的内心的角色，共情带来深深的感动。她们是家人甚至朋友、同事坚实的依靠。

最近妈妈一直生病，快一个月了不见好转。在我有记忆以来，她从来没有生病这么久。我在工作与生活的各种忙碌中不敢细细去想。有时候看着久就会忽然特别难过，心里拧成一团纸，酸涩又揪着；也有时候抑制不住，深夜的某一刻就开始恐惧。

作为第一代也可能是唯一一代的独生子女，恰又没有老人看我，于是我从小就与父母很亲密的生活在一起。我记忆中有很多清晨四点的马路，夜晚十一二点加班，暴雪暴雨摔倒在地...再难的日子，他们也都带着我。一直到我离开家去读大学之前。成年后，我自觉成为家里的顶梁柱，在这半生里与父母生出的是一种浓厚的相依为命的情感。

我大概属于从很小就对生死比较敏感的人。一岁时候爷爷离世与我的告别，5岁时二姥爷病危时候与我见的最后一面，11岁时姥爷去世时的情景...都清晰又深刻的印在我脑海里。

也曾经无数次想象过如果有一天如果父母先我而去的状态，却始终想不下去、接受不了。于是我从十几岁开始每天晚上祈祷上天从我身上拿走三十年的寿命分别分给爸妈，让他们不要留下我，我真的特别特别害怕自己会成为那个最后被剩下的人，我觉得自己真的无力面对。有了夕以后，我大概也就有了私心，把这种祈祷擅自改成了20年...

只是，不知道为什么，于生离死别这件事而言，再多的心理建设大概都是丝毫不起作用的。这是第一次我突然意识到，这件事或许离我并不遥远...

心里有压得喘不过气的难过与担忧...却不敢表露。一边隐藏，一边抓向虚无。

就看着，长风吹过，野草连天...多么像我心里的无力感...