一个人不能换位思考与积极关注对方，就只能以自我为中心自说自话

心理学家李克富教授说过几个故事，让大家回答如何应对。

一个是幼儿园讲座中，提出“假设一个4岁孩子对老师说，爸爸打妈妈了，你作为幼儿老师如何应对”？

再一个是生活故事，看到一个老人带着孙子玩，突然一只狗窜出来吓哭了孩子，这个老人气愤不已，抓起竹竿追赶恶狗而去，留下孩子哇哇大哭，这时候换做你会如何做？

还有日常生活遇到很多事情，当时由着性子直白处理，过后反思，无益于问题解决，还搞得一地鸡毛，这看似处理事情没有章法，背后也折射出心理活动模式，性质类似如上。

这就是，处理事情与问题有个理念，即一个人不是因为遇到不顺心事情而运气不好的，而是缺少共情能力才不断遇到不顺心事情的。

所谓共情是个泛滥词语，顾名思义就是感受别人情绪的能力。更加标准的定义，是指走进别人内心世界的心理能力。

但是，知道共情不等于做到共情，做到共情不等于做好共情，这绝不是简单的事情，甚至说要逆本能而为之！

如同上面故事，我们先关注孩子感受先去保护孩子才是共情，如果像那位老人跑去追赶恶狗则是处理自己感受，这不是共情，是宣泄自己情绪。

共情的特点是，先关注人而不是物，先关注别人而不是自己，先关注积极而不是消极。

稍微观察周围那些与人为善的人，特点就是共情能力强，不是表达表面的虚伪，而是发自内心世界的积极关注。

共情有三步，先走进对方内心世界，再体验对方感受与需要，最后走出来表达反馈，可以简述为“走进去、感受到、说出来”。

最重要的则是第一步，具有走进去的意识和觉察，也就是以对方为中心，才会考虑对方的感受与需要，俗话说的“听话听音”“察言观色会意”，至于说的如何反而不重要，毕竟走进去就一定会有真诚的表达。

举几个例子看看。

一个听出需要的简单故事。假如路过朋友那里，上去坐一会，人家先是欢迎，然后说这几天如何忙乎，又说当天要乘机出发去外地。这个言外之意比较明显，站在人家角度，就是委婉告知要出发，还有就是希望顺着问啥时候，时间来得及不，如果意识不到这一点，就会接下来没有数了。

如果自己意识不到这点，人家时间还算充裕，会和你闲聊一会，过会儿还是要提及这一点，可能说得明显了，这时候看你是否意识到。如果还是不能觉知到，最后人家就不得不直接点明白，这时候尴尬的就该是你了。

当然了，“如果你不感到尴尬，尴尬的就是别人”。

这个故事很简单，就是最简单的“听话听音”，也是共情三部曲的第一步，即走进对方的心理世界。

最简单，也最关键，因为如果不能换位思考到对方身上，不能积极关注对方，接下来只能是以自我为中心自说自话。

最简单，也是最难的，好比入门是最难的，窗户纸一层但戳破这层窗户纸最难，唯一的对策就是警惕“自我中心主义思维”。

再举一个公交车故事。公交车上有位老人去某学校不知道何处下车，问司机回答不知道，又询问大家，有人出主意问学校人，有人说不知道，我查询了手机地图，发现这个学校不在路线上，可以在最近处下车，就告知结论。这个很简单，因为对方说出了诉求，表现出着急无奈，需要就是知道下车站点，最好共情则是告诉“不用着急，帮忙查看手机地图，看看哪个地方下车最近”。

共情，就是放松情绪，把自己当别人，努力以别人为中心，站在别人角度看事情，听话听音，感受需要，适当表达，若能满足需要最好，如此而已。