控制不住自己的情绪的父母，孩子也不会有好成绩

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孩子的成绩，是摆放在孩子与父母关系之间的一个重要现实。我相信有一些孩子会在父母情绪混乱的情况下能保持学习状态，但这些故事，我只是听说或者仅出现在小说上，而在现实中，我则一个都没见过。

最近，接触到很多朋友的咨询：孩子不好好写作业，他很懒，怎么办？孩子上课不专心听讲，怎么办？孩子不愿意去上学，怎么办？而在这些提问的背后，从来没有一个人说：孩子现在觉得很难过，该怎么办？

是的，当有人在向我咨询孩子的问题时，他们会说起“感受”这个词，但他们在整个谈话的过程中，除了强调自己的感受和感觉外，再也没有提过孩子的感受如何。

而往往，非常在乎自己感受的人，孩子往往越容易出问题。

试想一下，作为一个成年人，如果你的朋友和亲人他们只在乎自己的感受不在乎你时，你会觉得开心吗？你能安心地工作吗？你能安心地做事情吗？

在婚姻里，家里只要有一个人唯我独尊时，这个家庭如果不走向破裂，夫妻关系也是降至冰点的。同理，如果在亲子之间，父母只在乎自己的感受，那么孩子也就找不到任何安全感，每天都是心惶惶的，哪有心思去学习，更别说去写什么作业。

讲三个小故事。

琳说，她的孩子上课不专心听讲，现在开始沉迷于游戏。她常常一着急就吼孩子，不知道怎么回事，孩子现在变得越来越内向了，不爱说话。

我问她：如果有人天天吼你，而你又无法离开，你觉得在那个家里，你会有什么样的感受？你会怎么做？

琳说，她从来没想过这个问题，她总是吼完孩子又后悔，但看到孩子不听话，又忍不住要去吼。我问她：你自己都无法控制自己的情绪，那么你凭什么来要求一个小小的孩子能控制住自己不贪玩？学习成绩起起落落是正常现实，你自己都无法保证自己永远工作顺利不出错，那么凭什么就认为那个小小的孩子在学习上就一帆风顺？

我对她说，你天天吼孩子，也威胁孩子，让孩子内心极度不安全，换成是你，如果你在一个不安全的环境之中，你能冷静下来吗？你能安心工作吗？我想，你最想的是如何逃离这个不安全的环境才对。那么孩子呢？他也一样，但是，无论他怎么想，他都没有办法来离开，因为他能力和思维都还达不到这个层次。但是达不到，不代表他不会去想，当他满脑子都是这个问题时而又无法离开时，他只能选择沉默来应对你们，这样，作业就写不好，上课也就无法安心。

琳说，她从来没有这样思考过，她会好好想想以后该怎么办。

我不知道琳后来有没有变化，但我相信，爱着孩子的她，应该会有所改变，但是这个改变的过程会比较长。因此，成年人的改变都不容易，就不要对一个孩子的改变抱有立竿见影这种变态的想法。

第二个故事：

山山是个高一女生，家住农村，因为中考没有考上高中，所以选择自费来读书。

这个女孩很聪明，她到学校不久，就对班主任说：老师，我觉得我有抑郁症。这位班主任告诉我说，山山每天都感觉很紧张，特别每次测验考试过后，父母知道了成绩后就会在电脑里一通骂，说孩子不努力，贪玩，辜负了他们为她做的一切。他们从来不会安慰和鼓励山山，除了按时给孩子生活费外就是责怪和骂。

山山原本就因为自费上高中而自卑，现在每次考试都会成为她的噩梦，原本第一次月考成绩还有点起色，结果被骂之后第二次月考就急剧下降，不敢自己去打饭，不想学习，不想上课，更不想和父母有半点沟通的想法。

这位班主任尽力安抚山山，结果孩子的情绪稍微有些稳定后，鼓起勇气给父母打了个电话，才放下电话孩子就崩溃了。班主任说，孩子的父母不回我信息，在电话里也比较客气，没有问我山山的成绩，但是在山山那边肯定就问了，问了之后肯定又是一番凭着自己主观意识的胡乱猜测的骂。现在这个孩子已经无心在学校里，她就想一个人去一个地方呆着。

今天早晨，班主任发了一个信息给我，是山山写给她的纸条，从纸条中我可以看出，孩子已经开始绝望，却又不知道自己该怎么办。

这位班主任对我说：我现在所能想到和做的，就是带她出去散散心，尽力给她安慰。我对她说：这个想法很好，但是要注意安全。

第三个故事。

桐的有两个女儿，大女儿平时表现比较乖巧听话，所以她对大女儿的关注相对小女儿来说，就比较多一点。小女儿喜欢阅读，却是一个心思敏感的孩子，从小成绩也不错，但却觉得妈妈偏心，不爱她，不关注她。

在小学时，小女儿还小，加上自身成绩和学习能力也比较强，所以问题并没有显示出来，只是在六年级的时候，孩子开始进入青春期初期，情绪开始反复无常，却也能在她的威压之下，能够收敛。

但是，当孩子小学结束后，因为一个意外的原因，小女儿大叫着“你不在乎我，你不关心我，你就只会心疼你大姑娘！”然后把家里砸了个遍。

那个时候，我不认识桐，只是看到她在朋友圈里称呼孩子为小妖怪。我还暗自叹气：唉，如果她不要太在乎自己觉得痛苦的感受，转而去认真思考孩子砸东西背后隐藏着的痛苦，事情也就简单了。

没多久，桐主动要了我的电话，开启了和我保持联系的漫长之旅。

桐第一次打电话给我的时候，已经处于崩溃阶段：孩子不写作业，不去上学，每天都只呆在家里睡觉看小说，问我该怎么办？

我在电话里静静地听着桐发泄着她的情绪，等她说得差不多时，我对她说：在这个青春期初期，孩子不写作业很正常，不去上课也正常，因为学校的压力太大了。她在小学里是拔尖的孩子，但进入初中之后，高手就开始多了起来，她产生恐惧的心理也是正常的。如果她不想写作业就不写好了，你和老师沟通一下，让她适应一段时间，给她一个缓冲带。

我对她说：在家里，你平时要学会控制住自己的情绪，如果你觉得难受了，要么出去走走，要么打电话和我说说，我这里能接住你的坏情绪，但是如果你发泄在孩子身上，孩子是不能理解，更没有能力接住你的坏情绪。只要你的情绪稳定了，那么孩子在学校里的压力回到家来就能得到一个很好的放松，被压抑了的学习能力就会慢慢恢复，那么不写作业不敢上学这个事就会得到改变。

经过多次聊天之后，桐根据我的引导慢慢地改变了自己，孩子也开始正常写作业，正常上学。但是，有一天，孩子从早到晚地研究自己的美食，没有写作业，她劝说几次无效之后，愤怒的情绪冲昏了她的头脑，她一气之下把孩子所有的衣物鞋子全收起来，把孩子打包送到了前夫那边。

孩子惊呆了，大哭大喊地说：“你是一个坏妈妈，你就不是爱我，你所有的表现都是装出来的，你把我送走，就是你心虚的表现，你就是个坏妈妈，你去死吧！”然后头也不回地跟着爸爸离开了。

桐伤心地问我：“为什么我做了这么多，就只是因为我不让她再继续研究美食要做晚饭了，她就说我是坏妈妈，让我去死？”

我叹了口气对她说：“第一，成年人在愤怒和生气的时候，都会说些言不由衷的话，那么孩子也是一样。成年人尚且在有理智的情况下都会失控，那么才十一二岁的女孩，她的经历有你多吗？肯定没有，所以她说的那些话，不过是气话，也是害怕被送走表现出来的心虚的尖锐，她只是想保护自己。如果你去和她计较，那么就说明你退化到和她一般大，和她一般见识了。”

“第二，我不知道你是怎么样的，你有没有想过，当你被你信任的人亲手推出家门时，你有什么样的感觉。我告诉你我有什么样的感觉：我觉得我被抛弃了，就因为我没有听话照做就被抛弃了。你换个角度想一想，如果被抛弃的是你，你会不会恨？会不会说让对方去死的狠 话？”

“第三，你企图打断孩子研究美食的时候也不过才晚上六点半，就算让她自己做到停手，根据往常的表现，她也会熬夜写完作业，说个不好听的，就算是抄作业，她也会去完成，根本不用你担心。所以，当你对她说你一天都没写作业的时候，这个作业二字被她听进去了，至于你说的其他人还饿着，还没吃饭，都被她忽略了。她原本就敏感，作业二字的强调，她就认为你关心作业更甚于关心她，如果你当时忍住，让她发泄一下情绪也就算了，结果你把她送走了，你就做好一个最坏的打算吧。”

“最后，既然已经送走了，那就让她在那边呆几天吧，你就借此机会好好反省一下。好好想想我和你说的这些，以后，再想做什么更冲动的决定，你一定要打电话给我，万一我没听见没接到，你也一定要等我马上看到后回电话给你了，你再做决定。”我对桐说，她答应了。

三天之后凌晨，孩子脏兮兮地站在家门口，可怜巴巴地说：“妈妈，昨天晚上我生病了，吃了药后就睡着了，爸爸没叫我写作业，今天早上起床也是我自己定的闹钟起来的，但是也已经没时间赶作业了，我不想去上学了，我生病了。”

桐心疼地一把抱住孩子：“没关系，没写就没写，你回来就好。但是呢，今天妈妈早上工作有很多，你先去学校里上学，作业的事妈妈和老师沟通，老师不会责怪你的，你放心吧，我们中午你放学后再聊好吗？”

孩子见推脱不了，只能磨磨叽叽地走进学校。比较最初桐和我交流时孩子不敢去学校相比，孩子已经开始勇敢地面对了自己的现实。因为此时，她非常明确地感受到了妈妈是真的爱她，因此，她的内心尽管还是脆弱的，却已经有了力量。

所以，当父母看到孩子在不写作业指责孩子贪玩时，就先问问自己：平时我是怎么对孩子的？孩子开始不写作业是什么时候，在那之前，我是怎么对他的？孩子不写作业，到底是因为什么？他在害怕什么？他在逃避什么？我对他的态度有没有给他足够的力量和安全感，让他面对自己的困难？我平时的情绪管理有没有做到位？我会不会看孩子在作业或者成绩上不如意时就冲他发火，认为他不努力而不深思背后的原因？

不要轻易给孩子的表现行为下定义，多反思一下自己的行为，多反思一下自己的语言，就能找出问题所在的原因了。

2020.11.13