你眼中的问题，是他的解决方案
01
他想做某事，我不同意，怎么阻拦他？
家人沉迷直销，执意要做，我怎么才能拦住他？
这是一位千万社社友提出的问题，给我带来了深深的思考。
今天我就来尝试解答这个问题。
但是在真正回答之前，请我们先来打一下自己的脸。
我们经常见到类似的问题 ，比如：
老爸总买保健品，一看就是骗钱的，我怎么拦住他？
妈妈总是相信电视购物，一看就是假冒伪劣，我怎么拦住她？
这一系列问题，可以抽象成一个总问题：他干了某事，我该怎么拦住他？
这个总问题又可以拆解成4个断句：
1）他干了某事
2）我认为某事不好
3）我爱他，所以我不应该让他受伤害
4）所以我不想让他干。
请注意：这四句话中，只有第一句和最后一句是事实判断。
“他干了某事”是事实，“我不想让他干”是事实。
中间的逻辑推演，是你脑补的。
重复一遍：中间的逻辑推演，是你自己，脑补的，是没有事实根据的。
比如，第一：你认为某事不好。
为什么直销就是不好的？
年轻人都在做的微商和社交电商，本质上和直销有区别吗？
为什么买保健品就是不好的？
买LV包、买2000块的护肤品、买褪黑素，和买保健品就有区别吗？
为什么电视购物就是不好的？
看直播带货，买盲盒，抢10元店的东西，买临期食品，和电视购物就有区别吗？
为什么你的消费行为就是“理性”的，其他人的消费就是“被割韭菜”和“被骗”？
你哪里来的自信？
“你认为某事”不好这个前提，本身就不一定是正确的。
除了一些明显违法犯罪和涉嫌诈骗的事情外，多数的交易与消费行为，说白了就是你情我愿，谈不上谁对谁错。
你凭什么将你记得价值观强加在别人头上？
这是第一个逻辑错误。
第二，你爱他，你不想让他受伤害，所以你不想让他干。
这里也存在一个问题：怎么才算爱一个人？
是支持他自己的选择（哪怕你并不认同）？
还是让他去做你认为对（但他不认为对）的事？
爱一个人，到底是应该尊重他的意志，还是应该将自己意志施加给他？
如果你换位思考一下，你把自己想象成一个被爱的人。。。
你希望：一个爱你的人是支持你做你想做的事，还是强迫你做他认为对的事？
答案不言自明了。
举一个反例：你身边一定有这样的人，他爱你，所以他会给你送礼物。
但是，他每次送的礼物，都不是你想要的，而是他自己喜欢的。
他会告诉你：这个东西如何好，如何宝贵，自己费了九牛二五之力才搞到手。
你心里想：我真的不想要这个。
但你只能堆出笑脸。
因为你们很亲密，因为你也爱他。所以你不想伤害他。
结果你不情不愿的欠了他一个人情。
所以，当他做一件事，这件事你不支持，但你爱他。
此时，正确的做法真的是阻拦他吗？
我认为值得思考。
回到我们开始的问题：
1）他干了某事
2）我认为某事不好
3）我爱他
4）所以我不想让他干。
经过反思，我们知道：“他干了某事”与“你不想让干”之间，其实并没有严密的逻辑关系。
只是因为“你不想让他干”，所以你以爱之名，试图阻拦他。
在阻拦之前，不妨问问自己：我试图阻拦的行为真的是正确的吗？难道不是我自己太自私了吗？
。。。。。。。
好，即使是这样。
我们不管因果、逻辑、理性。
我们就说：反正我就不想让他干！
咱就是任性。
不管直销是好是坏，不管爱一个人是不是该给他自由。
咱今天就不让他干了！
因为我是你爸/你儿子/你老婆，反正有我在，这事你就是不能干！
请问应该怎么操作，才能阻拦他？
02
阻止某人做某事，是非常困难的
你要知道一个常识：阻止某人做某事，是非常困难的。
阻止小孩玩游戏，阻止烟民戒烟，阻止一个想开店的人不要投资做生意，阻止一个一门心思炒股发财的人做投机。。
因为你眼中的问题，恰恰是他的解决方案。
我看到一些家长非常认真的将小孩沉迷游戏的责任归结于腾讯，我同情这些小朋友。
因为沉迷游戏不是小孩子堕落的原因，而是结果。
小孩子在现实生活中找不到陪伴、找不到成就感，所以才会沉迷游戏。
烟民觉得吸烟能解压，开店的人觉得开店能发财，炒股的人觉得买股票能财富自由。
你不想解压吗？你不想发财、不想财富自由吗？
你有什么神通，能斩断别人的欲念？
你没有。
拿“直销”举例子。
直销能给你爱的人带来什么？
1，梦想。
你要承认：人需要梦想。
哪怕现在饿的吃不上饭，只要脑中还怀有对未来的幻想，心就还没死。
从望梅止渴到万里长征，无数伟大的成就都是因为心怀梦想才能实现。
你还要承认：输出梦想是非常困难的事。
输出梦想的人会遭到质疑和嘲笑。
因此，梦想的输出和信念的传达需要消耗能量。
平凡人只会质疑，而优秀的企业家都是顶级造梦师。
直销，则是一套优秀的梦想传递机制。
直销让平凡人也能拥有梦想的力量。
活着图个啥？不就是想有个盼头吗？
即便你说，直销都是“造梦”，实际上根本无法实现。
你又无法否认，以前很多人靠做直销发了财，现在有很多人靠做微商发了财。
即便你说：但那只是顶层的少数人啊！底层都是被割韭菜的。
问题是，做什么生意，不是只有少数人发财呢？
从任何角度来看，直销的梦想与创业成功的梦想之间的区别，都没那么明显。
你爱的人，想拥有梦想。
不可以吗？
2，事业。
梦想和事业不同。
梦想是心中的妄念，是对未来的憧憬。
事业则是脚踏实地的一件件小事，是每天的日常。
你要承认：人需要做事。
人需要找到存在的意义，需要有一份谈资。
一个30岁的宝妈，需要让别人知道：我不只是一个妈妈，我还有一份事业。
一个提前内退的老干部，需要让别人知道：我还有存在的价值，我很忙的，有人需要我。
一个迷茫的大学生，需要让别人知道：我有事业，我和傻学生不一样，我是社会人士呢。
人需要做事，而直销给了你爱的人这样的机会。
每天要发朋友圈，要编辑广告文案，要参加各式各样的聚会，要与不同的人沟通，说服他体验我们的产品，要传递自己的梦想。
在这些平凡的琐事中，他会感觉被需要，会感到自己有控制权。
你爱的人，想拥有事业。
不可以吗？
3，友情。
直销团队是非常亲密的。
他们会早晨互道早安，没事就在一起喝咖啡，聊整宿的天。
他们仿佛有聊不完的话题，聊好吃的，聊老公，聊孩子，聊梦想，聊共同认识的人，聊如何开发新结识的客户。
人到中年，年轻时的朋友已经各散四方。
通过直销，却有机会新认识一帮志同道合的兄弟姐妹，多好。
只要过程是幸福的美好的，哪怕结果没有财富自由，又有什么关系？
只要交到了一辈子的好朋友，有了互相依靠的伙伴，花一些钱又有什么关系？
在直销团队的紧密协作中，他会感到温暖，有依靠，有人支持。
你爱的人，想要朋友。
不可以吗？
4，放下你的傲慢
你看，直销至少给了他三样东西：友情、事业和梦想。
你告诉我：哪一样不是真实的？哪一样不是重要的？
做直销的人，是真实的在体验友情、是真实的拥有事业，是真实的怀抱梦想。
有什么问题？
我不是在替直销说好话，直销是对是错，我并不关心。
我只是想说，你想斩断他的友情、中断他的事业、熄灭他的梦想。
你凭什么？
凭你爱他？
你能给他什么？
很多误解和冲突，就来源于此。
父母沉迷保健品，是因为他们在养生讲堂与其他老头老太太结成了友情，是因为保健品销售员取代了子女的位置，给了他们亲情。
孩子沉迷游戏，是因为他们在游戏中交到了朋友，有了喜欢的女孩（虽然有可能是个抠脚大汉），打团战时体验到了成就感。
你想阻拦别人做事，就不要用你局外人的视角，像看怪物一样去看你的父母和孩子。
局外人视角，本质上是一种傲慢。
因为你觉得你比年老的父母要明事理、要睿智；
因为你觉得你比稚嫩的小孩要成熟，更懂世界的真相。
所以你说：嗯，直销是错的！沉迷游戏是不对的！
其实说白了，我们不也是被培训班洗脑、被老板忽悠，被奢侈品引诱的俗人嘛。
我们又有什么区别？
想阻拦别人做某事，首先就是要放下你的傲慢，从别人的眼中看世界。
你看到了：你爱的人现在拥有友情、事业和梦想。
你该怎么阻拦？
03
消灭一个梦想的，只有另一个梦想
当他刚开始加入一门事业时，你是劝不住的。
就像一个刚陷入恋爱的小姑娘，他每天都在疯狂的释放多巴胺和内啡肽，他浑身上下充满激情活力。
你拦不住的，放弃吧。
有时，他会克制不住自己的冲动，去花几万块钱囤货。
你拦不住的，放弃吧。
我尝试过阻拦很多人囤货，我也尝试过阻拦别人去开店。
最后我知道，我拦不住的。
你要等待时机。
打鸡血的时光是短暂的。
或早或晚，也许2个星期，也许2个月，也许2年。
（当然也可能，她最后成功了，变成直销大佬）
她醒了，鸡血没了。
她懈怠了。
具体表现可能是：
1）早晨起不来床了，梦想不好使了。
2）开始抱怨团队成员了，朋友不铁了。
3）朋友圈发的少了，聚会参与的少了，对事业不上心了。
这时，就是嵌入新梦想的时机。
比如，你可以向他传达零成本创业的理念。
该怎么做？
给他转我的视频和文章（比如这一篇）。
他肯定不会认真看的。
所以你不光要转发，还要不停的给他介绍。
你要告诉他：零成本创业，一样能赚很多钱，而且没有任何风险的。
他会告诉你这些都是骗人的。
创业怎么可能不花钱呢？
你要一遍一遍说，每天说30遍。
还记得吗？传递梦想是很难的。
传递梦想是需要消耗能量的。
曾经，他的直销上级是怎么说服他的，整个过程，你要从头经历一遍。
这才只是开始。
接下来，你要给他事业。
你可以跟他说：要不我们先试试外卖cps项目？你先每天去搜一些大学生的群，进去发广告。每天加10个群，咱附近就有大学生，你下午的时候可以去大学城路口让学生扫码。
为了让他相信你的梦想，为了让他为了事业行动起来，你需要花费大量的时间陪伴他，一天8个小时差不多。
为了说服他，你需要身体力行，跟他一起做。
你不可能指着每天晚上吃饭的时候交流1个小时，他自己就能改变了。
还记得吗？改变一个人是很难的。
需要你花费巨大的精力，难以想象的巨大精力。
你能一天花8个小时搭在他一个人身上吗？
更何况，在这期间，你会被你爱的人反复质疑，你会抓狂和发疯，你会对以下的愤怒感同身受：
“我说的明明是对的，你为什么就不相信？”
“我说这些都是为你好啊，我还能害你吗？”
你有这种耐性吗？你有这种包容吗？
你一直对他好，他却一直责怪你，你能容忍吗？
只有你经历了这些并坚持下来了，你才有可能改变他。
你用你的梦想，取代了他的“直销梦想”。
为了改变一个人，花费如此巨大的精力，你做得到吗？
我先讲实话：我做不到。
需要花费如此巨大的时间和精力，我图个啥？
消耗同样的时间和能量，我拿来改变自己，不香吗？
改变别人比改变自己还难，而改变自己却比改变别人的收益大得多。
所以，不如放手吧。
他的梦想只要一直不实现，自然就破灭了。
不如让他自生自灭吧。
04
你能控制的，只有你自己
几年前，我也曾对亲密的人表示过不解：
创业随便做点小项目，1个月都能有2、3万的收入，打工苦哈哈的图什么？又看不到前途！
但他们还是要打工。
即便我天天说，见面就说，也不好使。
现在我知道了。
你想改变他的想法，你只是指出“他是错的”，是没用的。
因为你眼中的问题，正是他的解决方案啊。
你只能提出另外一个解决方案，取代他现有的解决方案。
你还要带着他完成这个方案。
这太难了，性价比太低了，太不划算了。
谁能做到？
父母带孩子。
师傅带徒弟（前提是徒弟给师傅白干3年）。
其他关系，哪怕亲如夫妻，对此也无能为力。
所以归根结底，你能控制的，只有你自己。
（根据脑科学的最新研究，其实我们连自己都控制不了）
最后，回到我们最初的问题：
05
他想做某事，我不想让他做
怎么阻拦他？
他想做某事，我不想让他做，怎么阻拦他？
经过上文的分析，我的结论如下：
第一，我的看法不一定是对的，所以不该阻拦。
第二，如果我爱他，我应该支持他，所以不该阻拦。
第三，阻拦的成本巨大，所以不该阻拦。
所以如果是我，我不会阻拦。
如果你执意阻拦，唯一的方法，就是做好押上一切的准备去改变他。
想让他不做直销，就像他的直销上级一样关心他，为他植入梦想。
想让他不买保健品，就像一个保健品销售一样关心他，陪伴他。（保健品销售给你爸妈洗脚的次数可能比你多）
想让孩子不沉迷游戏，就像游戏一样激励孩子、陪伴孩子、支持孩子，让他在现实生活中体验到游戏的快乐。
虽然我不赞同这种做法，但我承认：这种爱也很伟大。
加油。