“三观不合的两个人，能走多远？”这三对夫妻，给出了最佳答案

多年前在婚姻关系课堂上，老师问我们：你们觉得哪几件事，是导致婚姻破裂的主要原因？

很多人给出的答案分别是：出轨，暴力，两地分居。

而老师的回答意味深长：等你们接触更多案例就知道了，其实排名第一的不是这些，是对小事的态度。

工作后，接触了更多案例，我发现确实如此，日常生活方式、爱好等的不同，都是导致伴侣分道扬镳的导火索。

但同时，我也发现，很多在一些事上有差异的伴侣，却仍旧相处和睦，很是恩爱。最关键的，是双方对待这些差异时，采取的态度。

看过一个说法，如果你把一个细菌当成敌人一直去赶他，很可能这个细菌会带着一群细菌来反攻你，直到更大的病症把你击倒。

而婚姻里，如果你不能允许任何小的差异发生，那你的婚姻就会被无数矛盾消耗。而这差异就像婚姻中的慢性病，调和好了，婚姻才会好。

01.

生活方式不同，就过不下去吗？

前不久，朋友和我一顿吐槽，“我喜欢早睡，他偏要熬夜；我喜欢吃清淡的，他就爱吃辣……”

说一旦丈夫某个行为和自己不同，她都会抓狂。感觉和老公生活方式很不同，过不下去了。

这让我想到日本高分纪录片《人生果实》，片中英子和修一是一对结婚六十多年的夫妻，他们在生活习惯上，完全不一样，却依然过得甜蜜恩爱。

就拿“吃”来说，修一和英子存在巨大的差异，修一爱吃土豆，英子简直厌恶土豆；修一爱吃传统日式早餐，英子却爱吃西式早餐。

但是，英子会变着花样，做各种有土豆的菜给修一吃；还会做两种早餐，一种是给修一的日式米饭，一种是自己吃的西式面包抹果酱，各自都可以吃到自己喜欢的早餐。

英子每天都准备两份不一样的早餐

他们都认同和接纳了彼此的喜好，并且做到了对自己的尊重，于是若干年的餐桌上，夫妻得以在同一时间，幸福地吃着各自喜好的食物。

当然，但凡夫妻有一方比较执着地想要把这个差异当成矛盾去调和，那么往后的一日三餐，对于两人来说都不再是享受，而是痛苦。

有心理学家也曾说：夫妻是否吃同样的东西并不重要，重要的是，他们同时吃着各自钟爱的食物，并彼此一起分享食物带来的愉悦感。

是的，当我们以为婚姻里必须这样，决不能那样时，其实我们就认同那些制约和规则，比婚姻本身更重要，于是就放弃了对婚姻的努力。

反之，当我们认为任何的琐事，或者规则，都不能匹敌彼此的爱和对婚姻所持的信任，把那些看似一地鸡毛的琐事，换一种彼此都能接受的方式中和时，矛盾就会逐渐消融成滋养婚姻的养料。

02.

“志同道合”是婚姻里一个谎言

前天，相声演员曹云金发文承认离婚，其中提到的一点原因，就是双方性格不合。之前两人一起上《我家那小子》节目时，就曾提过这个问题：

比如曹云金说自己喜欢动，对各种极限运动很感兴趣；妻子喜欢静，不喜欢太刺激的活动。

一个在民政局工作的朋友也曾说：很多夫妻来办离婚手续的时候，理由都是：不能志同道合很痛苦。

所谓的志不同道不合，是指我喜欢看歌剧，你却爱看足球。我喜欢看美剧，你居然喜欢看动画片……

蒙蒙也是这样，因为有个“希望伴侣完全志同道合”的信念，所以当丈夫的一些行为和自己不同时，她都感到彼此不太合适。

这些看似小事的背后，在透露这一个巨大的信息：这些离婚的伴侣，他们都有个隐性的期待，就是婚姻是真空的，没有任何菌群的。

换句话说，他们希望婚姻无需调和，就能自动规避掉所有冲突，两人无需努力磨合，就能白头到老。

对此，有心理学家说，婚姻的矛盾大多起源于夫妻对生活的低估，和对某个不合理信仰的臣服，却忘了婚姻本身是需要经营的。

那些看似无法调和的部分，正是提升婚姻弹性的机会。而弹性，才是让婚姻持久的养分。

03.

好的婚姻

是积极应对婚姻慢性病

几年前看过一个小短片，是陈小春和应采儿夫妻的。

他们同坐在沙发上，应采儿追剧追到落泪，陈小春在一旁却无动于衷，应采儿用愠怒的眼神看了他一眼，陈小春立即回过神来，也装作抽抽搭搭的样子，表示自己也在入戏。

有人就感叹：男人要像陈小春，什么都听老婆的。而应采儿说，她知道老公在敷衍她，她之所以瞟他一眼，只是在逗他而已。

她还有句金句是：我要是希望陈小春和我一样，那我就不要活了。陈小春不善于社交，脾气又古怪，对孩子动辄大喊大叫……如果一一计较，只能是离婚，然而应采儿都能接纳。

这就是她智慧的地方：尊重和丈夫的不同，也允许婚姻一地鸡毛的过程发生。有句话叫做困难是可怕的，但更可怕的是，你一开始就不认为自己有战胜困难的勇气。

很多夫妻之所以原本相爱，却以分手为结局。正是由于他们用太多精力消耗在与琐事做斗争，以及要求对方与自己志同道合上。而忽略了，婚姻里最该被重视的是人。

我的父母结婚53年了，他们无论年龄，文化，甚至宗教信仰都有很大的差异，他们一个很胖一个很瘦，一个胃口很好，一个吃得很少……但一切的一切，都不能阻止他们一起白头到老。

我问他们是怎么做到的？

妈妈说：婚姻的确很难，但努努力，别被那些琐事所打败，就会好。父亲同意这个说法。

有人把婚姻比喻是打乒乓球，如果以和谐为目标，那么当开局出现混乱，速度出现快慢的时候，双方要不断去调整自己，以适应和等待对方；

而不是一方自认技术娴熟，就扔下另一方扬长而去，抑或一方认为太无趣又辛苦，就放弃努力，逃之夭夭。

不是忍耐，而是努力，努力在婚姻里看到自己，也看到双方的差异。努力放下一切的限制，把每一天都经营好，像调理身体的慢性病一样，调和婚姻中的矛盾……

如此，夫妻才能成为密不可分的战友，收获和谐美满的婚姻关系。