你内心的痛苦是什么样的?|创伤的5种分类

创伤分为5种:恐惧与惊吓;羞耻感与罪恶感;需求与空虚;伤心与悲痛;不信任与愤怒
一、恐惧与惊吓
1、恐惧
(1)有两种基本的恐惧:害怕无法生存、害怕得不到爱。
女性比较多恐惧感来得深沉、非理性,它来自于祖先,那时的人要靠天靠地吃饭,害怕天灾人祸,对生死有很大的恐惧感,骨子里怕高,怕社交,怕老,怕死,怕病,怕水,怕考试,怕权威,怕没价值,怕无用,怕没有人要,甚至怕跟亲密有连接,怕失去自由。
如果是女性,很多恐惧感更多来自母亲,外婆,奶奶,因为女性的能量偏阴性,有更多的无助感和恐惧感。但凡是人,都会有恐惧感。生命的取向有两种,要么是活在爱里,要么是活在恐惧里,但是大部分都被恐惧蔓延着。
(2)如何化解
当意识到恐惧是与生俱来的,如何化解?
恐惧是幻象,是头脑编出来的故事、剧本,根本不存在,在这个过程中要清楚认识你的恐惧是什么,这样我们才知道在爱里切换频道。
恐惧来临时的反应状态:胃病,不安,焦虑,恐慌,逃避,生病,精神紧张。
老师说:“你要穿越那些恐惧和惊吓,当你穿越了,那些都是幻相”。
2、惊吓
1)反应形式:麻痹,抽筋,暴力,过度反应,连结,拒绝,封闭,孤岛。
人在受到很大惊吓的时候,感觉会被冻结,缺少喜悦和对生活的热情,进而孤立自己,包裹自己,对亲密关系和社会行为感到恐惧,表现出来的特征就是害怕社交。
(2)如何化解
  • 要放松,要知道你是老天爷的孩子,会好好照顾你,你要逆向地活。
  • 敞开心扉,去跟治疗师、闺蜜、朋友分享自己的脆弱,在探讨的过程中就发现恐惧慢慢被淡化了。
二、羞耻感与罪恶感
羞耻感是一种总是感到自己不够好的内在感受,认为自己是一个失败者,我是不值得被爱或者不被尊重的,别人可以任意拒绝我,欺负我,占我便宜,这种羞耻感很容易伴随我们一辈子。
如果小时候受到过虐待,打骂,被遗弃,被比较,或者被过度期待,都会很容易种下深深的羞耻感。
内在批判者总是会说:“你不够好,你应该做得更好,更努力,更用功”
(1)成功者和失败者的战斗:叛逆vs是的
叛逆:“不用你来告诉我”,“你去死吧”,“我不听你的”
是的:“我应该更努力,做得更好,我应该成为更好的人”
我们内在都有一个法官,相信自己是无罪的或者是有罪的,经常会伴随着我们。
第一,这个法官会给我们很多的压力,也会批判我们,让我们会有一种被评判的感觉。
第二,我们有完美主义者的情结,有自己的标准,有自己的框框,我们有理想,有道德准则,所以希望你亲密关系的另一半能符合你的完美,但这是你的要求,跟别人无关。
第三,当有完美情结中有罪恶,有评判的部分时,你会投射到权威者身上,比如一些领导,或者你的父母,朋友,情人,孩子等。总之靠你越近越容易投射到他们身上。这些称之为特殊关系,因此会有特殊的爱,特殊的恨。
(2)如何解决
这个过程中,你需要收回这些投射,原来是把自己不接受的部分投射到了他人身上。对方就是你最重要的镜子,你不接受的部分就是你需要去疗愈,去接受的部分。
当你收回这些投射,你会包容很多人,同时不会再去一直证明自己是对的,如果一昧证明自己,反而会破坏关系,这时你对关系就会包容很多。所以,看清羞耻感和罪恶感是如何互动的,在后面才会看到解决方案,应该怎样去看到自己的投射并收回来。
三、需求与空虚
(1)表现和内心感受:
  • 觉得自己不够好,是被遗弃的
  • 觉得自己不重要,没有受到合理的尊重
  • 不信任自己是好的
  • 缺乏主动性、能动性和生命力,变得被动
  • 对生存的深度恐惧,觉得自己没有价值感
  • 对亲密需索无度或抗拒亲密
  • 努力想得到爱与注意力
  • 完美主义或自我批评
  • 没有自由,觉得被控制、被吞没
注意力不是要透过外在去需索,要自己给自己爱。
男人很需要独立,自由,冒险,因为男人能量是向外的,女人对亲密关系很执着,强大的能量要把男人吞没,让男人害怕粘着的关系,想要去逃避,我们内在也有完美主义者的情结和自我批判的部分,自己越是得不到的东西内在就会有越多的自我攻击。
(2)如何解决
  • 想要满足原始的需求时,你要感觉到你是独特的,你是得到尊重的。
  • 当你的恐惧来的时候,自己肯定自己,自己拥抱自己,创造天赋,力量和喜悦,经常去打坐,舞蹈,静心,去脱离自我的孤独感,感受到自己是安全的,自己可以支持自己,同时感受到外界对你的支持。
  • 档当你的身体需要关爱时,可以做一些按摩,SPA,瑜伽,学会自己给自己关爱,身体上的滋养。
四、伤心与悲痛
小时候的需要没有被满足时,很容易觉得悲伤,害怕永远得不到自己想要的,总是觉得自己本来就应该得到一切,所有人都亏欠他,不断的要求,抱怨,委屈,受伤,陷于无助的悲伤情绪里出不来,自哀自怜,孤单,痛楚,悲痛。
如何解决
  • 感到痛苦时,自己给自己说我是值得被爱的,自己给自己更多的爱,需要做自己内在最慈悲的父母,好好的与受伤的情绪小孩相处。
  • 给自己写一封信,与抱枕对话,就像跟自己的内在受伤的小孩,对伤害你的事情说“No”。
  • 当你对别人说“No”,就是给自己说“Yes”
五、不信任与愤怒
当一个人不信任自己也不信任他人的时候,就很容易被怀疑和误解包围,进而造成冲突。可人又想保护自己,所以在发生冲突的时候,就会想要攻击别人,企图掌控整个事情的节奏。
在这个过程中,又会感受到压迫和被剥夺,认为自己得不到爱和尊重,此时愤怒会达到极点,往往有更大的冲突。
当你慢慢的陪伴受伤小孩一同长大,你才会切换频道,活在无条件的爱里,这份无条件的爱是由你自己去创造。
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