十岁被侵害，至今难痛苦，她用自己的血泪经历告诉天下父母，坏人从不会觉得你的孩子小，请保护好她们
一直没想过要写邪淫，总觉得作为一个女生，这方面的东西影响不好，得私下掩着，知道错，改就可以了。类似这样，给自己找各种借口，总是逃避，贪着，连忏悔的诚意都没有，从来都是放逸悠忽，更谈不上真下功夫去改了，所以，境界现前时，多是恶业习气做主，自己无法做主。
尤其是上次邪淫，由于思想散乱，心情低落，总想入非非，接着就看了不良网站，zw，开始也有一些意识，思想争斗中，随着习气走，接着就很自责痛苦。后来连续的一周，很明显的状态剧烈下降，说话舌头像会打结，常说错字，或念错字音，感觉舌头似乎不受脑子控制一样，有时在说什么都不知道，脑袋像是被抽了脑髓，空洞又难受，又像是堵着，不能清晰思考。
照照镜子，能感觉到目光呆滞空洞，聚焦无力，神情茫然，自己也能感觉到神情不对，状态不对，但是却控制不了，腿部无力沉重难受，内心惶恐不安，怕和人说话，因为怕表现差，别人发现自己的异常等等。
邪淫后产生的这些不良连锁反应，让我有时觉得很怕，担心自己会不会要得脑梗，半身不遂，偏瘫，中风，舌头不能讲话等重病，现在我知道，我确信，如果我不去真正忏悔，下功夫戒掉这个问题，照这个趋势下去，这些是有可能的，说不定我以后连怀孕都不能，身体状况太差了，因此，我发心立志决定决定要戒邪淫。
大师兄曾在群里说：生死这回事，不分男女，不要总着个女子相，阎王老子不会因为你是女子就轻饶你。又说，有错就要认，不要怕羞，认错的时候怕羞，造恶时候怎么不怕？必须用端正的态度，细细说出自己错处，说到点子上，只有真正认识到自己错了，才能消业，常常能知自己问题，不随习气走，才能不成为那样一个人，若甘于恶而苦于善，反以为羞，避而不谈，就是恶中之恶……
大师兄的些话深深触动着我，让我看到了戒邪淫的一条路，因此决定尽量详细还原当时情况的写出来，认识到问题所在，认错承当，踏踏实实改习气改念头，由此重新做人。
多年以来，因为自己不幸的经历，加上电视剧及周围环境的影响，我对男生一直有很多极端的偏见，内心愤恨，不甘，委屈，有着各种的负面情绪，我常把自己幻想成诗词中的怨妇，一边沉迷于电视剧中唯美的爱情故事，渴望着拥有，一边又觉得都是假的，在自己身上是不可能发生的，又失望着。
这些错误的心念，让我一直感召不到好的缘分，却一直百思不得其解，从来没有反省过自己的问题，只认为都是男人功利，好色，负心薄情的问题，后来看大师兄经常说，自己的世界就是自己业力的投射，依报随着正报转等等，才渐渐开始有所反省。
以前总是觉得男生都只爱钱，婚姻是因为他需要性，需要有人洗衣做饭生孩子，给他当保姆，所以，每每遇到男生，我就特别害怕付出，不能惯着男人，总想要求别人对我各种好，彩礼能要多点就要多点，不能吃亏，人品要勤劳温和，宽厚厚体贴大度有情商等等，害怕自己吃亏，想给自己找到更多保障，渐渐的才发现这样的想法都错了。
一个人想要的越多，说明她越苦，越可怜，越是一个弱者，内心强大富裕的人，从不会问别人要的更多，而总是告诉自己能不能给这世界更多。
任何时候，最稳妥的保障，是自己的福报德行和智慧，那些都要靠自己修出来才可以，世上也有很多优秀的男生，不过是我自己感召不到，恶业太重，福报德行智慧不够的缘故，当我福德智慧没有的时候，还祈求着优秀的男生能什么都给我，哪哪都爱我，这真的是痴心妄想啊，想想有什么功德，凭什么得到这些呢，可笑了。
对于邪淫，以前也当众忏悔过，但遮掩修饰，内心并不是真心忏悔。多是抱着怨愤心，博取他人同情心，哗众取宠心等等歪曲的心泄愤和演戏。似乎是为让人觉得：看，我遭遇了这么多，这么可怜，博个关注，博个同情，或者是装给大家乃至佛菩萨们看，我忏悔了吧，恶业消了点吧，就这种不正确的心，真正肯为自己造下罪过而忏悔的心，十成中还不知有没有一成半成，真的可怜。
从小自己就有一点欺善怕恶的习气，遇见好人，或者对我好的人，就总容易对他们生傲慢慢，不屑，不尊重人，遇见真凶恶霸道的人，能力很强做人很好的人，就很怕，就很服，不知该怎么和这样的人相处，就总生出讨好的心，对领导，对同事，都是这样，怕和这样的人产生冲突矛盾，内心排斥和人走的太近，不知该怎样和这样的人相处。
总会远远的，你来了，我暂时顺从，嬉嬉笑笑，和和平平，然后忍这一时，装这一时，你走了，带着我的好印象，我也轻松了，可以做回懈怠懒散的自己了。其实心中不自在又恐慌，如果有哪里应付不当，就会提心吊胆的问自己：这句话怎么说合适，会不会让别人不高兴，回头给他留下坏的印象，背后说我坏话，或者心里对我有怨恨，如果下次说话对我针锋相对，或者暗讽，我怎么办，等等各种担惊受怕。
整个人面对这种情况，就怯怯弱弱，糊糊涂涂，一直都很愚痴无知，弄不清楚人和人相处的明规则和潜规则。不敢面对争论，矛盾，不知道怎么处理，不敢面对真实的自己和有棱角的别人，不知道怎么叫平等交流和平相处。总被环境转，别人偶尔对我好一点，就生傲慢，别人对我不好，就卑弱，开始六神无主，不知所措，各种做作虚伪，幼稚蠢笨，有时装作很成熟健谈的样子去攀缘，最后也往往总是被人不约而同的默认为情商太低无法沟通，然后轻视我。
很多很多次这样的碰壁让我每次都很愤恨，委屈，痛苦，却也不知该怎么办才好。
也因为顺从懦弱，害怕坏人的性格，我也不懂得保护自己，所以就遭遇了一系列不幸的事情。
小学时候，我大概只有十岁，有一次被村上有个16岁的叔叔单独骗至家中，他在村里按辈分我该叫他叔叔，其实就是个人渣，他命令让我叫来他的堂弟，他堂弟比我大两三岁，他先让堂弟在二楼的外间等候，然后把我伤害了，我当时什么都不懂，不敢反抗他，整个人就像傻了一样，也不知道这是做什么，是非不分，好坏不明，真的忏悔，随后他就说让我与他堂弟发生关系。他堂弟不会，那个人渣就让我教他。我那时还小，虽然内心糊糊涂涂什么都不知道，但隐约也知道这是见不得人的事情，另一方面，我居然内心窃喜，觉得自己终于有一个别人不会的东西，可以教别人，当别人的老师了，就存着这样的愚痴邪见听了他的话。
还有一次夏天，我父母在地干活，村里的小伙伴们都在捉迷藏，我们各自在寻找自己躲藏的最佳地点，我一向自己一个人落单，跑到路上，他站在前面，挡住我的去路，恶狠狠的威胁我让我跟他走，不然就打我，我隐约感觉到是坏事，但是举目无人能帮助我，又不敢反抗，只好跟着他走。他把我带到邻居家的妹妹家中，那个妹妹比我小三岁，那时候大概只七八岁左右，而我也只是十来岁的样子，这次在我邻居妹妹家中，他又一次强迫了我和那个妹妹。
这些事给我的童年，带了难以言说的伤害，痛苦异常，乃至我的性格与心情受了很大程度的扭曲。
我一直都知道这不是个光彩事，从来不敢跟父母说，直到大学快毕业那年，差点被骗，回家后，有一次和母亲发生争执，我要离家出走，母亲追着我骂吵，我哭喊着说自己没有人爱，没人喜欢，活在世上就是痛苦，后来母亲把我追回家后。我终于忍不住，把自己小时候在村中被那个人渣多次强迫，小学一年级左右，有段时间经常被邻居家的另外一个年纪更大的人渣多次摸下体，很疼痛还不敢说等等经历控诉给我母亲，我恨她，怨她，恨怨她没有把我保护好，我尽情的发泄着怒火，用我最大的力气吼。
但没有想到，妈妈很平静，她没有我想象中的心痛不已，暴跳如雷，大吼大叫，竟然反过来安慰我，说QJ我的那人渣他家有一次满屋子的棉花着火，差点把房子烧了，就是报应，她告诉我不要给别人说，把这个事烂在肚子里，让它过去，要看以后，好好结个婚，最后还把她藏了十几年的秘密泄露给我。
当初她和爸爸相亲定亲结婚的日子都不好，相亲遇到出殡，定亲是农村给祖先烧纸的十月一，结婚时村头一个未婚怀孕独自住的姑娘要生了，喊人也喊不到，结果生下来孩子就死了。
母亲认为因此和我爸爸的婚姻各处不顺，天天不是吵就是打，加上我爸这边一些亲人等挑拨，让我爸不能怕老婆。于是我爸也常和我妈对着打，后来，每次我妈说到这里，我都觉得结婚，被男方亲人等处处为难，不珍惜，挑刺，挑拨离间，这日子太难过了，这过的是什么日子，如果婚姻就是这个样子，我宁可不要，宁可一辈子就一个人。
我外婆也心疼我妈，她就找了一个算命的问，算命的说得去再结一次婚，把这个煞气冲过去才会好，于是我小学有几年的时间，母亲就外在打工，在打工的当地就又找了一个，和那人匆忙结婚，也啥都没有，就纯是为了指着结婚可以把煞气冲过去。
结婚后母亲在男方家住了一个月，天天各种理由想着逃跑，刚开始男方家里也警惕，不让出门，让家里嫂子亲人看着我妈，后来过了一个月了，男方觉得应该没事了，也就放松了警惕，妈妈某天装作若无其事的，找了个借口就出门了，走的时候什么都没带，就拿了个车费只了，她一路坐车，不敢回头，到站就换车，和我外婆接头，两个人匆匆忙忙辗转几道，才终于从外地回到了家。
当时父母婚姻不合，天天吵打，妈妈其实也有些离开的想法，不过当时已经有了我，母亲说，如果那时不是因为有了我，她不忍心让我当个没妈的孩子，或许她会选择留在那个男人家也未可知。
我听了这个故事，泪流不止，觉得自己三观都被刷了，多少年了，每当我想起童年不懂事时被人伤害，我都在心中无声的暗恨父母，我怕丢人，我知道羞耻，我也怕伤害父母，所以一直没敢和任何人说，但压抑的情绪都在心里，通过我平时怨恨的语气，言行，眼神表现出来，有时我就是处处和父母作对，轻慢他们，烦躁焦虑，其实很多时候都是出于这样的心理。
母亲告诉了我这个故事，我才知道，原来母亲也是爱我的，为我做了很多。
她劝我放下，她没有让我不平，没有让我愤恨，她好像在告诉我，这个世界有很多类似的不堪，这个世界就是有很多的黑暗，很正常，我当时整个人都傻了，心里难受，无法呼吸，真是爱恨交织，一团乱麻，不明白这一切究竟是为什么算什么。
十多年来的委屈，一直还有个父母可以怨恨，可是在这一刻，我也不知该怨谁恨谁了，也没有魄力去杀了那个人，终究还是要打碎牙齿活血吞，就只有自己受了吧。
也很多年过去了，现在想想，或许一切都是业力感召。
我自己小时候就是很糊涂，对邪淫的伤害根本没有认识，反而还有些好奇，还总是为我会别人不会而莫名其妙的骄傲，不知羞耻，就是这些恶业使然，才会感召这样的事情。
儿童性侵害的事，听说很多地方都有，这些事是真实不虚的，因为幼年的软弱无知，很多女孩子被迫失身，而很多家长却可能一辈子都不知道。所以真心的提醒大家，如果做了父母，要和儿女们多多交流，培养正确的三观和性格，让她们千万要学会拒绝别人，保护自己，有些伤害真的很难化消，有时一辈子都难。
家长们不要因为懒惰，为了自己能省心，就一味只让孩子听话，觉得给口饭吃就行，自己就天天的在工作上奔忙，不顾孩子可能会发生什么，有些父母心真是太大了，大的可笑，你永远不会知道你的孩子在什么时候就会被人伤害。
对于这些事，我成年后想过很多次，如果我当初的性格没有那么懦弱，敢于说不，而不只是懦弱胆小，或许一切都不会发生，坏人总是心虚的，只有我们有正气，有正念，不和坏人的恶念相应，很多时候，坏人是不敢乱来的，曾经我也保护自己成功过。
有一次去一个村上小孩子家玩捉迷藏，我和一个小学同学，和两个小我三岁的村里弟弟妹妹，我们四个分为两队，我和那位同学一队，我们先在屋里藏，让两个小孩子去门外，等我们藏好了喊他们，没想到小孩子出去后，他竟然让我藏在床上，盖着被子，当时我内心就有点抵触，不愿意，他还催我，赶快把衣服脱了，我心里就知道他有不好的想法，嘴上说捉迷藏不用脱衣服，说的虽然声音很低，也很犹豫没有底气，不知为什么也怕惊动人，总之就一直保护着自己，之后外面两个孩子觉得藏的时间有点长，等不住进来找了，我也就解脱了，避免了一次伤害。
最后一次是在五六年级，我一个人在家看电视，爸妈都不在家，我的一位堂姐在我家，那天，那个人渣又让村上一个小男孩喊我去他家，我心知不是好事，刚好我堂姐在，有人能依恃，就气愤决绝的对来人说，我不去，就头也不回的进屋看电视了，也在次避免了一次伤害，他大概也害怕事情败露，就没有找我算账，不过很快，我也小学毕业了，上了初中后，学业繁忙，每周回家一天，回家就忙着写作业等等，就这样伤害才算彻底停止了。
以前我一直觉得，自己是一名受害者，学佛后才慢慢醒觉，我在某些时候也是施害者，害自己害别人，因为被骚扰伤害，童年的时候，就性意识萌发，经常一个人不自觉就会zw，自己幻想沉迷，不知想些什么，甚至有段时间还总梦见有男人和自己在一起，演绎这各种电视和小说中的情节，醒来还惆怅不已，觉得像是一场梦，又像是前世今生爱恨缠绵的记忆。沉迷其中，无法自拔，甚至有时还期盼着天黑做梦，真的好傻啊，去亲戚家，还曾偷偷教亲戚家的小姐妹们zw邪淫，尤其是前面描述中的那个人渣曾让我教另一个男孩邪淫的事，让我至今想起，内心都深深不安自责羞愧懊悔不已，少年时代的我真是愚痴透了，有些时候真是形同畜生，太不是人了，没有一点对错是非的概念，我想他们如果懂事的话，也应该会恨我吧，那就让他们恨吧，我接受自己所造下的一切。
因果不爽，因为邪淫和其他恶业使然，我从小就体弱多病，又有乙肝，加上自己童年开始就邪淫不断，肾气亏损，个子矮小，头脑浑浊，反应慢，身体经常感觉无力，不能劳累，免疫力低下，动不动就生病，吹一会风就能感冒，体质特别差。动辄浑身无力，气喘吁吁，晕晕沉沉，还没做点事情身体就总想倒下休息，有时甚至累到手抖，完全不能自主，很容易受到惊吓，总是觉得有鬼在身后，总觉得别人都要害我，而自己躲哪里都躲不掉，对爱自己的亲人，最擅长说尖酸刻薄戳人心窝的话，对外人总是一副卑弱讨好人的半死不活模样，别人对我好点了就傲慢想折腾人，别人对我不好了就嗔恨，表面却又顺从讨好，不敢发作，内心永远是无底的黑暗，有时很乐于帮助陌生人和认识的人，但对认识的熟人却更多是嫉妒，自私，索取的念头，总想落井下石看别人笑话，总想在言语间有意无意得坑害人，挑拨离间，添油加醋，歪曲事实，彷佛只有别人心里难受了，才能让我觉得我不那么难受。
又常常觉得世界太黑暗，一边总把人心朝坏处想，一边遇上事了，就别人说什么信什么，尤其是不好的话，信的特别快，听到了好话反而不信，没有一点主张和正见，很容易被骗，不会为人处世，总觉得别人分寸知见都很清晰，而我却愚痴糊涂，脑子一团浆糊不知道怎么弄，蹑手蹑脚，连句话都不会说，总被人轻视，也因此经常觉得心里难受，痛苦，小学时候开始，就时常想着自杀，尤其是遇到小挫折难受时，一念歪了，脑子就更糊糊涂涂，仿佛有声音在暗处怂恿着我，只有这样麻木压抑自己，才能逃避这一切痛苦，没有办法描述自己，脆弱又矫情，各种情况，一直持续到近两年才逐渐不同程度或多或少好一些。
也因为自己邪淫，虚伪，愚痴，矫情等种种恶业的感召，在大四那年，我经历了一场至今难忘的骗灾。（待续）