是时候学会说“不”，跟讨好型人格说再见了。
宜
沟通
10月
8日
今年夏天，《风平浪静的闲暇》这部日剧很火，豆瓣评分9.0，出于好奇，我也看了看。
看完后，不禁感慨，讨好型人格，到底是获得多？还是失去的多？
是不是可以找到改变自己的方式，从而获得生活中风平浪静的闲暇？
01
讨好型人格的获得和失去
剧中的女主大岛，工作中一幅女主播的样子，总是面带微笑，特别在意别人的看法，从来不敢表达自己的真实感受，不由自主的牺牲自己迎合别人。
公司组办活动，宣传册出了问题，明明是同事犯下的错误，可只需要对方一个眼神，她就能马上读懂其中的意图，然后毫无犹豫的主动承担错误，甘愿做一枚无辜的背锅侠。
同事聚餐，明明她们之间并没有什么共同语言，她还是要装作一副很感兴趣的样子，强迫自己融入热烈的谈话氛围当中，不停的随声附和着。同事合照中，明明自己连眼睛都没有睁开，她也不会提议重新拍一张，而是说着今天真是开心，然后默默的看着同事将自己的丑照上传到社交圈，而自己第一时间会去点赞。
同事仅仅为了能够早早下班聚餐，就随手将自己的工作交给她来协办，她也没有一丝怨言，堆满笑意的脸上总是表现出一副诚恳接纳的样子。
为了迎合男友的审美标准，天生自然卷的她每天偷偷早起一个小时，背着男友将卷发拉直，不敢在男友面前表达自己内心的真实感受，担心了解到真实的自己而内心生厌。
……
这就是我们所说的讨好型人格，这类人懂得察言观色，能够敏感的捕捉到空气中的气味和周围人的情绪，过度考虑别人的感受，无法拒绝别人的要求，不敢表达真实的自己，最终以牺牲自己的方式，迎合他人，成为了一个没有自我的人。他们的终生目标和任务就是取悦他人，至于她们自己，她们根本无暇顾及。
然而一味的讨好，就会换来欢迎和尊重吗？
不，同事说她只会说着“是的”，她们私下刻意孤立她，偷偷聚会，总是找她收拾烂摊子，心里却对她并没有一丝感激，可能还会说看吧，这个人真蠢。
男友觉得跟她在一起只是那方面比较和谐，对这种女人简直是生理性抗拒。
而这也成为压倒女主的最后一根稻草，她当场昏厥，住进了医院，但是翻开手机，却没有收到来自同事、朋友、男友任何人的关心，她所有的妥协和付出，不过换来了虚情假意。
她不仅失去了自我，也失去了人与人之间最真实的关系。
02
心理学对讨好型人格的界定
《乌合之众》里有个观念，人是群居生物，一旦入群，就很容易被群居的属性带着跑，跟着大众的价值观茫然前行，看到大家做什么，就认为自己应该做什么。
也就是说，人在群居里很难保持清晰的自我边界。
美国社会学教授伊维塔·泽鲁巴维尔认为，心里边界使得我们能够确立一个心里范围，在这个范围之内，我们可以探索内部和外部世界的意义，明确自己的责任与主权。
我们心灵世界的边界和现实世界的地界一样真实，只是平常不太容易看出来。但长期的越界行为不断积累，一些问题和矛盾就会集中爆发。
心里边界不够完整，无法拥有独立心理空间的人，很容易被关系绑架，内心里无法做出独立的判断。
如果在关系中，能够明确边界，而且这个边界足够清晰的话，也就能够自由自在的生活。
我以前也很看重别人对我的评价，我的价值和我的意义是以别人的评价为基准的，所以当我心里有了这个标尺的时候，我很自然的就会把别人的意见放在我心理防线之前，过程中很拧巴、很纠结、很痛苦。
比如，一个关系不是那么熟络的朋友，来西安考试，说自己没有地方住，能否到我这里寄宿一个礼拜。我心里虽然抗拒，但是却无法找到合适且让自己满意的理由，就答应了下来。但是因为我的房子本身很小，两个人要挤在一张床上，俩人本来也没有那么熟，我就非常拧巴，晚上失眠，情绪很糟糕。
后来，我也开始慢慢拒绝别人，比如一次应酬、无力的帮忙、费心的周旋……于是发现心里还是很矛盾，很挣扎，也会在意别人会不会说自己不合群。直到看了《乌合之众》后，我后知后觉过来，我以前的小心翼翼不过是在被群体所绑架，所谓合群，可能只是谬误。
到了现在，只要我自己内心不想做的事情，我就会直接表明自己的立场，直抒胸臆，也不太在意别人对我的评价了。
因为我在这种痛苦中，进行了反思，讨好型人格为什么并没有获得赞同、理解和欢迎？
03
是什么因素让这些人的心里边界不够清晰？
边界模糊的主导因素应该是：太在乎别人的关注、内心里非常害怕冲突、不会真实的表达自己。
讨好型人格，太在乎别人的关注，刻意隐藏自己的情绪。
将别人看的比自己重，别人始终排在自己的前面，非常在乎别人对自己的看法。
比如，剧中的大岛，当她跟别人在一起的时候，听到别人哈哈大笑，她的内心就翻起了波波澜，她们是不是正在嘲笑我？一旦她发现自己不被周围人所喜欢，就会觉得自己被世界抛弃。
正因为特别关注别人，所以对别人有求必应，自己的想法也不敢表达。
他们可能非常不自信，需要得到群体的认同。
然而，她还是被同事从内心看不起，她们觉得大岛这个人傻乎乎的，真是没有性格，聚会的时候没有人愿意再喊她，男朋友也不在乎她，她活成了一个不受欢迎的“老好人”。
《被嫌弃的松子的一生》中，松子的妹妹患有先天性疾病，父亲因此把全部心思全部放在妹妹身上，松子常常扮鬼脸让父亲发笑，引起父亲对自己的关注。而在长大之后，她遇到的每一个男人，潦倒的作家、贪欲的有妇之夫、为了钱的小白脸、黑社会混混、理发师……她每爱上一个男人，就会倾其所有，不惜委屈自己，迎合讨好他们，甚至可以忍受打骂，好让他们继续爱她，她一生寻求被爱，却潦倒一生，她说“生而为人，我很抱歉”。
无论怎么看起来，迎合和妥协都是撑不起，也撑不住感情的。
我们从小被教育，要做个懂事的好孩子，比如不哭不闹大家才会爱你，学习成绩好大家才会爱你，乐于助人大家才会爱你……
结果呢，我们不知不觉活成了别人期待的样子，然而自己的期待呢？自己的原则呢？自己的立场呢？
讨好型人格，内心里非常害怕冲突，所以选择主动逃避。
我有一个朋友，我从来都没有见他发过脾气，性格特别好。但是他所表现的好，每次都给我一种非常“虚伪”的盛情，反而让我觉得没那么自在，不那么真实。
后来我了解到，小时候他的父母经常吵架，他那个时候很小，也不知道怎么劝架，每次父母吵架自己都感觉特别无助、痛苦，所以自己长大后，就尽量不去和别人发生分歧、争吵。
如果家里有了分歧，他就会说“行了行了都是你对好了吧” 或者用另外一套行为哲学回避这个问题，但是问题并没有得到妥善解决。
高质量的关系，不是没有冲突，而是在冲突中解决问题，达成和解。
不愿意暴露自己弱点的人，是没有安全感的人，这个所谓的安全感便形成了你的舒适圈，你的舒适圈越小，你的人际关系越难以为继。
蒋方舟7岁写作，9岁出书，19岁考上清华，年轻时就已经成为某杂志副主编，一直是人们口中别人家的孩子。二十多岁时她猛然发现，自己从没有与另一个人产生真正的关系，哪怕是最亲密的恋人关系，自己也从不敢向对方说“不”。她曾经在奇葩大会上说：“从年少成名到现在，因为成长环境，自己有意无意会去迎合大人，甚至礼貌、恭敬都成了其为人处世的常态，不敢与别人起冲突。”
俞飞鸿在某次访谈节目中，也曾说到，自己从小就不太会表达愤怒的情绪，不会和别人发生这样或那样的冲突，长大后第一次骂人，事后感到非常轻松。
人与人之间最真实的关系是什么？是你敢于和他争吵，将自己最不堪的一面展现给他，这才表明你和另外一个人产生了真实的关系。
但不是说，可以将自己所有的情绪无端向他人倾倒，注意它们二者的区别。
讨好型人格，不会真实的表达自己，也无法获取高质量的关系。
其实，表达意见在某种程度上来说，是对别人的尊重，也是对自己的尊重。
我一直觉得交流分歧并不可怕，可怕的是就连深度交流都无法产生和连接，这反而才是最为可怕的事情。
但很多人往往都会忽略掉这个问题，相反的，他们更倾向于营造一种看起来风平浪静的关系，殊不知，这才是在酿造一场真正的暴风骤雨。
《风平浪静的闲暇》中，大岛离职到了乡下，后来在一个酒馆打工，她苦于无法跟顾客找到话题而烦恼不已，顾客抛出的话题她永远接不住，她自己永远无法抛出话题，于是，她买了很多书籍进行学习。
你也许会有同样的体验，我们在社交里，有时候讨论一件事情，其实并不是只需要对方说着是的是的，好呢好呢，一直保持微笑，而是交流沟通的需求。
沟通是需要回馈的，没有合理的表达回馈，其实也是对沟通者的不尊重。如果是我，我宁可不要那些表面上的虚与委蛇，哪怕是我们意见相左。
我将人与人之间的关系分为三个层次。
第一个层次，就是初步认识，从行为、言谈、举止等方面会对一个人做一个整体判断，是不是要继续交往下去。
第二个层次，是对这个人有了一定的认识，然后去判定这个人的世界观、价值观等是不是与自己匹配，建立更上一层楼的关系。
第三个层次，是两个人产生深度连接，所谓深度连接，就是彼此能分享开心，能分享痛苦，能分享尴尬，能分享艰难，能分享你与别人所不能分享的任何隐秘，他能看到你内心不为人知的另一面，走向通往你心灵的神秘通道，看到一个真实、无遮掩、甚至丑陋的那个你。而这层关系的建立，需要两个人都要对对方有浓厚兴趣，否则便是空中楼阁，因为这是需要付出更多倾听、耐力、包容，倾注更多热忱的一件事情。
可以说，从第二层到第三层关系的建立是颇为艰难的，很多关系都死在了从第二层到第三层的路上，尤其是恋爱关系、亲密关系。
大多人，害怕自己对于感情纽带的真实需求被看到、被讥笑、被打压，所以将自己像蚕茧一样层层包裹进行保护，但在这样的保护下，也无法得到真实的感情连接。
我相信，坦诚的表达自己，是获取一段高质量关系的前提和基础。
04
这些隐藏起来的情绪，就会形成隐形攻击。
讨好型人格，不是没有情绪，而是他们很有艺术的将自己的情绪隐藏起来了。而这些被隐藏起来的情绪，在适当的时候，就会自己跳出来，发动一次次“隐性攻击”。
什么是“隐性攻击”呢？在一段关系中，一方通过拖延、躲避、故意激怒、冷战等非直接手段和方式，向另一方表达自己内心挤压的愤怒，往往这种攻击，是由一段关系中弱势的一方向强势的一方发起。
可以说，这种隐形攻击无处不在，爱情里、婚姻里、家庭里、亲人间、朋友间、同事间……而且非常隐蔽，其能量往往也大于直接攻击。
这就像我们征税，如果购买一个1000块钱的东西，告诉对方一次征收100元的税，对方一定会站出来抗议，但是如果不告诉对方而是直接放在商品里，即使这样征收的税收更多（比如300），因为不易察觉，即使其较前者还大，也不会引起人们的注意。
下面我们来看一看，隐形攻击，在各种关系中的表现。
亲密关系
我不喜欢你跟异性朋友聊天，我不爽于你开我那样的玩笑，我在乎你发的朋友圈从来不发跟我相关的任何东西……
我对你不满、怨恨、猜忌，我悲伤、焦虑、多疑，但是我从来不跟你表达真情实感，相反我隐藏的很好，表面上都是风和日丽的不介意，可在心里却积压了太多不为人知的不满。
于是，你不知道，我会在哪个时刻，故意按下你身上那些不该触碰的情绪按钮，对你进行伺机报复。
这种情绪最可怕的地方就在于，它不知不觉将自己及对方都置于危险的境地，因为它在刻意拉低我们，让我们不知不觉都变成了很糟糕的那类人。
家庭关系
《教父》里，一代教父的二儿子不被重用，没有家庭地位，他嫉妒弟弟麦克继承家父的遗志，这种情绪随着时间的积累越来越重，于是他打算伺机报复，他与外人联合想致麦克于死地，最终却被弟弟识破并杀死。
《三块广告牌》里，女儿因向母亲借车出去，母亲不肯而与母亲发生冲突，女儿说那我自己走去好了，我希望我自己在路上被人强奸，母亲说我也希望你在路上被人强奸，结果那天女儿出去真的被人奸杀，母亲悔不当初。其实在这之前这家人经常是暴力沟通，每个人的嘴巴就好像一把机关枪。
家庭人员间很难进行品性、性格、性情的完美匹配，有些家庭坦诚相待，有些家庭沟通赤裸艺术不足，而有的家庭则深掩不为人知的感情，时间久了这种压制就会爆发，而你根本不会知道引爆的点会发生在什么时刻，会给生活带来什么样的灾难。
同事关系
职场大概是隐形情绪产生最多的地方，因为职场并不鼓励大家畅所欲言，甚至有些单位的为了一团和气甚至牺牲价值和效率。
那些不满、愤怒、怨言，长期积压心中，而如果你勇敢表达，则会被贴上一个幼稚、不成熟、不堪大任的标签，输掉人也输掉阵。
但情绪如果得不到合理的表达，它就会自己寻找的逃亡的出口，比如有的员工对领导不满，于是消极怠工、拖延时间、故意犯错，甚至意气用事终而离职。
那些不为人知的感情不断的被隐藏，它们藏在某个看不见的角落，日积月累，慢慢长大，在你体内呼啸欲出，可能随时的一个不满都会触发引爆。
有的人可能会觉察到这种感情，于是向对方会发出召唤与请求：“你对我有不满可不可以说出来，我可以改？要不然，你骂我几句也行啊，你能不能骂骂我？”
他们察觉到了，他们表达出来了，他们也会觉得自己是不是在犯贱，但是最重要的问题是，他们就像勇敢的士兵，在进行排雷。
美国心理学家托马斯摩尔在《灵魂的黑夜》里说：“最好只和会表达愤怒的人做朋友，因为，看似不会表达愤怒的人，其实也在用他独特的方式来回击你。”
讨好型人格不仅不会按照他们的预期营造一段美好的关系，反而容易破坏一段原本美好的关系。反而是那些立场分明的人，更易拥有更长久、更有价值、更有意义的人际关系。
05
那么如何丢掉讨好型人格呢？
一是接纳不完美的自己，不要刻意取悦别人，要多多取悦自己。
要明确的一点是，这个世界上，并没有完美的人，金无足赤，人无完人，要正确面对自己，不要什么事情都想要做到100分，我们来到这个世界上，都是残缺的人，我们终其一生需要修炼的就是完善自己的人格，提升自己的心性，既然这是一个终生的课题，那么，何必要让自己时时刻刻都要展现出100分呢？
不要被外界的评价准则所影响，要清楚地知道，自己是什么样的人？要成为什么样的人？这点很重要。
带宽原则告诉我的道理，你把注意力放在自己身上，聚焦在自我能力提升上，就没有那么多时间和精力去关注别人。相反，你把太多的注意力用来放在别人身上，你就没有太多能量用来提升自己。
《纸牌屋》中的Frank，拥有十分强大的自我，不在乎他人是否喜欢自己，因而他才有更多的精力投入到自身的目标当中。
实际上，不可能所有人都喜欢你，我觉得首先你要做自己，别人才会尊重你。如果你不努力提升自己，而是花费太多时间精力在经营别人喜欢自己这个课题，可想而知会输的多么惨烈。无论是职场上，还是社会上，我也有太多自己不喜欢的人，但是有些人我虽然不喜欢，但是我很尊重他们。
赫尔曼·黑塞所言：“对每个人而言，真正的职责只有一个：找到自我。所有其它的路都是不完整的，是人的逃避方式，是对大众理想的懦弱回归，是随波逐流，是对内心的恐惧。”
大岛逃离之后的凪决心开始新的人生，她豪情满怀地去图书馆，打算在笔记本上规划接下去要做的事。可是，她根本不知道自己要做什么。
当你不断讨好别人，你也在不断迷失自我。
最后，所谓的自己，都模糊不清了。
二是建立自己清晰的原则和边界，守住自己的底线，做到自尊自爱。
刻意逢迎是换不回来尊重的，只有尊重自己，取悦自己，活成最理想的自己，你周边的关系才会成为最好的状态。
自尊者，才能被尊重；自爱者，才能获得爱。
是时候放下心里的偏见，像照顾别人一样，照顾自己的情绪；像关注他人一样，倾听自己内心的声音；像讨好别人那样，尊重自己的想法。
洛林·蒂尔伯里说，首先要设定边界，找到你个人的界线很重要。
首先，要知道自己的边界是什么，底线在哪里？人际交往中，别人也都是通过你的这些信息，慢慢在你身上加码，或者对你形成清晰的认识。
比如，大岛的同事们、男友知道无论如何做大岛都是不会生气，也会欣然接受的，于是不断进行增压，直到大岛再也无力承担，呼吸过气而倒下。
洛林·蒂尔伯里说：“因为感到被他人需要是自我价值感的很重要一环，因此拒绝他人可能让人感觉是件很难办的事情。”
如果我们不能学会拒绝，就无法保证自己有一个优质的人生。
我也见过周围有一些朋友，为了维持一段关系，不断的放低自己的底线。
然而结果却是，你的底线一再放低，对方会一再触底，关系没有变得更好，反而更糟糕了呢。
三是在做一件事情的开始，就要建立一套规则，避免因为规则不清而事后翻旧账。
如果要做一件事情，一定要事先建立这套事情的规则，无论是工作或者是友谊。
剧中，大岛后来意识到了这一点，于是她跟坂本说“只要你不再向我推销石头手串，我想我们就能做好朋友。”
有些人，因为怕麻烦，不好意思开口，所以有些事情就先模棱两口的应承下来。
可是往往这种事情到了后期，就会变得非常麻烦和棘手，因为问题总是要解决，到了具体实践过程中，你觉得自己非常痛苦，却又无法推脱。
我母亲也经常跟我说，丑话说在前面，先建立规则，大家反而能够游刃有余。
就像我们这个世界有了法律之后，人才更加自由了一样，因为你知道你能干什么，你不能干什么，这期间就给了你自由度。
相反，如果没有法律，人反而会不自由，因为人不知道什么能干，什么不能干，就会束手束脚。
一旦规则建立，双方达成共识，就会规避不满、埋怨、牢骚等情绪，接下来就是踏踏实实的按照既定约定向前走就好啦。
四是正视自己的情感，不要刻意压制它。
亲密关系中，直接、真诚、坦白的提出自己的希望和不满，并且希望对方能够重视，与对方达成共识，不向对方隐瞒自己，要沟通，最不济的共识也是求同存异。
家庭关系中，真诚、耐心、坦诚的与家庭成员之间交换意见，争取成员的理解和支持。
同事关系中，要大胆表达自己的诉求、边界、底线，做到对事不对人。
我一直有一个坚强的信念，当你自己好了，你周边才能好。而当你自己不好的时候，你的周边大多数时候也不能好。
学会做制造气氛的那个人，而不要一味做迎合气氛的那个人。
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作者小云：
管理学硕士，企业中层。