今天是《她说》主题系列文章，来自我们觅友源源的投稿。她生动地描述了患癌以来的心路历程，这条路有泪水也有感动，愿所有的患友们都能和她一样迎来你们的“柳暗花明”，希望给正在抗癌的姐妹们带来一些正能量！
手术服已经整整齐齐的摆放在床尾;一大叠该签的字已经全部签完；护士把所有的术前要求已经按流程全部嘱咐完毕……对上过几次手术台的我来说，这一切，我已经熟稔于心了。只是，今天的术前心情是所有过往经历中最放松和愉悦的。因为与其说明天上午要动个小手术，倒不如说是医生用手术刀在我胸口为这一年半的治疗，画上一个“完美而鲜活的句号”。明天我要取输液港啦，明天我要取输液港啦……就像周华健无比温柔缱绻的吟唱：“明天我要嫁给你啦，明天我要嫁给你啦，我的眼光闪烁闪烁好空洞，我的心跳扑通扑通地阵阵悸动。”你一定没有听说过，一个明天要动小手术的人，她现在的心情居然如新嫁娘般的悸动和甜蜜。今天的天气一扫前阵的阴霾和瑟缩，春光似乎卯足了劲儿向我们展示着他积蓄已久的温暖和明媚，直到夜晚，站在住院大楼的窗台边，我都能感受到“吹面不寒的杨柳风”。向外望去，附院的几幢大楼，灯火璀璨，大楼最高处鲜艳的霓虹灯红十字更是在夜幕中显得温暖而有力量。就在这一间间亮着灯光的病房里，无数的病患和家属度过了一个个悲喜交加的夜晚。病痛折磨的呻吟声；家属温柔的叮嘱声；婴儿哇哇坠地的啼哭声；呼叫护士台的警铃声；陪护夫妻窃窃私语声；家属为了谁承担医药费的争吵声……所有的人间百态，在这一间间亮着灯光的病房里，都可以看到。暮然间，我看到不远处，一栋大楼上一个数字“19”赫然出现在我眼帘。呵，这就是附院的19号楼啊。这个让我终生难忘，承载着我所有痛楚，孤单，无助，甚至一度让我望而却步，却又燃起我所有小宇宙的19号大楼。记得每次我入住19号楼的那个夜晚，有个朋友，都会如约请我吃一次海底捞，为了让我以饱满的情绪和胃口去迎接新一轮的治疗。记得在疫情最严重的时候，终于在盼星星盼月亮的焦急等待中，我全副武装，通过层层检疫关卡，住进了19号楼，站在高处往下看，整个城市万人空巷，茫然而无奈的拷问自己，拷问苍天：这样的日子，何时是个头？记得在19号楼，当那鲜艳如血的化疗药水一滴滴进入我体内，痛楚伴随着呕吐巨浪般席来，是我以前的同事，特意赶过来看望我，陪我聊天打岔，即使没有鲜花没有水果，她却让我感受到了久违的尊重和平等。记得在19号楼，有个叫李梅的主治医生，她让我知道，“大医精诚”“仁心仁术”是确有其人的，她完全可以堪当医护人员的“楷模”二字。记得在19号楼，一天又一天，我踩着子夜的钟点，在阴寒逼人的地下放疗室，我抗住了无数个想要放弃的念头，熬过了最深的孤独和无助……夜还未深，有些病房的灯已经渐次熄灭了，思绪又把我拉回此时此刻。我想，不管这些病房的人有无睡去，或是他们在黑暗中陷入对明天的等待，乃至对人生、生命的思考，充满希望的，欣喜的，纠结的，焦虑的，或是悔恨的……《乱世佳人》里历经颠沛流离，永失去所爱的郝思嘉，对着夕阳依然娇俏一笑：Tomorrow is a another day。朋友送了点时鲜果品，尤其是荔枝更是要吃个新鲜，我立马就想到给奶奶分一点吧，正好也有些时日没去看望她了，这也算给自己找到个实在的理由。平日里，我们总是忙忙碌碌，迎来送往，对待工作中的领导、客户，毫不怠慢，甚至挖空心思博伊一笑。对待孩子，我们更是各种费劲心思，风雨无阻，唯恐输在起跑线上……对于老人，我们总觉得看望陪伴他们的机会还很多，以工作忙，事多，等空了再说吧，给自己一次又一次心安理得的借口。我小时候有很长一段时间是由奶奶抚养的，虽然我的学习很是自觉不用她操一点心，但是我的吃穿用度奶奶也是颇费心思的。每每菜市场里有什么时令鲜菜，我当日的饭桌上必会出现：活蹦乱跳的小杂鱼，鲜掉眉毛的红毛虾，时令野生小甲鱼……我的衣服、鞋子永远干净得体，扎辫子的头饰也是花式繁多。我可以毫不犹豫的说，虽然我的童年有很长一段时间缺失了父母的陪伴，但是，奶奶给了我足够的爱和照顾。后来随着父亲部队转业返城，我去城里上中学，后来去省城上大学，毕业后工作，继而有了自己的家庭。我终究与小镇，与奶奶渐行渐远。
我用劲敲了很久的门，奶奶才过来开门，如今已经92岁高寿的她，眼不花，耳确是有点听不见了。
她看到我来很惊喜，转而又很自责的说：“我不知道你要来，晚上自己随便吃了点，没什么菜，要不，冰箱里有馄饨，我给你下。”
我忙说：“不用不用！”我带了点新鲜荔枝给你尝尝。
她嗔怪我道：“荔枝刚上市，很贵，你现在看病花钱的时候，不要再买这些给我。”
我忙说：“是朋友送的。”她听后脸色立即舒展开了，心安理得的剥了一个放在嘴里，不停说：“甜的甜的”。可，我的眼眶却酸了起来。
她吃了几粒荔枝后，突然像记起什么大事一样，对我说：“你等等，我给你看几样东西。
她快步从卧室里抱来一摞书报，对我说：这是我平日里上看到的有关乳腺癌治疗的文章，该吃什么，怎么治疗，我都划了线，折了角，你拿回去看。要有信心，心情要好，这个病现在差不多是慢性病了。”
我说，我都知道的，这些手机里也都有的。
她听了有点潸潸的说：“我到底年纪大了，现在你们电脑手机里都有。我再次看了一眼那些折了角，画了线的书报，仿佛那些熏了我，眼睛又酸了起来。”
闲话了一阵后，奶奶：“你还没吃晚饭，早点回去，你现在万分要照顾好自己的身体，吃饭睡觉都要按时，切不可再任性。以后来看我，也不要再带什么，我这什么都不缺。”
我这时也找不到其他什么话题，就说了声：“奶奶，我走了，我现在化疗结束了，以后来看你的时间多了。”
我尽量在走时，轻描淡写的把我的病情治疗方法一语带过，怕她担心，多问多想。但是，转过身的那一刻，我的眼泪就出来了，我知道，奶奶已经92了，真的是看一次少一次了。
我关上车门，想想自己人到中年，未曾好好的关心陪伴下她，却要这耄耋之人操持起我的健康，心情五味杂陈。正当我发动车子时，我突然看见她远远的站在十字路口，似乎在等什么人。
我把车子开到她身边揺下车窗，她赶紧把头探进来，手里拿着个罐头扔进来说："我真是年纪大了，我还有个好东西忘了给你，你小时候最喜欢吃肉松，没肉松早上粥都不吃的。我不知道你车停哪里，只好在这路口拦你。"
我很想告诉她：我现在已经不喜欢吃肉松了，那是小孩子吃的东西。你拿回去自己吃。但是，终究没说出口。
我看着那罐超市里哪里都有的卖的肉松，经不住眼泪恣意，在她心里，不管我是否人到中年，是否健康，我依然是那个吵着要吃肉松的小外孙女。
昨日去图书馆还书，管理员提醒我，我读者卡里积分很高，可以去兑换礼品，看着图书管理员对我微笑而肯定的眼神，惊喜之余，更多的实则是我对他们的感谢。至今，我依然清晰的记得，一年前，狄根红教授和贺敏教授笑意盈盈的对我说：“你的病不算重，一年结束。”那会，我就开始无限憧憬的展望，一年，一年结束……可是，当你真正淌进这条一年的时间河流，你会发现，这条河远比你预想的要百转千回，暗礁从生。然而就算前路再凶险，水流再湍急，为了这一年之约，我也得咬牙撑篙而过。感谢这一年来，在我治疗的漫长过程中，在我迷茫、苦闷、孤独、痛楚的至暗时刻，是图书馆收留了我这副无处可去的病体。是图书馆告慰了我一颗仍然悸动的魂灵；是图书馆让我的身心暂时寻得一份安宁的栖息地。是在图书馆里安静而温馨的环境下，我敲击下几十篇或长或短的文字，最后赢得了网络的关注，长期被约稿。又是二楼几个图书管理员对我的细致关心和照顾，让我可以随心所欲的借阅自己喜欢的杂志。这一年，在工作日，只要我身体尚可，我几乎天天和她们见面，日复一日，恍惚中我甚至帮她们当做了自己的同事。遗憾的是，我至今不知道她们的姓名，我想我很愿意请她们喝杯奶茶。2020年，是个波澜壮阔的不凡之年。面对时代落下的一粒灰，变成的那座大山，有的人在努力无望后选择了逃避；有的人在挣扎痛苦中选择了消沉乃至沉沦；而更多的人在被命运爆捶后依然选择了拍拍身上的灰尘，振作疲惫的精神。我的选择是：当我的躯体能不能活下去轮不到我选择，而被上天选择的时候，我坚定不移的选择，我的精神世界依然充沛而不干涸。此时此刻，当我敲击下如上文字，一年的时间，已然弹指一挥间。如今的我，又雄赳赳气昂昂的再次回到了工作岗位上。很多人，包括我的很多姐妹们，都说：“以后工作生活，得过且过好啦，我们和正常人不一样。”不可否认，我有这样的念头闪过，的确，和活着相比，其他的一切都是浮云。我也曾一遍遍的追问自己，余生该以什么样的态度继续？但是，今天，当我再次走出图书馆，回望它的身影，这座称不上雄伟壮观的建筑，似乎如一年前狄教授和贺敏教授那样笑意盈盈，又充满鼓励的对我说：“一年，那样苦痛的一年，你都没有干涸，往后，不应该流淌的更加涓涓不壅吗？” 2020年，你是我的暗黑体验，你是我的滚滚红尘。2021年，我相信，你是我山穷水覆疑无路后的那一道柳暗花明。
