为什么，你在一段感情关系中，会逐渐迷失了自己
作者：艾闻（情感自媒体人）
对于一些深度的感情受伤的人，疗愈的过程不但只是要解决当下的问题，而是需要回溯自己的过往，尤其是，自己是如何在感情关系中，一步一步，让自己逐渐被动，而最终迷失了自己。
什么是感情中的迷失自己？
就是你无法按照自己的心意行事，你总是在为难自己，以妥协和退让的方式，来迎合一段关系——所以，你最终背离了初衷：你原本为了幸福，而投入一段关系中；但最后，这段关系非但没有带给你幸福，反而给你制造了无尽的烦恼和痛苦。
很多朋友在跟我倾诉他们的遭遇时，尤其是他们无法摆脱痛苦的时候，往往都是因为他们在情感关系中养成了某种“惯习”，也就是形成了某种应对关系的固定模式，而这样的一种养成，他们通常是无知无觉的，并且也坚定地认为，自己的选择和做法，是没有错误的。
比如，有的人在面对矛盾分歧的时候，习惯性选择牺牲自己感受，向对方妥协，这样的妥协虽然自己也不舒服，但，他们认为，这样的妥协和退让，是为了关系的和睦，所以，当自己选择妥协退让的时候，反而认为自己是善良的一方，是为关系真正付出的人。
是的，在婚姻感情关系中，是需要妥协退让的，不然，两个完全迥异的人，是很难融合的，也就不可能幸福——但是，妥协和退让，也是有限度的；而且要分人。
如果自己的妥协退让，是没有原则和底线的，并且对方如果是得寸进尺，不懂感恩的人，那么，一味地妥协退让，最后的结果，一定是把自己逼到死角，陷入绝境，无路可退。
而更为关键的是，妥协和退让，并不是因为自己真的想得开，能接受；只是因为自己性格的孱弱，怕对抗，怕拒绝，怕表达自己等等，这种情况下的妥协和退让，其实是在逃避自己的性格弱点，如果没有意识到这个问题，就会陷入把懦弱当作善良的自我认知中。
每个人一开始都是独立的，没有进入感情关系或者结婚之前，我们身上的很多问题其实没有暴露的机会，因为我们可以不去触碰我们畏惧的，可以逃避我们不喜欢的——比如，你不喜欢应酬，完全可以拒绝一切聚会。
但是，感情和婚姻，是无法回避的，是必须直面的。当你进入一段情感关系之后，两个人之间其实就悄然开始了一种“博弈”，彼此在碰撞中，逐渐形成模式——而这个过程中，如果对这些问题没有认识，就会陷入不知不觉的丧失自我。
在一段漫长时间以后，这种模式固化，决定了你在关系中的地位，感受；决定了你用什么方式来应对关系中那些重要的节点。
为什么在感情关系中，会形成所谓的“精神控制”，一方面当然是控制者一方的“不善”，但另一方面，却与被控制者自己给自己养成的“模式”有关，是双方“配合”之下，最终形成了控制。就像周瑜打黄盖，一个愿打一个愿挨。
很多人是无法理解这一的一种模式，为什么那么难摆脱。就像你没有经历过家暴，你看到那些遭遇家暴的人，无法理解，为什么面对这样的事情，他们居然不懂保护自己，居然不知道选择离开，道理是一样的。他们很痛苦，但是，他们陷入了某种“模式”，这种模式背后的心理机制是：虽然这样是痛苦的，但好过于其它选择。
是的，当你在情感关系中陷入痛苦的时候，你无法解决，你会发现，之所以无法解决，并不是因为真的没有其它办法，而是你不曾想到更好的办法，或者，那些别人认为更好的办法，你不觉得好过于现在。
我们用“离婚”来说明这个问题，有助于理解：
当婚姻痛苦无尽的时候，有的人永远都不会选择离婚，因为他们认为，离婚的结果，还不如忍受当下的痛苦。所以，他们不接受离婚，因为他们的模式是离婚了结果更糟糕。
离婚这个话题如果太残忍，我们换一个日常交流的问题：
比如，在婚姻中，对方总是要求你做一些你不喜欢的事情，当你不同意的时候，就会各种难为你，甚至折磨你——你最终因为害怕这些折磨和难为，只能选择去做这些事情，时间久了，一旦对方提什么要求，你都会去做，你努力的方式，是做完这些事情，然后自我消化各种憋屈；而并不是选择抗争，拒绝等等。
因为，憋屈自己，你已经习惯了，你也承受得起；但是，对抗和拒绝，你不习惯，你觉得自己承受不起。这就是心理模式衍生了行为模式，如果这个模式不打破，永远都不可能过得幸福，因为你无法做自己。
所以，解决这一类问题的根本，并不是指望对方有朝一日“放下屠刀”，好好对你，不要碰你的软肋，而是要锻炼自己的软肋，让它变得坚强——怕什么，就去碰什么，这才是努力的方向。
你之所以会在感情关系中，逐渐迷失了自己，根本原因，就是你的性格中，有一个脆弱的地方，为了逃避这个地方不受触碰，你只能选择其它你认为能够承受的代价，来掩盖和逃避。
两个孩子打架，一个戾气满身，一个胆小懦弱，还没打就知道结果了——生活却让这两个孩子共住一屋，整天生活在一起，于是，这个胆小懦弱的孩子，总是受对方欺负，而ta也不敢反击，怕自己被打得更惨。ta希望对方能够觉醒，改好，放过自己……
但是，怎么可能。唯一的方式，就是不断偷偷地练功，然后，有一天狠狠地还击！当你有能力还手的时候，对方也就不敢欺负你了。