回首之间，毕业一年

什么时候恍然领悟自己要毕业了呢？

不是一波一波的人在校园里摆弄着姿势，对着镜头，展现出自己最渴望展现出来的样子的时候。

不是红色信息牌上一天天剪掉的那一个个日子的时候。

不是教学楼回荡的活泼欢畅的铃声，却再也无法在天灵盖或者心底激起一阵不轻不重的涟漪这个事实。

而是在外工作了几个月的室友，突然不声不响地回来，从前对谁都不理不睬的他，忽然亲切地给人发起了糖果与那个地方的特产的时候。

还有什么需要介意，还有什么需要挂怀的呢？

还有什么不能一笑泯恩仇，还有什么不能两袖带清风的呢？

不是谁的性情大变，只是忽然懂得，朝不保夕，所以愿意冰释前嫌。

这一点回光返照的释怀，分外让人感到毕业的轻盈与沉重。

电线高塔上，孤雁飞过，孤雁头顶上，天青青如忘我，如美瓷，那一点无瓜葛的玲珑，没有夕阳，亦无阴雨。

这样的风景，不算美丽，此时此刻，却令人心为之沉静。

阳台上，三两件学士服，摩肩接踵，只为了后天的毕业照，如有微风就好了，摇摆起来，像生长出灵魂，像缠绵的手，它在送别，抑或是挽留。

那即将容纳我清瘦身躯的，曾经抱拥的是谁？来日又会沾染谁的泪水与欢笑，在清透的衣袖？

与我无关，这世界上的万千，泰半是与我无关的，但却不能阻碍我深爱。

比如，路边荷塘里那铿锵热闹的蛙鸣，它们自然不懂人世间的哀愁，它们只懂得，夏夜苦短，所以趁着好时光，纵情欢唱。

它们不过只晓得，花开堪折直须折，莫待无花空折枝的道理罢了，然而它们一心一意地奉行，这又是人所不能及的。

比如，我闻见的一阵阵的栀子花的香气，在星巴克门前，在绿杉树林间，在午后五六点的黄昏，在你忽然看向我的某个眼神之中。

我问你，可曾闻到，你只是摇摇头，一脸懵懂。

我依稀懂得，有些回忆，有些气息，有些光影，有些表情，不过只是你一个人讳莫如深，不能让人分一杯羹的秘密。

比如，公交车上遇到的，一个头剃得粽子青似的小孩子，睁着无辜而清明的眼睛，朝着我笑，他笑，我也笑，像他的镜子，像他的回音，像他糊涂地朝成年人的世界，投去好奇的一瞥。

而那个代表着另一个世界的人，对他表示善意的提醒：别急，别急，有一天，你也会加入这一班人的行列，我多么快乐，你不会知道，你多么幸福，失去才见分晓。

这些都是曾经令我恍惚过一时半会儿的风景，但是又与我无甚关联，我只是在光阴的某个片刻，匆匆或者缓缓经过它们。

我们的缘分，不过是彼时彼地，心领神会那目光凝伫的刹那之间，但恰恰因为这聚散苦匆匆，岁月才显得如此可爱亦可怜。

十天后，半个月后，这座城市，此刻我眼眶里这一角天空，此刻悬荡在我头顶的云，此刻不冷不热，不急不燥的天气，此刻阳台上欣欣向荣依旧欣欣向荣着，苟延残喘依旧不如赖活着的多肉，此刻落在对面楼顶上的喜鹊儿，此刻我悄无声息长得蓬勃的头发，还有透明的小指甲，也许都会化作烟云字，成为我只能带着蓦然回首的姿势去欣赏的万千，成为我所有过往之路上的一个个站点。

谁也不会记得，我曾在某年某月，某一天的某个午后，坐在阳台上，喝着菊花茶，时不时抬头看看空中如国画家信手涂抹的淡云，心甘情愿地沉溺在这样一方纤细而静谧的，禁不起一点怀疑的思绪之中，不能够自拔，也不必要自拔。

我能够记得的，我始终记得，我不愿记得的，岁月就替我忘了。

我始终感激它不曾对我仁至义尽，这白驹过隙的流年里，我经历过，然后我安然无恙地醒过来，于是乘着飘渺的希望，执着地瞩目着那即将到来的时光。

时至今日，我当然明白你的心里，必定还存着遗憾，比如约定好去的地方，最终只能是说说而已，比如下定决心看完的一个作家的所有小说，最终戛然而止，比如埋在心里许久的真心话，最后都累积成一层层的沉默如哑。

人生中的遗憾，是密密麻麻，无穷无尽的，我并不觉得悲观，每每想到即使一切重来，我所作出的任何决定，也许都不过如此，我就内心释然。

我们之所以不肯释怀，大多是因为觉得当初如果走了另一条路，做了另一个决定，说了另一句话，也许结局会不一样，但是我的所有历史，我的所有性情都冥冥中决定了，我就只能是这个样子，我就只能和你走那样长久的一段路，然后各自坎坷前行。

还能说什么呢？还需要说什么呢？千言万语不过是一句——

“从今分两地，各自保平安”罢了。

转眼毕业一年将近，以此文祭奠我逝去的青春。

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夏天到了，吃西瓜还是冰淇淋，看你们的了。

【那时候啊，还是有点嫩的】