让我把你画下来，装点我的花园
那个异国男人，白发苍苍，脸上的皱纹，藏着三千个秘密，但一声不响，代替他说谎。
他看着我一丝不挂的身体，拿着画笔，蘸着油彩的手指抖颤，似寒冬清晨梧桐树上的鸟，瑟瑟缩缩，不知是冷，还是看见铺天盖地的雪而惊动。
我在他的画室徘徊，不是午夜十二点，不是清晨露珠晶莹的五六点，不是一杯咖啡抹茶慕斯就能轻松打发掉的午后三四点，而是正午，阳光最绚烂的时辰。
在这样的时刻，金得耀眼的阳光从百叶窗外照射进来，落在他的画板上，与他画里的浓烈喷薄，张扬热闹色彩相辉映，整个人，仿佛坠进一片波光粼粼的水面。
我喜欢这样的幻觉，像生命，只剩一场筋疲力竭的祈祷。
他喜欢红男绿女，喜欢一切带着禁忌热情，欲望汹涌的颜色，处女血的红，亚洲人肌肤的黄，烧焦的木头的黑，北冰洋的蓝……
要么不用，要用就用得淋漓尽致，将画纸填满，而又支离破碎，像被残忍戏弄的妓女颓唐的妆容。
这句比喻，我不会宣之于口，只会在心底暗藏。
不是对他艺术的亵渎，而是一种宽容，对妓女的宽容，对他的画的宽容。
他喜欢抽象的线条，玄奥的框型，他的画里，永远少不了几何。仿佛生命，简单得条分缕析，勾勒几笔即能够概括。仿佛生命，复杂得口不择言，言不对题，眉目不能传情，只能是圈圈圆圆，曲曲直直的图形来平铺直叙。
我在他的画里，窥见梵高对色彩的精神癫狂式的膜拜，窥见毕加索对现代世界的心惊胆战的慌张，窥见达达主义的一丝不苟的愤世嫉俗。
我最爱那一幅叫做《零度》的画。一个幽蓝色气质扑面而来的题目。一个仿佛能够听见冰川在水底缓缓飘移的声音的题目。一个夜半时分独身女人赤着脚起身用水果刀对着镜子削水果的题目。
画里是一双男女，每个人，只露出一只眼睛，彼此相望，又仿佛，分道扬镳，张大着嘴，似要亲吻，又仿佛，尖叫着嚎啕，争吵着抵抗，他们是热恋，或者新婚，他们正经历七年之痒，或者空荡荡地走过半生。
我们近在咫尺，却再也听不见对方的声音，我们相互疏离，却拼命勉强维持，以相敬如宾来粉饰日久生厌的真相，我们磕磕绊绊，只为着争一句一生一世，千疮百孔的一生一世。
和平的幸福成为悬挂在我们头顶，闭口不宣的达摩克利斯之剑。只要它在那里就好，只要它的剑刃还锐利，还反射着强光，在外人眼里，也终究是金碧辉煌，内心里胆战心惊，憔悴不堪，那是另外一回事。
“你有多久不曾在我额头印下一吻，当你从我的身体里抽离，当你道出那一句熟悉到令人毛骨悚然的晚安。我真盼望哪一天，你疏忽忘记这个数十年如一日的习惯。那样我就可以整夜失眠，在你翻过去的背后，在你的鼾声里忧郁挣扎个无止无休，仿佛我仍在热恋当中一样。仿佛我爱你，是因为我愿意被你伤害。”
我在揣摩着零度名字的意味，他的声音从背后响起。
“脱掉你的衣服，让我把你画下来，装点我的花园。”
我看着他苍老的面庞，微微弯曲下去的背脊，那样的老迈，那样的松松垮垮，那样的无精打采，而眼神，却益发的充满欲望，仿佛回光返照，这个可怜得不堪的男人。
我从所未有地对他生出了同情。
他的人，和他的画，完全是两回事。我愿意在他的画里，糜烂地活，却只愿意在他的身前，如蝼蚁般寂寥地死去。因为他让我感到，生活是一件多么值得人怀疑的事情。
我看着他的眼睛，幸好他还有一双深沉而忧郁的蓝眼睛，像两湾湖水，他老了，他的眼睛一如往昔，我还可以深深扎进他目光柔情似水的湖里，化成一条浑身闪烁着光怪陆离鳞片的鱼。
曾经，这样一双眼睛，也足以让许多年轻少女头晕目眩，在夜里滚滚发烫的吧。
我开始解开衣裳，一件件地，在他目光的柔情触碰，柔情鞭打，柔情凌迟之下，像一条鱼，鲜活地，毫无遮拦地，动人地从他目光的海里浮起来。
他让我摆出何塞利莫纳的《悲恸》里的女人那样的姿势，或者罗丹的《夏娃》，我仰起头笑，你是你自己，为什么要重蹈别人的覆辙。
一个欲说还休，莫名其妙，一个似羞愧，或者悲伤，语焉不详，我不懂欣赏，我要求做我自己。
我坐在地面上，抬起头，眼神里飞出一百只呼唤的手，像一个十足十的荡妇，头发披散在脑后，背靠着他盛放着玻璃奖杯的木头柜子。一只手托着下巴，一只手放在胸脯上。一只手在诱惑，一只手在祈祷。
唰唰唰，他的画笔飞快，他的手指颤抖，他的嘴角在僵硬地翕动，他的眼神渴求。
即使不凑近，我也知道他在唤着“Muse”，永恒纯洁无暇的缪斯，既是圣女又是巴比伦荡妇的缪斯，他为无数女人加冕过的缪斯，倾国倾城的缪斯，一文不值的缪斯，在我之前，在我之后，不知道来了多少，来了又去。
他在每一个女人身上取下一点点，来凝化成自己心灵深处独一无二的缪斯。而我的心里，冰凉一如深秋的寒月，嘲讽一如撒旦的新娘。
十五年前，他在我身上，情欲炽烈的时分，唤着缪斯缪斯，一浪一浪，我的身下流出血来，我看着他因欲望而变形的脸，丑陋的脸，心底泛起浓稠的厌恶，浓稠一如我为他流过的血。
今天，我在惩罚着他，尽我所能的一切。他在憧憬着我，燃烧最后一丝贪婪的野心。
他已憔悴不堪，他已皱缩成枯朽的，生了锈的水果的遗骸，不是没有一点肉，只是再也不愿染指。
他的头颅渐渐低靡下去，他的稀疏的，阳光下刺眼的银发正对着我的脸，我的眼睛忽然无法睁开，他累着了，他盹着了，我走过去，从背后将他轻柔地抱住，我知道，他的灵魂，如果他有的话，正在一点一点地抽离，消散，一点点地和我告别。
我看着他临终前的最后一部作品，没有绚丽的色彩，没有夸张的符号，只有一根一根的线条，交错在一起，这是我在他眼里，最后的一点余意。我感到悲凉，也觉着欣喜。
年轻时，我只觉得，能够为他死是福气，如今，看着他在我眼前失去呼吸，我竟然觉着异乎寻常的平静。
生前，他有数不清的情人，男性，女性，他有错综复杂的风流韵事，印度，巴黎，西班牙，斯德哥尔摩，温哥华。没有孩子，没有从一而终的妻，没有人为他送葬，没有人为他哭泣。
除了我，除了我还记得，人世间有这样一个可怜兮兮的糟老头，在最年轻的时候，将自己奉献给了艺术，萍水相逢的爱情，这两样最令人魂不附体，黯然销魂，沧桑无垠的东西。
离开教堂的时候，天气残忍得晴朗，风儿残忍得舒缓悠扬，花儿残忍得芬芳，我残忍得还是没有流一点泪滴。
我听见有沙哑的嗓音在唱，我的爱人，爱人，你已离去，撇下我一人，这世界冷清，这世界将我遗弃，这世界，我又何必倾心，你带走我全部热情，我的老心，哦，我的老心。
那是一个晴天，七月，伦敦，康河的水清，草绿，游人穿梭，我穿上最爱的长裙，紫罗兰色，走进他的画室，我说，嗨，格林先生，你可否为我画一幅肖像，我要寄给远方的亲人。
远方的亲人。